Час четвертый Мужчина в окружающем мире

Час четвертый

Мужчина в окружающем мире

– Бывает так: человек обратился к Богу и при этом осознал, что его работа в той или иной степени противоречит христианской этике. При этом он неплохо зарабатывает и не может уволиться со службы, предварительно не найдя какую-то альтернативу, потому что обязан кормить семью. Что ему делать в таком случае?

– Большинство проблем, с которыми нам приходится сталкиваться в жизни, нельзя рассматривать исключительно в качестве выбора между ослепительно белым и беспросветно черным, между абсолютными добром и злом, как в сказке: пойдешь в эту сторону – и все сложится счастливо, направишься по другому пути – добра не жди! На самом деле нам, к сожалению, то и дело приходится выбирать лишь между различными оттенками серого…

Ужасно, если работа входит в постоянное и непримиримое противоречие с совестью; это – действительно мучительная ситуация, которую так или иначе придется разрешать. По крайней мере об этом следует горячо молиться, прилагая максимум усилий к тому, чтобы найти работу, более соответствующую христианскому устроению души. В 1990-х годах многочисленные представители воспетого Борисом Гребенщиковым «поколения дворников и сторожей», приходя к Богу, осознавали невозможность по-прежнему работать в НИИ и конструкторских бюро. Им непременно хотелось если и не стать священнослужителями, то по крайней мере подвизаться в церковной среде – сторожами, звонарями, пономарями… Чувство это вполне естественно для неофитского сознания. Для восторженного новообращенного человека все напрямую не связанное с Церковью как бы перестает существовать и даже если не начинает выглядеть греховным, то по крайней мере полностью теряет былую привлекательность. Но вообще-то, это неправильно. Если молодой человек еще имеет право на подобные эксперименты, то зрелый мужчина – уже нет. Христианином можно и нужно оставаться всегда и везде.

Кстати, в «нулевые» годы ситуация резко изменилась и маятник качнулся в другую сторону, как всегда проскочив точку равновесия. По крайней мере до того большинство детей из христианских, воцерковленных семей старались по возможности учиться в православных школах и гимназиях, а высшее образование получать если не в семинарии или в регентско-певческой или иконописной студии, то непременно в Свято-Тихоновском или Иоанно-Богословском университетах. В начале же нового тысячелетия даже дети священников вдруг осознали для себя возможность получения светского высшего образования.

Здесь важно придерживаться «золотой середины», непредвзято оценив устроение души как своего ребенка, так и своей собственной. Мне искренне жаль людей, которые были в свое время по-настоящему талантливыми конструкторами или инженерами и оставили свое призвание. И хорошо еще, если они отправлялись преподавать в школы или действительно занимали какие-то достойные места в Церкви, но гораздо чаще шли просто «в никуда». Такой дауншифтинг[5] ни к чему доброму привести не мог, потому что период неофитства неизбежно заканчивается, а полученное образование, способности, квалификация и компетентность требуют реализации в определенной сфере деятельности. Сама душа этого требует, тем более что в подавляющем большинстве профессий христианину вполне возможно найти достойное применение дарованным ему Богом талантам.

– Отче, неужели есть «золотая середина» в заработке? Как можно определить эту грань? Обычно, когда доходы увеличиваются, а уровень жизни повышается, возрастают и наши запросы. Удастся ли разорвать этот порочный круг и по каким признакам можно определить, что стремление к финансовой стабильности семьи превратилось в губительную страсть сребролюбия?

– Это тоже очень непростой вопрос. Очевидно, что денег будет не хватать всегда. Мне кажется, многое определяется основными затратами, которые вынуждена нести семья. Если негде жить, придется зарабатывать на жилье, пусть и на съемное, поскольку на собственную квартиру, скажем, в Москве или в Санкт-Петербурге обычный человек, к сожалению, заработать сегодня не сможет.

Мне представляется принципиально важным вырваться из так называемой застойной бедности. Что это такое? Стойкое ощущение того, что вне зависимости от любых твоих усилий ничего измениться не может. По телевидению регулярно показывают семьи, живущие в убогих, «убитых» трущобах с дырами в потолках, без воды, тепла и газа, в местах, где человеку жить попросту унизительно. Говорят: «Государство не обеспечило!» Верно, не обеспечило и, более того, вряд ли когда-нибудь обеспечит. Если речь идет об одинокой пенсионерке, она действительно не может ничего изменить, но зачастую жалуются и достаточно молодые люди. Спрашивается, а зачем они там сидят, чего, собственно говоря, ждут? Возможно, эта пустая надежда на «доброго барина» или на государственный патернализм засела в нас со времен крепостного права или, наоборот, привита при социализме, я не знаю. Непреложным же остается наш страх перед любыми переменами, даже в том случае, если и терять-то нам, в сущности, нечего. Почему бы таким людям, например, не отправиться из Москвы во Владивосток или из Владивостока в Москву, из города в деревню или из деревни в город? Хуже им все равно вряд ли будет. Между прочим, на Западе большинство людей именно так и живут.

