Час второй Мужчина и женщина

Час второй

Мужчина и женщина

– Замечено, что в большинстве случаев «генераторами» семейного воцерковления выступают женщины, а их мужья с той или иной степенью готовности следуют за ними. Да и вообще, среди православных христиан женщины составляют очевидное большинство. При этом ощущается и специфика женской религиозности: все эти бесконечные разговоры о «батюшках» нередко вызывают у мужей подсознательный протест и отторжение.

Приведу конкретный пример: обстановка в семье моего знакомого сделалась совершенно невыносимой из-за спонтанно возникшей религиозности его жены. Большую часть свободного времени она теперь проводит вне семьи, посвятив себя послушанию духовнику, но и находясь дома, неизменно «проповедует»: мол, батюшка говорит так, батюшка говорит этак… Помимо прочих проблем серьезнейшим испытанием для ее мужа стало заявление супруги о прекращении интимных отношений в период всех четырех постов, накануне среды, пятницы и воскресенья в течение всего года, а также в дни ее подготовки к причастию. Правомочен ли протест нормального мужика против такой религиозности своей жены?

– Я неоднократно сталкивался с ситуацией, когда мужчины говорят: «Я вообще-то человек верующий, православный, но в храм не хожу, потому что туда ходит моя жена…» Этот парадокс может быть обусловлен различными факторами.

Первый раздражитель состоит в том, что жена присваивает себе функции религиозного «паровоза» и духовного руководителя семьи, что, вообще-то, не свойственно женщине. Достаточно вспомнить слова святого апостола Павла: Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит. Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают [о том] дома у мужей своих (1 Кор. 34–35) или: Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем (Еф. 5: 23–24). А что происходит на самом деле? Не успеет муж переступить порог церкви, как жена тут же начинает его подзуживать: «Теперь тебе нужно исповедоваться и причаститься, раз уж ты в кои-то веки до храма дошел!»; «Ну, ты исповедался, наконец? Теперь мы должны повенчаться!»; «Раз уж ты стал регулярно участвовать в богослужениях, то должен мяса не есть!»

Взрослому мужчине, который призван самостоятельно, пусть и под руководством духовника, нащупывать и проходить свой жизненный путь, навязывается роль младшего сына в семье, которому все считают нужным указывать, что и как он должен делать. С христианской точки зрения это абсолютно неправильно. Повторю еще раз: мужчина в православной семье – это царь, священник и пророк, и низведение этих ответственнейших предназначений до уровня «принеси, подай» неизбежно вызовет у него протест.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что порой мужчины сами стремятся к воцерковлению, но у них не хватает воли и умения для того, чтобы привести семью в должное устроение. В результате они начинают посещать другой храм, обращаются за советами к другому священнику. Как нередко подростки скрывают свою религиозность от сверстников, так и взрослый мужчина неожиданно для самого себя примеряет на себя статус «полуподпольного» православного. Что ж, в качестве временной меры, особенно если жена пребывает в буйно-неофитствующем состоянии, такое поведение приемлемо.

При этом очень важно, чтобы правила, нормы православной жизни, которые, в отличие от заповедей Божиих, не носят императивный характер, усваивались и воспринимались бы человеком естественно, добровольно, ненасильственно, последовательно и постепенно. По этому поводу позволю себе привести старинное монашеское присловье: «Увидев юношу, устремляющегося пешком на небо, дерни его за ногу». Не надо пытаться решить все вопросы сейчас и сразу, поскольку излишнее рвение может вызвать душевное перенапряжение, чреватое в дальнейшем полным охлаждением к церковной жизни и духовными падениями.

В таких случаях чрезвычайно важна вдумчивая и ответственная позиция духовника неофитствующей жены. Опытный священник сможет непредвзято оценить сложившуюся ситуацию и при необходимости вразумить женщину. Иногда мужу стоит самому поговорить с духовником своей супруги, объяснив свою позицию; если же и у того не встретит понимания, придется поискать другого священника, который возьмет на себя труд переубедить его жену.

Вообще, внешняя, формальная религиозность по-прежнему остается одной из острейших проблем. Сам Господь говорил: Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты (Мф. 23: 27). По-настоящему важно, чтобы каждый из нас день ото дня, год от года становился терпимее, добрее и любвеобильнее, укрепляясь в христианских добродетелях, а эмоционально окрашенные бесконечные разговоры о старцах, таинствах, паломничествах, чудесах, святых источниках, конце света и прочем должны уступить место главному. В противном случае семьи рушатся просто потому, что жена с головой погружается в мнимую, сконструированную реальность, начиная воспринимать своего мужа чуть ли не в качестве врага, поскольку тот не разделяет ее восторженных убеждений. Разумеется, ни у одного мужчины радости это вызвать не может. Специфическую «женскую» религиозность следует вовремя направить в правильное русло, чем в первую очередь и должны заниматься духовники. Хотя «женским» такое своеобразное видение церковной жизни называть не совсем верно, большинство женщин – мудры и тактичны, и перед их мужьями проблемы такого рода никогда не возникали.

Все женщины – разные, равно как и неповторимы внутрисемейные отношения, и я, к сожалению, не знаю, что посоветовать мужчине, если его жена не блещет рассудительностью. Правда, не знаю… Разве что терпеть, как Сократ терпел Ксантиппу. Но вообще-то, желательно жениться на женщинах, с которыми можно разговаривать, и проверить это следует задолго до свадьбы: получается ли вообще какой-либо разговор, можно ли с любимой о чем-то договориться? Если да, то дальнейшая совместная жизнь не покажется вам каторгой. Если же нет, останется только терпеть друг друга.

