Родители и дети

Родители и дети

У Тургенева есть повесть «Фауст». Некто встречает свою давнюю знакомую Веру (имя это весьма популярно у русских писателей XIX века), замечательную молодую женщину, любящую жену и мать, и между ними возобновляются теплые, дружеские отношения. У рассказчика, впрочем, они вскоре разогреваются до более высокой температуры, но это не мешает их нормальному общению. Выясняется, что «…Вера Николаевна до сих пор не прочла ни одного романа, ни одного стихотворения – словом, ни одного, как она выражается, выдуманного сочинения! Это непостижимое равнодушие к возвышеннейшим удовольствиям ума меня рассердило. В женщине умной и, сколько я могу судить, тонко чувствующей, это просто непростительно.

– Что же, – спросил я, – вы положили себе за правило никогда таких книг не читать?

– Не пришлось, – отвечала она, – некогда было.

– Некогда! Я удивляюсь!..»

Причиной такого своеобразного отношения Веры к литературе оказалось воспитание, данное ей матерью, которую рассказчик когда-то знал:

«…Дочь любила ее и верила ей слепо. Стоило г-же Ельцовой дать ей книжку и сказать: вот этой страницы не читай – она скорее предыдущую страницу пропустит, а уж не заглянет в запрещенную. Но и у г-жи Ельцовой были свои idees fixes, свои коньки. Она, например, как огня боялась всего, что может действовать на воображение; а потому ее дочь до семнадцатилетнего возраста не прочла ни одной повести, ни одного стихотворения… Я было раз попытался потолковать с г-жой Ельцовой об ее коньке, хотя трудно было вовлечь ее в разговор: она очень была молчалива. Она только головой покачала.

– Вы говорите, – сказала она наконец, – читать поэтические произведения и полезно и приятно… Я думаю, надо заранее выбрать в жизни: или полезное, или приятное, и так уже решиться, раз навсегда. И я когда-то хотела соединить и то и другое… Это невозможно и ведет к гибели или к пошлости.

Да, удивительное существо была эта женщина, существо честное, гордое, не без фанатизма и суеверия своего рода. «Я боюсь жизни», – сказала она мне однажды».

Рассказчик и Вера решают вместе читать «Фауста» (Почему именно Гете? Почему бы не Пушкин, Лермонтов или Гоголь? А если иностранцы, то Шиллер, Шекспир или Данте? Каждый из них несет эмоциональный заряд в тысячу раз мощнее, чем у «Фауста»… Впрочем, пусть разбираются литературоведы). И монументальный этот опус произвел на Веру столь глубокое впечатление, что она не только насмерть влюбилась в рассказчика, но, не успев даже завести с ним роман, заболела нервной горячкой, повторяла в бреду немецкие строки, и за нескольких дней сошла в могилу.

Вот такая печальная история. Можно, конечно, предъявить счет мужу Веры. Он обязан был позаботиться о благополучии брака, о душевном и духовном состоянии жены, своей нежной супружеской любовью оградить и защитить ее от чувственной катастрофы и нервной горячки. Но чего Бог не дал, в аптеке не купишь. Вина за трагедию и смерть Веры по повести прямо ложится на ее сверхзаботливую мать.

Веру Николаевну убил «конек» ее матери, а точнее – словами самого Тургенева – ее фанатизм и суеверие, ее страх перед жизнью, убил духовно и физически.

Если молодых зайчат вырастить в тесной клетке, а потом выпустить, они радостно рванутся на волю, сделают несколько прыжков и попадают мертвыми: не выдерживает дряблая, непривычная к нагрузкам сердечная мышца. Если маленького ребенка держать в одиночестве дома, а потом пустить в среду сверстников, он станет тяжело болеть – и телом, из-за отсутствия иммунитета к инфекциям, и душой, из-за незнакомства с миром себе подобных. Если человек кутается, тщательно избегая сквозняков и охлаждения, то малейшая простуда грозит обернуться для него тяжелым воспалением легких.

Примеры можно продолжать без конца, а смысл их предельно ясен: для здоровья требуется не изоляция от внешних воздействий, а, наоборот, выход навстречу им – разумеется, контролируемый и умеренный. На этом принципе строятся и гигиена закаливания организма, и практика прививок от заразных болезней, и всякое разумное воспитание молодой души.

