19.4. Молитва "неустрашимых" агностиков

19.4. Молитва "неустрашимых" агностиков

Дорогой неизвестный нам Сверх Универсум, Начало и Конец Вселенной, Творец Мира, признаваемый тупыми верующими за Бога, который, в-о-з-м-о-ж-н-о, существует, а в-о-з-м-о-ж-н-о, — и нет!

Мы надеемся, что в Своем потенциальном существовании и в Своей потенциально существующей, в-о-з-м-о-ж-н-о, тотальной, а в-о-з-м-о-ж-н-о — частичной Мудрости, Ты услышишь наши молитвы в этот четверг, ввиду наступающего завтра уикэнда[58]. Для обращения к Тебе мы избрали послеобеденное время четверга вот почему. Если какого-либо вида, сорта или пола Бог есть, то Он/Она/Оно тоже предпочитает пребывать в обычный уикэнд с пятницы на понедельник в приятном времяпровождении, а поэтому, по нашим агностическим убеждениям, обращаться в общепринятый уикэнд к Тебе, определённо, является делом безнадежным[59].

Прежде всего, мы молим Тебя, Боже: если Ты, Бог, в самом деле, существуешь (Ах! Ну почему до сих пор из числа агностиков не создано так необходимого нам всем авторитетного Жюри, которое бы окончательно решило за нас все наши агностические вопросы о Боге, о религии, об эффективности молитвы несуществующему существующему Богу?! — Это мы в душе своей наберём петитом, петитиком.) — чтобы ты, наконец-то, услышал наши моления через ту аудиоаппаратуру, которую сам изволишь избрать или сотворить.

В своем обращении к Тебе, Боже, мы, агностики, будем предельно краткими. Ведь если ты, в самом деле, существуешь, то у тебя во Всей Вселенной (от управления скопищем Галактик, а в-о-з-м-о-ж-н-о, и миров — до улавливания на нашей песчинке Земле мыслей злосчастного прелюбодея, с вожделением посматривающим на прелести чужой жены)

дел по горло, дел невпроворот… Одним словом, мы, агностики, вместе с верующими осознаём, что Ты очень и очень занят. А по всему по этому мы и постараемся быть предельно краткими. Ведь если Ты существуешь, то станешь ли ты нас вместе с верующими долго выслушивать и тем самым ставить себя в незавидное положение? А ежели тебя и вовсе нет, то, долго молясь тебе, мы, в свою очередь, будем выглядеть не лучшим образом.

Итак, братие и сестры! (Ведущий молитвенное собрание обращается к толпе агностиков). Раскройте свои боговдохновенные молитвенники. Станьте на колени. Быстренько перелистайте нашу священную книгу до последней страницы. Ваше листание будем считать произнесением всех агностических молитв. А теперь на обложке тыльной стороны нашей Библии единогласием прочитаем два пророческое резюме, Summary, всех наших молитв. А на третье — будете повторять за мной. (Агностики закрывают свои молитвенники и по обложке все речитативом читают.)

Дорогая и горячо любимая Всемогущая Сила (Будда, Аллах, Иегова, Инопланетянин или что-то там в этом роде), пожалуйста, ниспошли в наши несознательные души побольше приятной чепухи, а в придачу — несколько приятных безделушек, ну, хотя бы спортивный автомобиль; а если твое хваленое Всемогущество при Тебе, — хорошую дачку на берегу озера, дом отдыха на лыжном курорте или что-то подобное этому.

Если во Вселенной, в самом деле, господствуют теологические структуры, в которых находятся замкнутые пространства мучений и адского огня, пожалуйста, дай нам стопроцентные гарантии, что мы никогда туда не попадем. Поскольку мы, возможно, допускаем существование демонов, то мы не хотели бы попадать в положение, когда они, демоны, будут готовить из нас лангеты.

(Ведущий богослужение воздевает руки вверх наискосок и на ходу творчески сочиняет для повторения всеми присутствующими третье, заключительное, прошение агностическому Господу Богу):

Пожалуйста, исцели нашего больного друга (здесь каждый агностик должен назвать имя болеющего родственника, друга, знакомого, например: Джек, Джессика, Майкл, Владимир Владимирович, Алексий Второй, Кирилл Гундяй, дьяк Андрей Кураев, Зюганов, Жириновский, Новодворская и так далее — Е.Д.). Если Ты существуешь, и у тебя были свои божественные планы в отозвании из жизни моего друга (Имя рек: Кенедди, Сталина, Гитлера, Владимира Высоцкого, мою любовницу/любовника), то мы уже по безвозвратности времени не будем тебя осуждать/хвалить за содеянное. Но все же, если в силу вторжения особого броунового движения молекул в тело, болеющий сейчас агностик Джимми умрёт и тем самым попечение о своих незаконнорожденных детях возложил на нашу конгрегацию[60], то было бы чудесно и в высшей степени справедливо, если бы Ты, Боже, использовал частичку своего нерастраченного Всемогущества и не позволил агностику Джимми умереть. Заранее благодарим Тебя, Боже, за потенциально возможное направление частички твоих божественных интересов в слёзно запрашиваемом нами направлении.

После провозглашения молитвы вся агностическая братия вскакивает на ноги, быстренько пробирается к выходу, энергично работая локтями, и при этом поёт: "Халелуйа-а-а!", "-Аминь!"; а те, кому не по душе — "Аллах — акбар!", — "Черт бы вас всех побрал!!”.