– Отче! Раз уж мы заговорили на эту близкую большинству мужчин тему, хочется сказать о сложности соблюдения седьмой заповеди, данной Самим Богом Моисею на горе Синай: Не прелюбодействуй (Исх. 20: 14). Не секрет, что в глазах мужчин среднего возраста красота их жен тускнеет и появляется тяга к женщинам помоложе. Через это искушение проходят многие, а некоторые в результате даже уходят из семей. Существуют ли какие-то рецепты, при помощи которых можно преодолеть в себе недовольство тем, что черты лица прежде столь привлекательного человека изменились, а тело утратило былые формы?

– Обозначенная вами проблема обусловлена, в частности, тем, что в психофизиологии любого мужчины, в том числе и верующего христианина, глубоко внедрено неподотчетное, подсознательное, животное желание наделить детьми всех симпатичных женщин в округе. С этим противным христианству стремлением необходимо неустанно бороться. Человек, если он хочет быть человеком, а не приматом – то есть руководствоваться не инстинктами, а духом и разумом, должен придерживаться добрачного воздержания, это – залог будущего взаимного супружеского доверия. Кроме того, очень важную роль в отношениях мужа и жены играют те самые посты – временное воздержание от интимной близости, но, как мы только что говорили, конечно же, по взаимному согласию. Если никак не регулировать эту сторону супружества, действительно, привыкание наступит достаточно быстро. Пост предоставляет уникальную возможность всякий раз после периода воздержания окунуться в полноценную супружескую жизнь словно впервые.

Мужчина с возрастом должен открывать в своей жене все новые и новые личностные, душевные качества; кроме того, супругов связывают их общие дети. Ведь на самом деле контакт между мужчиной и женщиной носит, прежде всего, эмоциональный характер, и лишь после этого – интеллектуальный и физический. К достижению и укреплению такого контакта и следует всемерно стремиться.

Когда мужчина говорит: «Не могу удержаться!», с его стороны это – всего лишь попытка самооправдания. Пусть мы – крупные приматы, но, в отличие от животных, можем с Божьей помощью управлять своими эмоциями и совершенствоваться. Монахи, например, вообще всю жизнь проводят в полном половом воздержании, и ничего страшного из-за этого с ними не случается. Просто перед каждым женатым мужчиной стоит вполне конкретная задача – любить одну женщину, вместе с ней воспитывать детей и вместе с ней встретить старость. Конечно, ближе к пятидесяти годам некоторые женщины начинают терять интерес к интимной стороне супружеской жизни, у мужчин такие перемены происходят, как правило, позже. Что ж, и в этом случае следует искать и находить какие-то компромиссы, способные поддерживать и укреплять единство и любовь супругов, – ведь единомыслие и любовь и составляют смысл, ради которого люди создают семьи.

– Но ведь никто не станет спорить с тем, что человеческая физиология – индивидуальна. В чьем-то организме тестостерона вырабатывается больше, а в чьем-то меньше. Справедливо ли в таком случае предъявлять ко всем одинаковые требования? Например, в случае прелюбодеяния Церковь предписывает всем без исключения покаяние и временный запрет на причащение в качестве средства душевного врачевания. Стоит ли применять одни и те же меры ко всем, без учета различных обстоятельств?

– Супружеская измена – смертный грех в любом случае, и гормональный уровень каждого из нас здесь ни при чем. Да, кому-то приходится проще, а кому-то такая борьба дается с бо?льшим трудом. Но мы вообще все разные: кто-то кроток, как овечка, а кто-то не в меру гневлив… Различные виды страстей распределены между людьми неравномерно.

Известный богослов и историк отец Георгий Флоровский (1893–1979) разделяет половую энергию и энергию пола. Под половой энергией он подразумевает собственно либидо, а под энергией пола – мужскую энергетику. Даже монах, принесший обет безбрачия, отнюдь не подвергает себя кастрации. Более того, оскопление считается серьезным грехом, даже если оно совершено в борьбе с блудными страстями. Таким образом, сам по себе тот факт, что мы – мужчины и ощущаем это в себе, вовсе не является проклятием даже для инока. Напротив, это – дар, с которым нужно научиться правильно обращаться.

По мнению о. Георгия, несмотря на то, что энергия пола и половая энергия не тождественны друг другу, они тесно связаны между собой и перетекают друг в друга, как жидкость, налитая в сообщающиеся сосуды: чем больше ее оказывается в одном из них, тем меньше остается в другом. Иными словами, под энергией пола подразумеваются и творчество, и способность к действию, и активная жизненная позиция.

Известно, что наивысших достижений в разных областях науки и искусства зачастую достигали люди, которые вели воздержанную жизнь, – не только монахи, конечно, но и те мужчины, что не позволяли себе гулять направо и налево, а удерживали себя в узде.

Всему этому необходимо учиться. Это – непростая задача, рассчитанная на всю нашу жизнь: преобразовывать свою половую энергию в творческую, раз уж судил нам Господь родиться мужчинами. Кроме того, если тема преобразования остается для нас туманной, существует масса способов замещения, начиная с простейших физических упражнений. Вспоминается старый фильм «Укрощение строптивого», где главный герой, блестяще сыгранный Челентано, «отводил душу» рьяной рубкой дров, поле чего он спросил у знакомого монаха:

– А ты что делаешь в таких случаях?