Если наши дети познакомятся с браком и любовью без лицемерного умалчивания и ханжеской полуправды, то окружающая нас многоразличная мерзость потеряет свой взрывной потенциал. Если они получат широкое музыкальное образование, то их не привлечет отрава «тяжелого металла». Если будут читать серьезные книги и всерьез говорить с нами про то добро и зло, которое там обнаружат, то их не удивят лолиты Набоковых, тропики генри миллеров и ассортимент товара в магазинах «для взрослых». (Почему мы, взрослые, должны априори считать себя извращенцами и маньяками?)

Если мы преодолеем свой страх перед жизнью, у наших детей не будет и страха перед всей этой мертвящей мерзостью. Если же мы станем заботиться об изоляции и контроле вместо просвещения и духовной гигиены, если мы усвоим себе роль надсмотрщиков и цензоров вместо добрых советчиков и заботливых друзей, то наши дети пойдут либо дорогой Веры Николаевны, либо в подворотню, где и получат в избытке все то, от чего мы их пытались изолировать.

Именно поэтому столь губительны программы школьного «секс-просвета» в американской редакции, которые сами давно выброшены из Америки благодаря протестам родителей и теперь экспортируются в «слаборазвитые страны» наравне с американскими сигаретами. Под видом противодействия подворотне они несут хорошо знакомый духовный яд «содомского идеала» и работают как эффективное средство разрушения семьи и уничтожения нации.

– Мы с мужем живем много лет, но вот детишек у нас нет, мы очень скорбим и впадаем в уныние. Как быть, что нам делать, подскажите, пожалуйста.

– Подсказать совсем не трудно: усыновление плюс медицина, именно в таком порядке.

Начинайте с усыновления, причем сразу двоих: получается росток здоровой семьи и при этом вы перепрыгиваете через самое трудное: беременность, роды, раннее младенчество. Одновременно продолжайте контакты с медициной, а там как Бог даст: либо своих вдобавок нарожаете, либо еще кого-то усыновите.

Откуда берутся дети, вам объяснять не надо: от любви . При этом та же сила любви приводит и к телесному рождению новых людей, и к появлению в вашем доме тех, кто был рожден прежде, но кому по какой-то причине любви не хватило…

– Кому и как надо молиться, чтобы в семье рождались дети?

– На вопрос «кому?» можно ответить, если вспомнить жития святых. У кого были большие и счастливые семьи, кому Господь даровал детей после усиленных молитв. Вспомним прежде всего царскую семью – страстотерпцев императора Николая Александровича и императрицу Александру Феодоровну.

– Мы с мужем любим друг друга, но детей у нас пока нет. Нам обоим надо закончить институт, да и средств для воспитания детей пока не имеем…

– Не бойтесь. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4: 18). А дети-то родятся от любви – не так ли? Неужели вы ставите знак равенства между средствами воспитания детей и материальным богатством? Неужели вы не знаете, сколь часто они находятся в обратной пропорции: большие деньги – большие беды, и у детей, и у родителей. С ростом богатства, с уходом в коммерческую жизнь вы не приобретаете, а утрачиваете средства воспитания детей: общность интересов, взаимную поддержку, заботу, ответственность… Наверняка знаете, но предпочитаете закрывать глаза, словно к вам это не относится.

– Почему Христос говорит: «Враги человеку домашние его», а в другом месте даже обещает награду тем, кто ради Него захочет бросить жену и детей? – Нельзя вырывать слова Писания из контекста, в котором они обретают смысл. Прочтите Книгу пророка Михея, которую цитирует Спаситель в этом месте, и вы увидите: почитание родителей (пятая заповедь Моисеева закона) – это норма, а «враги человеку домашние его» – нарушение нормы в условиях полного разложения общества и уклонения от Господа.

– Мы женаты два года, считаем, что думать о ребенке преждевременно, жена принимает контрацептивы. Недавно прочитал, что подобные препараты наносят вред женскому организму. Что говорит Церковь на этот счет? – Про вред женскому организму говорит медицина, а не Церковь. Церковь может только отпеть вашу жену, если она умрет в молодые годы, и посоветовать бросить вздорные мысли о «преждевременности» деторождения.

