Паломническая поездка

Паломническая поездка

Сказала сыну: — Едем в паломническую поездку.

— Нет, — возразил он, — посмотри на меня, фингал на пол-лица, я же фейс-контроль не пройду.

— К Богу никакой контроль проходить не нужно.

— Мам, но у меня же ноги болят, какая может быть церковь? — возражает сын.

— А кто двадцать минут назад играл в футбол и орал так, что окна дребезжали?

— Не играл я, — упирается, — я просто стоял на воротах. Команда сильная, Рыжий, Йогурт и Абзац прикрывали, а Толстый был в полузащите. Первый раз в жизни толк от него был…

— А мы поедем автобусом, стоять не надо будет, а там икона чудотворная, источник…

— Ну, не верю я чудеса, не верю, вон в прошлый раз, когда мы ездили, там еще княгиню в шахту сбросили…

— Елизавету.

— Да, так мне конкретно после этого не повезло. Такая стрелка сорвалась. Мы собрались с пацанами: я, Ваня, Рыжий, Монгол, Памперс, еще двое из соседней школы и шкет один из младших. Пристал к нашей тусовке, сколько ни лупили — не отходит. Хотели пару тем перетереть с беспредельщиками из соседнего двора, а то они вконец обнаглели, время назначили, все, как у людей, так я проспал, представляешь? И будильник завел, и даже цепь приготовил, чтобы на руку обмотать и красномордому пару разу по харе проехать… А тут с тобой вернулся от этой княгини, устал как собака в дороге, дебильник сел, я забыл его зарядить — и проспал!

— Значит, так Богу надо…

— Но мне-то от этого не лучше! И вообще, мам, я молиться не умею.

— А ты попробуй своими словами.

— Типа просить что-нибудь?

— Ну, не знаю, ты уже взрослый, думай сам.

— Мам, ну что я могу просить? Чтобы «Зенит» вышел в полуфинал? Но ты посмотри, там одни инвалиды в защите. Я же реалист.

— А своих проблем у тебя нету? Личных?

— Ага, ты намекаешь на «тройку» по английскому. Нет, не прокатит. Она всем поставила нормальные оценки, даже даунам — Ване с Никитосом «трояки», а мне говорит, нет, Колян, я знаю, твои способности ты даже на хорошую «четыре» тянешь. Жаль, типа, что ты на мой предмет забил, а так полные лады — произношение у тебя хорошее. Короче, как лох последний учи модальные глаголы, если хочешь «три»… Меня, мам, такая обида взяла, Никитос-то и русского не знает, свою фамилию с ошибкой пишет. Ему, значит, тройбан, типа взять с него больше нечего, а мне, притом, что я в теме более-менее шарю, неуд получается. Мам, ты — юрист, наведи справедливость. Ты же веришь, что я знаю на «три»?

— Верю.

— Мне реально, некогда английским париться. У меня олимпиада была по истории, потом четвертьфинал в воскресенье. Зачем мне иностранный?

— Может, в поездке над этим и задумаешься…

— Меня, мам, паломнические дела вообще прибивают! Столько времени на них уходит. А во всякие там церковные чудеса я не верю, вон в прошлое воскресенье ты заставила меня причаститься, все чинно, монах отпустил грехи на исповеди, наставления разные дал типа морды никому не бей, всех люби как придурок, сопляков защищай и все такое. Вышел я после этого во двор, а там Малява со своим батей. Батя у него — картинная галерея, только освободился, когда он встречается на тротуаре, люди улицу переходят. Малява ему, значит, на меня с пацанами накапал. Тот конкретно так спрашивает, что, мелюзга, подходите по очереди, кому надо кишки на кулак намотать. Пацаны в ауте. А я встал и говорю: хоть ты дядя авторитетный, сын твой — натуральная баба, чуть что, ссыт и бежит жаловаться мамке, это я, Колян, лично заявляю, и мне по барабану, что ты со мной сделаешь, я за базар ответ держу, вон пацаны подтвердят… Батя такой направляется ко мне, ну, думаю, крышка. А он подошел, посмотрел в глаза, похлопал по плечу и сказал: «Мужик». Потом повернулся к Маляве и рявкнул, мол, дома разберемся…

— Видишь, как все хорошо обернулось.

— Это потому, что я сам за себя постоять могу.

— Наверное.

Сын надевает кеды. Едем в паломническую поездку…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.