– В колокола звоню.

– Ну и как? Часто приходится звонить?

Монах показал свои ладони. Кожа на них была полностью стерта…

Так что при приступах похоти спасительной может оказаться не только молитва, но и простая физическая работа, ведь блудные мысли чаще возникают от безделья, от долгого и бесцельного сидения перед экраном телевизора или монитором компьютера.

Часто мужчины, возвращаясь в город после активно проведенного дачного сезона, признаются на исповеди: «Знаете, я целый месяц провел на даче. Вроде бы там и природа прекрасная, и воздух свежий, и пища хорошая, но к женщинам при этом меня совсем не тянуло. А вернулся сюда, и опять…»

В своих искушениях, а по сути, в потакании собственным слабостям, мы склонны винить женщин, которые «ходят вокруг в мини-юбках». На самом же деле радикально меняется наш образ жизни. Там, за городом, человек постоянно был чем-то занят как умственно, так и физически: то крыша, то крыльцо, то печка, то огород, то рыбалка, а здесь – вернулся с работы и плюхнулся на диван, вместо того, чтобы организовать детям какую-нибудь интересную игру, погонять вместе с ними в футбол или сделать что-либо полезное по дому. Спору нет, любая работа, даже любимая, утомляет, но следует помнить и о том, что лучший отдых – это переключение деятельности. Просто расслабляться и бездумно плыть по течению недопустимо для мужчины. Бездействие, как интеллектуальное, так и физическое, равноценно вымиранию. К этой проблеме следует отнестись всерьез.

– Многие мои знакомые, не живущие в духе христианской традиции, руководствуются известным принципом, согласно которому измена жены – это катастрофа, а измена мужа – извинительное увлечение. Что бы вы, отче, посоветовали мне сказать им, так как мы время от времени полемизируем с ними на этот счет?

– Такая позиция в корне неверна, вот и все. Впрочем, многие цивилизации не просто снисходительно относились к полигамии, но иногда даже поощряли ее. Однако мы не принадлежим к цивилизациям такого рода, хотя и живем в государстве, где измена не является уголовно наказуемым преступлением.

Я не готов рассуждать о том, как следует поступать нехристианам. Считаю, что это было бы некорректно. Если человек не является христианином, для него не существует христианского нравственного закона, и он живет исключительно по закону своей совести. Единственное, что можно ему сказать в этой связи: христианские нравственные законы можно назвать общечеловеческими этическими нормами, и установлены они не потому, что там, на небесах, пребывают какие-то ханжи, которые по своей прихоти ограничивают свободу бедных мужчин или несчастных женщин и мешают им пожить в свое удовольствие. Эти законы, так же как и правила дорожного движения, написаны кровью многих людей. Даже советские атеисты, рассуждая о заповедях Божиих, называли их мудростью человечества, сконцентрированной в кратких текстах. Иначе говоря, если не хочешь принести зло себе самому и обществу в целом – придерживайся этих законов.

Церковь не видит никакой разницы между прелюбодеянием мужчины и женщины. И мужская, и женская неверность рассматривается ею одинаково – как смертный грех, повергающий супружескую любовь и семейное счастье в пучину тяжких испытаний. Общецерковное правило, применяемое в подобных случаях, таково: если произошла случайная ошибка, если речь идет о разовом падении, в котором павший искренне раскаивается, то Церковь призывает супругов сделать все для того, чтобы брак сохранить, хотя, конечно, душевные шрамы могут остаться на всю последующую жизнь. Если же неверность превращается в систему, то страдающая сторона действительно имеет полное право настаивать на разводе, так как брак фактически уже разрушен. Но опять-таки это отнюдь не является требованием Церкви; решение принимает пострадавший супруг, и, если предательство не смогло сломить силу его любви, кто знает, может, эта сила спасет семью и со временем вернет утраченное единство?

Я вполне отдаю себе отчет в том, что далеко не каждый брак может и должен рассматриваться как подлинная ценность – есть и такие союзы, которые лучше было бы вообще не заключать. Но мы же выбираем в жизни не между черным и белым, мы выбираем из нескольких возможных вариантов, а значит, все по-настоящему ценное надо хранить.

Я выскажу мысль, которая, возможно, придется по вкусу не всем. Существует расхожее представление о том, что у мужа и жены не может быть секретов друг от друга, а значит, еще до свадьбы жених должен без утайки рассказать своей невесте о том, со сколькими девушками он был близок прежде, чем встретил ее, а она в свою очередь обязана ответить ему откровенностью на откровенность. К такой же «честности» призывают и семейного человека, если с ним произошло падение. Не нужно этого делать! На мой взгляд, «правдивость» в подобных вопросах чаще всего неуместна, поскольку возлагает на любимого человека непосильные бремена, а мы призваны беречь друг друга. Для сохранения отношений неразглашение, на мой взгляд, в данном случае окажется более уместным.

Практически любой мужчина, проходя по весенним или летним улицам, непременно обратит внимание на проходящих мимо симпатичных девушек, невольно бросит взгляд на их ноги или слишком откровенное декольте. Должен ли он перед сном каяться в этом своей жене? Конечно же, нет. Этого не следует делать, прежде всего, из любви к ней. Это – наш грех, и мы сами с ним боремся по мере своих сил. Так же и в случае падения – в своем предательстве нужно не только внутренне раскаяться, но и покаяться в Церкви на исповеди священнику, а не дома жене!