– У нас в семье уже двое детей, мы с мужем хотим дать им все необходимое в жизни. Еще одного ребенка не потянем, мы и так работаем с утра до вечера. Поэтому стараемся принимать разные меры, чтобы мне не забеременеть. Совершаем ли мы тем самым грех? – Грех состоит в том, что, по-вашему, «все необходимое» – какие-то предметы иди суммы денег. Это страшная угроза, и детям, и вам самим. Покайтесь, исправляйтесь, исправляйте свой взгляд на жизнь, на то, что в ней необходимо, а что второстепенно; у вас появятся в жизни новые интересы, новые горизонты, новая радость в общении друг с другом и с детьми – и, конечно, еще родятся дети.

– Батюшка, помогите советом. Я православная верующая, а мой муж – нет. Сейчас ждем первенца. Хочу крестить малыша, а муж против, говорит, что мы все равно не можем исполнять всех предписаний религии. Что же мне делать?

– В ответ на такой вопрос чаще всего начинают упрекать в прошлых ошибках: надо было, дескать, выходить замуж за верующего, надо было условиться с ним о крещении ребенка. Но после драки кулаками не машут, и покаяние имеет смысл лишь тогда, когда оно сопряжено с исправлением, с изменением образа жизни и мысли. Ведь Господь ни с кем не сводит счетов, ни на ком не вымещает зло. Он дает нам дар – благодать, и с Ним мы находим добрый результат в любой ситуации. А ситуация в самом деле непростая, если ваша первая беременность отягощена конфликтом по поводу самого главного, что у вас есть, – Христа и Его святой веры.

Об исповедании христианской веры в вашем доме, в вашей семье, которая пока состоит только из вас двоих, как раз и должна идти речь. «Неверующий муж освящается женою верующею», – пишет апостол Павел; и это удивительный, достойный и радостный подвиг. Что же мешает вашему мужу освятиться – принять святое крещение и Самого Господа, так что все конфликты отойдут в прошлое? Очевидно, незнание. Если бы он узнал Христа, он ни на минуту не усомнился бы в том, стать ли Его верным учеником…

Вместо Христа ваш муж видит, к сожалению, некий набор «предписаний» наподобие Правил дорожного движения или рецепта выпечки блинов: если бы все дело было в «предписаниях», то зачем Христос? Достаточно было бы какого-нибудь «просвещенного учителя», как о Нем говорят оккультисты… Это распространенное заблуждение среди тех, кто еще не пришел в Церковь.

– Иногда говорят, что многодетная семья – это подвиг матери, иногда, что это норма, и никто не замечает здесь противоречия…

– А здесь и нет никакого противоречия, по крайней мере, пока мы остаемся в рамках христианского мировоззрения.

– Мне очень тяжело. У меня трое детей, скоро должен родиться четвертый малыш. Муж помогает во всем, когда бывает дома, но он работает практически без выходных. Я буквально разрываюсь. Моя мама могла бы помогать мне, но если она приходит, то нередко все заканчивается какими-то срывами с ее стороны. Я очень обижаюсь на нее, а конфликты с рождением каждого ребенка все усиливаются, и мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Как мне вести себя? Может быть, вообще не просить ее о помощи, чтобы сохранить хоть какие-то отношения? – Исходя из описанного вами (а других источников у меня нет), могу сказать лишь одно: перестаньте обижаться на нее. «Срывы с ее стороны» тоже возникают не на пустом месте: устраните их причину. Вы мать четверых детей, вам многое дано: вы, безусловно, можете вести себя с матерью так, чтобы ей было с вами легко и спокойно. И вы тем самым разом избавитесь от всех затруднений, и с нею, и с вашими домашними делами. Помните: решение любой проблемы мы должны начинать всегда с себя самих.

– Я занятой человек. Очень устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу расслабиться, посмотреть телевизор, простите за откровенность, батюшка, выпить бутылочку пивка. Думаю, в этом нет ничего дурного. Но жена почему-то считает, что я должен это время проводить с детьми, у нас их двое. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью, да и по выходным нередко играю со своими детьми.

– Если вы резко и кардинально не измените взгляды на брак, на отношения с детьми и женой, то она вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и найдет себе другого человека, который будет любить ее и детей, и при этом обеспечивать не хуже вас.