Вернувшись с работы в дурном настроении, мы вовсе не должны переносить свое недовольство начальником на собственную семью. Это – исключительно наши проблемы, а близкие люди ни в чем не виноваты. Из того, что нам нагрубили, совершенно не следует, что мы имеем право, в свою очередь, кричать на жен, «выпуская пар». Точно так же неуместна и глупая, безоглядная откровенность. В этом случае предпочтительнее промолчать дома и поспешить в храм на исповедь.

– Мужчина, как правило, пять дней в неделю проводит на работе, постоянно сталкиваясь с молодыми женщинами, зачастую незамужними, не имеющими детей. Они стройны, ухожены, накрашены, тщательно следят за собой. Ну а жена – совсем другое дело: она полностью выкладывается дома с детьми, ей не до фитнеса и макияжа. Имеет ли муж моральное право требовать, чтобы его жена выглядела привлекательно, если он действительно этого хочет, опасаясь увлечься кем-то на стороне?

– Полагаю, мужчина должен создать условия для того, чтобы его жена могла уделять больше внимания своему внешнему виду. Женщина же, в свою очередь, ни в коем случае не должна позволять себе ходить по квартире непричесанной и в старом застиранном халате! Разумеется, дома на шпильках и в вечерних платьях не щеголяют, но нормальному мужу стуит время от времени отправляться вместе с женой в театр или в гости, для чего ей потребуется надеть какие-то красивые вещи, вновь почувствовав себя привлекательной и желанной. Мне кажется это очень важным.

Дело в том, что мужчины воспринимают представительниц противоположного пола либо как сексуальный объект, либо как личность, как друга, с которым завязываются и складываются какие-то отношения.

Напомню, в свое время развернулась активная дискуссия, ныне, правда, почти сошедшая на нет: а не ввести ли в школах раздельное обучение мальчиков и девочек, практиковавшееся до революции и в сталинские времена? Я был и остаюсь противником раздельного обучения. Смешанное обучение в наше время, когда интерес к сексуальной стороне жизни в окружающем мире до предела обострен, чрезвычайно благотворно: с девочками, оказывается, можно дружить. Если у мальчиков не будет живого общения с девочками, то не исключено, что их восприятие противоположного пола сложится искаженно.

Конечно, мужчина может неравнодушно отнестись к эффектной, привлекательной женщине, но увлечение обычно проходит, как только он представляет ее на месте своей жены. Не случайно говорят, что гуляют с одними, а женятся на других… Особенно важно, чтобы никакая другая женщина не пыталась занять в сердце женатого мужчины то место, которое должно принадлежать исключительно его супруге. Повторю, любого мужчину могут охватить блудные помыслы. Противостоять им следует со всей решимостью – хотя это и непросто. Но куда опаснее, на мой взгляд, возникновение каких-то «особых отношений», нередко маскирующихся общими творческими или духовными интересами. Например, мужчина начинает выделять какую-то женщину и стремится к встречам именно с ней, пусть даже руководствуясь, на первый взгляд, самыми благочестивыми намерениями, скажем, желанием вместе почитать акафист. Дескать, такая благодать посещает, когда мы вместе молимся! Искушения такого рода представляют особую опасность!

Говоря о собственно внешнем виде, следует заметить, что жена, конечно же, не должна отвращать от себя своего мужа (кстати, это замечание в равной степени относится и к мужьям!) Супруги не должны стесняться друг друга, вместе выходя в свет. Разумеется, если женщина родила пятерых детей и ей уже не восемнадцать, нет ничего удивительного в том, что она не похожа на молодую нерожавшую женщину. Внешне она почти всегда будет проигрывать. Зато при ней остается нечто другое, ничуть не менее важное: ее женское очарование, нежная улыбка и добрые глаза. При этом, повторяю, следить за своим внешним видом следует обязательно!

Как-то я разговорился с одной молодой симпатичной мамой, родившей третьего ребенка. Несмотря на то, что после родов прошло более года, она по-прежнему весила более ста килограммов, располнев за время беременности и кормления. Говорю ей:

– Слушай, вообще-то пора сбрасывать… Мужа-то пожалей!

Женщина отвечает:

– Он говорит, что я ему и такой нравлюсь!

– Врет. Тебя он такую тоже любит, но из этого вовсе не следует, что ты ему такой нравишься!

Не забудем, что христиане женятся и выходят замуж не столько для того, чтобы осчастливить себя, любимого, сколько для того, чтобы сделать счастливым близкого человека.

– Иногда при ссорах с женой в голову закрадываются подленькие мысли, дескать, куда она денется со столькими-то детьми? Значит, по сути, можно делать что угодно, ведь жена все равно никуда не уйдет!

– Это – еще один характерный пример искаженности нашего сознания. Можем ли мы представить себе подобное отношение родителей к своему ребенку: «Буду вести себя как мне вздумается, все равно он никуда не денется»? Или, к примеру, ребенок вдруг решит: «Как захочу, так и поступлю. Все равно они останутся моими родителями. Из дому не выгонят!» Такие помыслы приходят от лукавого, и опять-таки во многом из-за того, что развод, к сожалению, сделался нормой нашей жизни, даже если мы сами разводиться вроде бы и не собираемся. С таким отношением к браку следует осознанно бороться. Ну а помыслы закрадываются, конечно, но им нужно решительно противостоять.