– У меня пятилетний сын. Я, как сейчас принято говорить, преуспевающая женщина. У меня свой бизнес. Совершенно нет времени на ребенка. Он ходит в очень хороший детский сад. У него замечательная няня. Но я понимаю, что все это неправильно, конечно, мать должна быть вместе со своим ребенком. А я даже совсем его не знаю. Что мне делать? Ведь я одна, без мужа. Если быть все время с сыном, придется отказаться от своей работы и, стало быть, испортить ему будущее? – Портите ему будущее вы здесь и сейчас – прежде всего своей глупостью. Если это неисправимо, отдайте ребенка в детский дом. А если можете исправиться (надеюсь), измените свой образ жизни. Ведь вы же «преуспевающая женщина»: сумейте найти пути и средства. Потеряете доход, ничего не потеряете. Потеряете сына (наверняка, если ничего не предпримете), потеряете все.

– Прочитал о том, что если парня воспитывает одна мать, без участия и примера отца, он может вырасти женоподобным. Правда ли это? – Бывает. Ну и что? Иногда есть и мать, и отец, и вся благая – и вырастает он не то что жено-, а звероподобным. Значит, учитывая опасность, надо соответствующим образом воспитывать ребенка, а не сокрушаться об отсутствии отца.

– Должна ли семья заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов? Двое родителей – двое детей: разве это не идеальная пропорция?

– Такие мысли довольно популярны в наше время, причем вовсе не только и даже не столько среди верующих и вовсе не только у нас в стране. Люди скептических и циничных взглядов убеждают себя подобным образом, что рождение детей – это некая повинность, которую накладывают на них внешние силы, и заодно развивают в себе враждебное отношение к национальным и общественным интересам. И хотя действительно для поддержания и развития производства нужны рабочие руки, а для защиты Родины – руки, способные держать оружие, эти факторы не имеют ничего общего с определением нормальной численности семьи. Перед нами – типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.

Одна женщина говорила на исповеди: «У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше – прости нас, Господи, мы такие эгоисты…» Священник ответил на это: «Никудышные вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о себе, о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!»

Доказать это можно логическим путем. Ваша семья, ваш дом – это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром . Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли.

Дальше у него две возможности. В зависимости от того, «строгие» у него родители или «мягкие» (слова эти приходится брать в кавычки, поскольку подлинная строгость и подлинная мягкость необходимы при нормальном, здоровом воспитании детей), он ощущает себя либо ничтожеством, чужим в своей семье, либо же, наоборот, целью и центром самого существования семьи. Нередко и совмещение обеих иллюзий… Так или иначе, в душу ребенка закладывается бомба замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком ждут большие скорби.

Но немногим лучше обстоит дело и при «идеальной», по вашему мнению, пропорции – двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь – совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным начиная с цифры три . А лучше больше.

Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ту нормальную среду себе подобных, которой ребенок был лишен в своей семье в силу тех или иных обстоятельств. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, помимо родного дома остается единственное место под солнцем, где ребенок находит для себя среду обитания: злую, враждебную, губительную, но, к сожалению, вполне естественную и потому притягательную – подворотню .

– Должно ли быть в семье разделение обязанностей? – В семье нет обязанностей . Обязанности в государстве, в армии, на производстве, а в семье – жертвенная любовь. Именно на такой основе строится прочное здание семьи, а на обязанностях семью не построишь. Чаще говорите об этом с мужем и старшими детьми, а для этого надо как можно больше времени проводить вместе.

– Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлепаю его…

– Успокою вас: это возрастное. Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родителях, бабушках и дедушках, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром… Это надо исключить. Мама может быть строгой, жесткой, суровой, но она не может быть скандальной, крикливой, «нервной». Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.

Превосходно действует, например, метод «хорошего и плохого мальчика». «Пришел плохой мальчик», и мама становится жесткой, холодной, не реагирует на каприз ребенка. Стоит ему сменить поведение, это значит, «пришел хороший мальчик», и контакт полностью возобновляется. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.

– Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем… Правильно ли это?

–  «Бить или не бить? – вот в чем вопрос…» Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают. Иных людей, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания, о которых говорится в Ветхом Завете, а главное, в дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздающихся в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит среде, а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.

Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения и доверия. Поэтому конфликт, вызванный телесным наказанием, в нормальных условиях ликвидировался сам собою, быстро и безболезненно, и урок шел впрок. Сегодня же жизнь крайне далека от нормы; все силы ада направлены на отторжение людей друг от друга, на разрушение семьи, развитие ненависти, злобы, недоверия… В таких условиях детские обиды неизбежно приводят к душевным травмам, влекут за собой болезни, преступления, гибель.

Вам поможет простая аналогия. Если сталь разогрета в кузнечном горне, то ударами молота ей придают прочность и форму. Если же ее охладить и ударить тем же молотом, сталь треснет – и тогда вы испортите изготовленный инструмент. Учтите, что мы с вами сегодня живем в холодном мире.

– Благословите, батюшка! Помогите, пожалуйста, объяснить пятилетнему ребенку, почему плохо играть в карты. Мы в семье не играем, но он видит, как играют другие. Объяснения, что масти карт – это крест, копье и губка, мне кажется, в таком возрасте малопонятны.

– Они не только малопонятны, но и крайне маловероятны: скорее всего, изобретены в конце XIX века, чтобы отвлечь картежников от их склонности. Вроде как «телегония» в наше время. По существу ваши меры по устранению игральных карт (если вы находите это нужным) должны стать частью общего воспитательного усилия по разграничению дома и окружающего мира. Ребенок в таком возрасте и старше встречается с колоссальным потоком подобных явлений, начиная с вездесущего сквернословия. Обязанность родителей нагляднейшим образом продемонстрировать ребенку: ОДНО ДЕЛО – НАШ ДОМ и СОВСЕМ ДРУГОЕ – мир вокруг нас. Он живет по своим правилам и обычаям, далеко не всегда добрым, а НАШ ДОМ – это дом любви и добра, малая Церковь, безопасная гавань для тебя, сейчас и впредь.

С такой установкой ребенок, взрослея, не потеряет связь с семьей: перенося в жизни неприятности и скорби, он снова и снова будет возвращаться домой и испытывать, переживать эту радость возвращения, очищения от грязи, утешения, избавления от зла. И связь поколений не нарушится, а будет крепнуть.

– Сын меня спросил: «Когда наша собака умрет, она попадет в рай?» – «Нет, – ответила я. – У нее нет бессмертной души». – «А как же тогда птицы? Ведь их рисуют на иконах?» И я вспомнила, что недавно в Раифском монастыре под Казанью любовалась фресками, изображающими райские сады. На одной из них дети возле ручья, гуляя по траве, ласково обнимали льва. Как же лев попал на фреску?

– Вопрос сложный, единого общецерковного учения на этот предмет не существует, Священное Писание явно ни о чем не свидетельствует. Толкования стихов (Рим. 8:19–22), в которых речь как будто идет о неразумных тварях, расходятся. Остается полагаться на отдельные святоотеческие труды и практический разум, откуда можно усмотреть, что бессмертная душа не присуща животным по их природе, но они способны приобщиться к вечной жизни посредством своего общения с человеком. Сродство между человеком и животными – не природное, а приобретаемое в процессе одомашнивания, благодаря нашей любви к ним.

Есть немало примеров из житий святых, где человек сближался (хоть и не отождествлялся) с животным миром вокруг него. Мы помним преподобных Герасима Иорданского и Серафима Саровского, друживших со львом и медведем. Другой отшельник жил на одном из островов архипелага (Эгейское море), где высадились охотники. Животные прибежали к человеку за защитой. Он вышел к охотникам и сказал: «Это мои друзья. Не трогайте их, ступайте охотиться в другие места!» Заметьте, он не обличил их за сам факт охоты, но только защитил тех зверей, которые были рядом.

Здесь надо соблюдать тонкое равновесие. С одной стороны, нам грозит бессердечность, бесчувствие по отношению к животным, которых явно влечет к человеку. С другой стороны, есть угроза нехристианской идеологии «благоговения перед всякой жизнью». Благоговеем мы перед Богом и перед человеком как Его образом, а животные могут служить нам пищей. Доходит до того, что Спасителя объявляют вегетарианцем, хотя Евангелие прямо сообщает, что Он ел рыбу (Лк. 24: 42–43)!