– Отче, вы сказали об опасности возникновения не плотской, а душевной заинтересованности. В связи с этим мне хотелось бы спросить, возможна ли вообще дружба между мужчиной и женщиной, каждый или один из которых связан узами брака? Что делать, если женатый мужчина наконец, пусть и поздно, но встретил женщину, разделяющую его взгляды и интересы, поддерживающую его духовные и творческие устремления, в то время как жена остается к ним равнодушной? В результате завязывается пусть и платонический роман из-за интеллектуального и душевного вакуума в семейных отношениях. Что делать в таких случаях?

– Я вообще считаю, что никакой особой «дружбы» между женатым мужчиной и любой женщиной, кроме его жены, не должно быть в принципе. Это замечание становится особенно актуальным, если между супругами существует какое-то недопонимание. Сказанное относится и к православным людям, привыкшим бороться с блудными устремлениями. Казалось бы, человек действительно испытывает самые чистые, добрые, дружеские чувства, разумеется, не рассматривая объект своих симпатий в качестве возможного сексуального партнера. Но на самом деле все это – лишь иллюзия. Искушение между тем зреет, укрепляется и растет, чтобы в определенный момент прорваться наружу. Хорошо, если человек найдет в себе достаточно сил, мужества и ответственности вовремя сказать себе: «Стоп!», не прикрываясь лукаво апостольскими словами о том, что любовь все покрывает (1 Кор. 13: 7). Святой апостол Павел говорит о совершенно иной любви…

Когда человек понимает, что его чувства и действия неправедны, перед ним открываются два пути. Вариант первый: покаяться, добавить в «черный список» номер телефона, сжечь все мосты, сказав: «Прости, Господи! Все это было моим грехом!» Если же на такой шаг не хватает сил да и желания покаяться не возникает, человек начинает подстраивать окружающую реальность под себя – создавать ложный мир. В этой новой, искаженной картине мира, которую он в таком случае выстраивает, грех начинает выглядеть вовсе не столь отвратительно. «Ничего страшного, в сущности, не происходит», – убаюкивает он свою совесть, тем более что, казалось бы, никакими блудными устремлениями он и не руководствуется. «Я полагал, что знаю, что такое любовь.

Но я ошибался. Настоящее знание пришло ко мне только теперь!» – думает такой человек. Но это – лишь иллюзия, эта «настоящая» любовь тоже непременно пройдет, потому что на самом деле речь идет всего лишь о влюбленности и гормональном бурлении, рядящихся в благочестивые одежды. Все декорации исчезнут, и окажется, что рядом с тобой – опять совершенно чужой человек и ни о какой «удивительной родственности душ» говорить не приходится. К сожалению, часто отрезвление наступает слишком поздно, когда на смену возвышенному псевдодуховному влечению приходит обычное – плотское. Десятое правило Константинопольского собора 861 года так пишет о том, как страсти искажают человеческое сознание: «Явно предавшиеся страстям своим не только не ужасаются наказания, определяемого священными правилами, но… искажают смысл их, дабы, по избытку страстного обольщения зло казалось у них не только не осудительным, но даже божественным».

Для того чтобы на ранних этапах предотвратить трагедию, следует помнить: критерий для беспристрастной оценки ситуации существует. Предположим, мужчине доставляет удовольствие творческое сотрудничество с какой-либо женщиной. Он может часами проводить с ней время на работе, вместе решая какие-то задачи. Но как только он покинул рабочее место, он перестает о ней думать и вообще не вспомнит до следующей рабочей встречи, то есть вне работы его заботят совершенно другие вещи. Да, это – существенная часть его жизни, но ни в коем случае не какая-то особая! В этом случае, если он не вспоминает о женщине, когда ее нет рядом, речь действительно идет о нормальных дружеских или деловых отношениях, имеющих право на существование.

Однако если он продолжает думать о ней дома, стремится к встречам, находит повод позвонить лишний раз, пусть даже вспомнив что-то важное, и тем более начинает сравнивать ее с женой, то считай: опасность – на пороге, а может быть, он уже ее прозевал и ситуация зашла слишком далеко… Дело в том, что сексуальная сфера человеческой личности устроена пороговым образом. До наступления определенной фазы развития чувств человек еще может им сопротивляться, а когда порог перейден, оказывается к этому практически не способен.

Достаточно вспомнить о том, что, согласно статистическим данным, более 80 % изнасилований совершается вовсе не маньяками в подворотнях, а друзьями, товарищами и соседями, в ситуациях, когда женщины не подразумевают интимных отношений, но позволяют им достаточно много. Мужчина же подсознательно принимает такое поведение женщины за призывный сигнал, и в дальнейшем любое сопротивление с ее стороны в его воспаленном мозгу отождествляется с сексуальными играми.

Если же от этих страшных вещей перейти к обыденной реальности, то, повторю, только до определенного момента все мы способны сопротивляться инстинктам. «Завязавшему» алкоголику достаточно выпить лишь рюмку, и он уже не найдет в себе сил, чтобы остановиться. То же замечание в полной мере относится и к мужскому влечению к противоположному полу. Правда, одному достаточно «рюмки», а защитная стена другого рухнет не так просто. Христианин призван бдительно следить за своими чувствами, мыслями и действиями, не обольщаясь по поводу их истинной направленности, и заранее твердо обозначить внутреннюю черту, которую переступать не следует.

Вообще говоря, раз уж возник тот самый вакуум в семейных отношениях, значит, в первую очередь надо приложить все силы к тому, чтобы его заполнить, восстановив супружеское единомыслие.

Что касается общесемейных тем и интересов, то их предстоит искать. Процесс этот долгий, длиною в целую жизнь. Если вы чувствуете, что эмоциональная сфера начинает оскудевать, ее следует выстраивать. Нужно вспомнить молодость, возобновить совместные вечерние прогулки после того, как вы уложили детей спать, неплохо сходить вдвоем в кино или в театр. Конечно, дети сплачивают супругов, правда, иногда до поры до времени. Рано или поздно они вырастут, и тогда вы рискуете остаться у разбитого корыта, а значит, дети не могут быть единственными скрепами вашего союза.

Порой муж пытается поделиться с женой волнующими его мыслями – тем, о чем у него душа болит, а она его попросту не слышит, искренне не понимая душевного состояния своего супруга. Впрочем, чаще происходит наоборот. Женщина всячески стремится к эмоциональному контакту с мужем, ждет от него внимания к себе, а он этого не чувствует: «Вроде бы и зарплату принес, и дома все устроено, и на дачу съездили, и с тещей отношения добрые, и в постели все складывается хорошо… Чего же ей еще недостает?»

У британского писателя Клайва Стейплза Льюиса (1898–1963) есть очень хорошая книга «Любовь». На ее страницах описаны разные виды отношений. Есть там и раздел, называющийся «Дружба». Согласно Льюису, друзей волнует какая-то общая тема, то есть, по мнению автора, люди дружат «по поводу» чего-то. При этом их не слишком интересует личность друга, как складывается его жизнь, с какими проблемами он ежедневно сталкивается. Конечно, наш соплеменник, скорее всего, не согласится с автором; русская дружба – это всегда не просто отношения «вокруг» чего-то, но и серьезный взаимный интерес. Но если между супругами не сложится сфера общих интересов, не будет дружбы, то компенсировать этот пробел будут коллеги старые школьные или университетские приятели, наконец, просто соседи по дому или гаражу. И когда такая дружба «по поводу чего-то», на первый взгляд, вроде бы даже совершенно невинная, возникнет между мужчиной и женщиной, она всегда будет иметь устойчивую тенденцию к перерастанию в «дружбу по-русски». Общий интерес к работе, к творчеству, к спорту, к чему угодно, незаметно подтолкнет смотрящих в одну сторону к тому, чтобы смотреть друг на друга. Неожиданно окажется, что интересная и отзывчивая собеседница незаметно заняла в душе совершенно не подобающее ей место.

То же касается и собеседников в социальных сетях. На мой взгляд, Интернетом всем нам следует пользоваться строго по будильнику. Беседуя с людьми, я нередко говорю им: «Если у вас возникают проблемы с Интернетом, меняйте свой стационарный компьютер на ноутбук!» Почему? Для того чтобы выключить ноутбук, достаточно одним движением опустить крышку. И на это силы воли должно хватить у любого. А чтобы выключить настольный компьютер, нужно подвести курсор к кнопочке «Пуск», отключить операционную систему, а это – уже несколько действий. Настоятельно рекомендую устанавливать звонок будильника на заранее установленное время. Как только раздался звонок, дописывайте фразу до точки и выходите из Сети. Такой подход позволит удержать привязанность к интернет-собеседникам в разумных пределах.

– Одна моя знакомая, многодетная мать, каждую свою беременность переживает не с радостью, а с тревогой и даже скорбью. Она не хочет снова рожать, но считает, что отказ от дальнейшего чадородия войдет в противоречие с христианской верой, да и муж ее придерживается таких же взглядов. Неужели такая позиция может считаться этичной?

– Позволю себе высказать личную точку зрения. Вера предписывает нам определенные запреты. Например, сказано: Не убивай (Исх. 20: 13) – значит, убивать нельзя. Сказано: Не кради (Исх. 20: 15) – и с этим тоже все понятно. То, что человек должен делать ради спасения своей души, тоже говорится напрямую в заповедях Божиих: Плодитесь и размножайтесь (Быт. 1: 28–29) или Чти отца твоего и матерь твою (Исх. 21, 15) или канонических церковных установлениях. Но вот как это сделать, определяется, скорее, опытом христианской жизни. Например, какие молитвы и когда нам следует читать? Как необходимо поститься? Как часто причащаться и как готовиться к причастию? То же самое можно сказать и об устроении семьи, в том числе и о количестве детей в ней. Безусловно, все это – очень важные для духовного развития человека вещи, которым, однако, не присущ столь же императивный характер, как заповедям Господним.

Церковные предписания призваны подталкивать человека к совершению тех или иных действий в том случае, когда у него не хватает силы воли или недостаточно религиозного опыта, но не ломать его, заставляя делать что-то через силу. Ни к чему хорошему, на мой взгляд, это не приводит.

Можно привести такую аналогию. Желая научить ребенка игре на фортепиано, мы отдаем его в музыкальную школу. Если ребенок при этом ленится, приходится принуждать его к занятиям, потому что подавляющее большинство детей предпочтут утомительному разучиванию гамм компьютерные игры или катание на велосипеде. Таким образом, мы стараемся компенсировать недостаток воли ребенка. Однако если мы видим, что он категорически не желает заниматься, что его уже тошнит от инструмента, то все наши потуги окажутся тщетными; более того, своими неразумными действиями мы можем отвратить его от музыки вообще.