– Сейчас появилось много православной литературы для маленьких детей. А нельзя ли составить примерный список книг для подростков 12–16 лет, которые могли бы затронуть их души?

– К сожалению, а скорее, к счастью, это невозможно. Подростки такого возраста душой становятся взрослыми людьми, каждый со своим характером, своими интересами, своими предпочтениями… Одному затронет душу одно, другому – совсем другое. Следуя любому списку для чтения, вы непременно попадете впросак, как, впрочем, и всегда, когда живое дело воспитания подменяют формальными правилами и процедурами.

Но не унывайте. Вернейший для вас совет – читайте вместе с детьми . Интересуйтесь тем, что читают они, обсуждайте прочитанные книги, журнальные статьи, газетные заметки, стимулируйте их интерес и участие в общей духовной жизни. Тем самым вы добиваетесь двух целей: укрепляете свою связь с молодым поколением и приобщаете его к подлинным духовным ценностям.

– Как воспитать в сыне привычку к труду, чтобы праздность вызывала в нем отвращение? Ему всего восемь лет, а он уже не прочь побездельничать…

– Есть такое интересное высказывание: «Молись с осторожностью, а не то твоя молитва сбудется…» Это, наверное, сказано про вас. Самая лучшая привычка к труду – у ишака (правда, из-под палки). Вы этого хотите для своего сына? Праздность сплошь и рядом вызывает отвращение у тех, кто подвержен страстям суеты и стяжательства: они не могут допустить, чтобы у них хоть минута пропала «без пользы» (как им кажется), и с самодовольным презрением смотрят на тех, кто идет на молитву в церковь или на прогулку с детьми.

Значит, не всякий труд полезен и не всякая праздность (а точнее, досуг) – повод для отвращения. В детях такого возраста воспитывать следует в первую очередь трудолюбие, любовь и интерес к доброму делу.

Христианский образ жизни требует сбалансированного чередования разных видов деятельности, труда и отдыха. Святитель Иоанн Шанхайский (fl966), глубоко почитаемый в православном мире, рекомендовал монаху отводить ежедневно шесть часов на труд и шесть часов на богомыслие в тишине… Восточная мудрость гласит: «Кто не умеет расслабиться, тот не сможет и напрячься».

Беда состоит в том, что вместо покоя и созерцания необходимое расслабление для многих превращается в алкогольное самоубийство или телевизионное безумие… Зачем? Можно только сказать, что это следствие нашей греховности, которая способна любое добро употребить во зло нам самим.

Итак, надо учить детей досугу, так же как мы учим их труду. Прочтите внимательно ваш вопрос: можно подумать, что в безделье вы видите некую привилегию старшего возраста, которую притом не желаете разделить с сыном! А между тем цель воспитателя прямо противоположна: по мере взросления детей, по мере их врастания во взрослую жизнь дать им обнаружить в ней богатство как деятельности, так и созерцания, заинтересовать, исподволь открыть им туда дверь…

– Мне бывает трудно разговаривать с взрослым сыном. У него такие вопросы, что я начинаю злиться. На днях принесла ему книжку о православии, очень короткую, там описаны все православные таинства, даются простые понятия, кто есть Бог и т. д., а он даже читать не стал. «Я, – говорит, – сам все знаю, любого священника за пояс заткну. Я поэтому с ними и не общаюсь, что они мне ничего нового сказать не смогут». У меня даже глаза на лоб полезли. Ну и гордыня… – Неудивительно, что полезли. От чужих грехов всегда глаза на лоб лезут, лишь бы на свои не смотреть. Вы ведь уже и сами видите, что дело никак не в нем, а в вас самой – если он задает вопросы, а вы начинаете злиться. Слава Богу, что он эти вопросы задает, гораздо хуже, когда человеку на все плевать. Вот вы принесли ему короткую книжку, где «дается простое понятие, кто есть Бог». Что же это за книжка такая, если Священное Писание на полутора тысячах страниц и близко не подходит к «простым понятиям», а учебники богословия – тоже отнюдь не самое простое чтение – до сих пор расходятся по самым серьезным вопросам! Православные верующие снисходительно относятся к таким неуклюжим упрощенческим опытам. А представьте себе, каково все это читать человеку, не знакомому с Господом, скептически настроенному…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.