Впервые я столкнулся с этим еще в юности. Все мы тогда мечтали научиться играть на гитаре, бренчали и пели что-то у костра и на кухнях. В нашей компании был парень, окончивший музыкальную школу по классу гитары, но никогда впоследствии не бравший ее в руки. Когда его просили сыграть, он категорически отказывался – такое непреодолимое отвращение к этому замечательному инструменту привили ему недальновидные родители и педагоги.

Эти соображения относятся и к заданному вами вопросу. Если люди любят детей, если они хотят ребенка, но при этом у них не хватает воли и решимости наложить на себя дополнительную ответственность, ограничив личностную свободу, религиозное предписание может их подтолкнуть принять волю Божию и напомнить, что, даровав детей, Господь даст и силы для их воспитания. Однако если все в человеке восстает против такого решения, если, например, он помнит, как в прошлый раз жена впала в жестокую послеродовую депрессию и провела несколько недель в психиатрической больнице, то в этой ситуации зачатие следующего ребенка может считаться безответственным.

То, что аборт является убийством, не подлежит ни малейшему сомнению, и абортивные противозачаточные средства недопустимы для христиан. Но ребенок должен расти в атмосфере любви, в противном случае высок риск развития эмоционально и нравственно ущербной личности. Еще Грибоедов писал: «Чтобы иметь детей, кому ума недоставало?» Мало родить ребенка, нужно вырастить его достойным человеком, добрым христианином. Если ребенок категорически нежеланен, ни о каком зачатии не должно идти и речи!

Ответственность многодетного отца многократно возрастает, причем не только из-за количества детей, благодаря ему появившихся на свет, а в силу того, что женщина, согласившаяся стать многодетной матерью, по сути дела, всю свою жизнь полностью доверила ему. Хорошо это или плохо, но многие наши современницы стремятся к самостоятельности и предпочитают сами за себя отвечать. Женщина выстраивает свою карьеру, планирует время рождения ребенка, высчитывает, когда сможет вернуться к любимой работе или учебе и так далее. При этом она не может не принимать в расчет возможность развития негативного сценария, например, муж вдруг поведет себя недостойно и семья распадется, и эти опасения, конечно же, могут во многом определить ее выбор. Поэтому, соглашаясь родить четвертого или пятого ребенка, женщина в большинстве случаев ставит жирный крест на своей карьере. Она может работать где-то на полставки, может стать фрилансером[3], но о какой-либо финансовой самостоятельности ей придется забыть раз и навсегда. Воспитывая детей, вкладывая все свои силы в семью, она неизбежно утрачивает профессиональные навыки и, наконец, по-настоящему выходит замуж, то есть полностью передоверяет мужу свою жизнь. Мера ответственности мужчины в этом случае многократно возрастает, потому что если раньше он хоть как-то мог оправдать свой уход из семьи каким-нибудь стечением «чрезвычайных обстоятельств», то теперь это становится абсолютно невозможным.

Всякий развод, любой разрыв ближайших родственных отношений – трагедия и для мужчины, и для женщины, и для их детей, но, когда распадается многодетная семья, масштаб катастрофы трудно переоценить. Поэтому, решаясь на рождение очередного ребенка, родители должны понимать, что тем самым они вновь и вновь подтверждают свои брачные обеты.

– Отец Максим, скажите: у супругов, по каким-либо причинам не готовых к рождению ребенка, интимная сторона отношений принимает греховный характер?

– Интимные отношения – это очень сложный, запутанный клубок, в котором, по слову протопресвитера Александра Шмемана (1921–1983), любовь и похоть безнадежно перемешались и разделить их не представляется возможным. Мы устроены так, что в браке любим и предаемся похоти одновременно, и попытка добиться любви без похоти ни к чему не приводит, – из этого отец Александр делает вывод о том, что интимные отношения относятся не к области благодати, а к области закона. Именно поэтому на них распространяются правила поста, правила воздержания в определенные периоды.

Необходимо ограничивать себя в разнообразии интимных отношений. Несмотря на то, что Православная церковь ни в одном из канонов не говорит о том, что можно, а что нельзя допускать на брачном ложе, здесь, на мой взгляд, уместна некоторая аналогия с едой. Действительно, обязаны ли мы всегда ограничивать себя черным хлебом, запивая его водой? Конечно же, нет! Постом мы, православные христиане, действительно избегаем излишеств, чтобы противостоять страсти чревоугодия, но в праздничные дни стараемся свой стол сделать праздничным и разнообразным, хотя и в этом случае какая-то изощренная ненасытность все равно останется греховным проявлением. То же самое относится и к сфере интимных отношений: в пост мы стараемся воздерживаться, конечно, при условии взаимного согласия; в обычное же время наслаждаемся брачным даром телесного единства, не забывая, однако, что какие-то извращенные формы половой близости в христианском браке столь же неуместны, как паштет из соловьиных языков или кальян с гашишем на праздничном столе учеников Христовых.

Кстати, у христиан часто возникают вопросы о не прописанных, но ощущаемых совестью границах семейных интимных отношений. Насколько подробно следует исповедовать все это духовнику? Я, как и подавляющее большинство православных священнослужителей, считаю, что в грехах, связанных с интимной сферой, необходимо исповедоваться в самых общих чертах, без какой-либо конкретики.

Благочестивые, на первый взгляд, разговоры о том, что единственной целью интимной близости является зачатие детей, зачастую заканчиваются фарисейскими календарными исчислениями, – когда зачатие возможно, а когда маловероятно. Выскажу свое личное мнение: если по тем или иным причинам вы не можете пока решиться на рождение очередного ребенка, а воздержаться при этом оказываетесь не в силах, то лучше будьте честны перед собой и Богом – сходите в аптеку и купите презервативы. А потом смиренно попросите у Бога прощения за невоздержание. Не стоит устраивать какие-то календарные игрища, обманывая самих себя и пытаясь обмануть Господа!

Да, мы понимаем, что лучше жить безупречной жизнью, но при этом совершенно точно знаем, что человек, возлагающий на себя бремя, которое не способен понести, оказывается на пути к еще более глубокому падению. Неслучайно говорят, что добровольное воздержание в еде, то есть пост, делает из человека ангела, а принудительное воздержание (голод) превращает его в животное.

Необходимо внимательно отслеживать свое духовное состояние, причем не только в краткосрочной перспективе. Если человек говорит себе: «У меня сегодня не было близости с женой, поэтому с утра я зол и раздражителен», – это еще ничего не значит. Возможно, именно преодоление раздражительности со временем приведет его к святости. Но если речь идет об опасности измены или других серьезных опасностях для брака, то, конечно, лучше не отказываться от близости с женой. Неслучайно святой апостол Павел учит нас: [Во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7: 2–5). Иными словами, чувствуя себя пока не готовым к рождению ребенка, лучше уж конвертировать свою похоть в укрепление единства с любимым человеком, чем провожать на улице глазами короткие юбки и жадно заглядывать в каждое декольте.

– Отче, о многодетных семьях сказано достаточно, в то время как материалов, посвященных теме бездетности, днем с огнем не сыщешь. Многие мужчины, столкнувшиеся с этим испытанием семьи на прочность, ощущают себя виновными в невозможности зачать ребенка. Что бы вы им посоветовали? И второй вопрос: что вы думаете об усыновлении бездетными парами сирот, содержащихся в детских домах?

– Для начала позволю себе небольшое замечание: я бы все-таки не согласился с утверждением, что причиной семейного бесплодия в большинстве случаев становятся мужчины. Это не так, соотношение составляет примерно пятьдесят на пятьдесят. К сожалению, мы живем в не очень здоровом обществе, и неплодными бывают как мужчины, так и женщины.

Что делать? Прежде всего, осознать, что вообще далеко не все из того, к чему мы стремимся, нам удается осуществить. Не каждый, кто хочет быть здоровым, может похвастаться богатырским здоровьем, не каждый, кто хочет быть умным, на самом деле умен, не все мечтающие о браке женятся или выходят замуж, и не все, кто хотят иметь детей, рожают их. Да и дети вырастают разными: на свет появляются не только Авели, но и Каины. Как бы банально это ни звучало, жизнь полна разочарований и несбывшихся надежд.

Мы должны со смирением и доверием принять то, что посылается нам Богом, решая задачи, которые Он ставит перед нами, не теряя надежды. Надо отметить, что церковь никогда не утверждала, что дети – главная цель брака, главной целью является любовь между супругами. Об этом, кстати, должны помнить и семьи, в которых подрастает много детей.

Иногда возникает соблазн выстраивать свою жизнь только вокруг детей. Это – серьезная ошибка! Именно любовь между супругами должна лежать в основе любой семьи. От качества отношений между отцом и матерью напрямую зависит, какими людьми вырастут их дети.

Отсутствие детей – вовсе не повод для отчаяния и уныния. Неслучайно праведный Иов говорил: Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? (Иов. 2: 10). В данном случае мы даже не говорим о том, что Господь посылает нам какое-то зло, просто задачи, которые Он ставит перед бездетными парами, несколько отличаются от тех, которые стоят перед семьями, имеющими детей.

Любая семья неизбежно проходит через разные стадии развития. На первом этапе отсутствие детей вообще не рассматривается молодыми семьями в качестве проблемы. Люди в это время учатся любить друг друга, и это хорошо. Но что делать потом, когда отношения в основном уже выстроены, а супруги друг на друга нагляделись? Двое – это всегда если не противостояние, то в любом случае противопоставление, наилучшим образом разрешающееся третьим. И рождающийся ребенок учит мужа и жену смотреть не только друг на друга, но и вместе в одну сторону. Бездетным же супругам ни в коем случае нельзя ограничиваться лишь созданием более комфортных условий для собственной жизни, им нужно искать общее семейное служение, которое увлечет обоих. Конечно, решать бытовые проблемы тоже необходимо, но ставить их во главу угла не следует.

Дети в семье – это, прежде всего, служение родителей. Конечно, это и большая радость, но в первую очередь – бессонные ночи, необходимость быть всегда готовым забыть о себе и отвернуться друг от друга для того, чтобы повернуться лицом к ребенку. Бездетным людям тоже нужно искать служение. Речь может идти об участии в тех или иных волонтерских движениях, о деятельной помощи сиротам, инвалидам и престарелым. Очень часто нам даже не приходится чего-то специально для себя придумывать. У кого-то живы старики родители, есть инвалиды среди родственников и знакомых, нуждающиеся в постоянном уходе, и, возможно, именно поэтому Господь не дает ребенка, неважно, до поры до времени или вообще. Кто-то поглощен по-настоящему серьезной научной или творческой работой… В любом случае необходимо найти совместные, не мотивированные исключительно заработком занятия, способные по-христиански вдохновить супругов и дать им возможность реализовать свой творческий и духовный потенциал.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.