Конечно, у каждого из нас разный запас духовных, нравственных и эмоциональных сил, душевные «батарейки» у всех разные, но, пока люди молоды, они должны быть готовы к принятию самых радикальных решений. В этом нет ничего страшного, потому что, делая что-то, мы, так или иначе, зарабатываем не только деньги, но и драгоценный опыт.

Очень важно всегда занимать активную жизненную позицию. Остальное зависит от целей, которые ты перед собой ставишь. В чем еще мы по-настоящему нуждаемся, кроме жилья? Прилично одеваться. Проблема одежды в наше время решается достаточно легко: если ты не считаешь необходимым одеваться исключительно в модных бутиках, то в магазинах попроще и на вещевых рынках найдешь все, что твоей душе угодно!

Нам нужно питаться здоровой пищей. Ну, опять-таки гастрономические приоритеты у каждого свои, однако не подлежит сомнению, что продовольственный рацион наших семей должен быть разнообразным и полноценным, а на это действительно придется зарабатывать.

Еще одна немаловажная статья расходов – образование, которое мы мечтаем дать своим детям. Понятно, что, начиная с какого-то этапа, за его качество тоже придется платить. Причем эти затраты даже не связаны напрямую с последними реформами в этой области, а, прежде всего, с тем, что детям придется нанимать репетиторов, чтобы «подтягивать» их к поступлению в университет. Если родители к тому же хотят, чтобы их сын или дочь занимались музыкой, живописью или спортом, им придется раскошелиться на соответствующие студии и секции. Здесь тоже нужно очертить для себя какие-то разумные рамки. Я искренне сожалею, что своих детей, особенно старших, проявлявших очевидные музыкальные способности, не отдал вовремя в музыкальную школу, причем дело было не столько в отсутствии средств, сколько в катастрофической нехватке времени. В результате они так и не получили музыкального образования. Обидно, конечно, но все же не смертельно…

Зачастую приходится слышать, что, дескать, в соответствии с православной традицией, отец должен зарабатывать и приносить домой деньги, а мать – заниматься детьми. Должен сказать, что это – привнесенное и, очень надеюсь, преходящее представление. Наоборот, из традиционной русской сельской семьи отцы не отправлялись куда-то за тридевять земель на заработки, а работали здесь же, в доме или возле него. И отец, и мать, и старики, и дети – все по мере сил и умения вели общее хозяйство. Мне кажется, что со временем для многих отцов такая возможность откроется вновь. С развитием компьютерных технологий все больше людей получают возможность работать дистанционно, а значит, появляется возможность больше времени проводить в семье.

– Существует и другой подход к жизни. Некоторые мужчины не видят смысла заботиться о достойном материальном обеспечении своих семей, оправдывая такую позицию словами Спасителя: Не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? <…> И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры! Итак, не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться? потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф. 6: 25–33). Можно ли считать уместным цитирование данного фрагмента Священного Писания в подобных случаях?

– Знаете, в Новом Завете достаточно мест, которые, к сожалению, толкуются превратно. Действительно, если ты не обременен семьей или можешь ее оставить без ущерба для близких, к тебе обращен этот призыв Господа безоглядно следовать за Ним. Но если ты не один, то остаешься в ответе за тех, кто находится рядом. Это утверждение ни в чем не противоречит Священному Писанию. Апостол Павел сказал: Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим. 5: 8). Если ты не женат, то волен влиться в ряды нищенствующей братии, нисколько не заботясь о земном и довольствуясь лишь милостыней. Однако, женившись и, более того, породив детей, ты принял на себя всю полноту ответственности за их будущее. И здесь уже нельзя просто сказать: «Господи, позаботься о них Сам, пожалуйста!»

Ярчайший пример для меня – оборона Троице-Сергиевой лавры от поляков. Понятно, что главная задача монахов – молиться. Они и молились, но в какой-то момент принялись защищать святую обитель с оружием в руках!

Так и здесь. Любой верующий отец просит Бога о том, чтобы Он защитил его семью и помог бы ее прокормить, помог бы воспитать детей, сохранил бы любовь между ним и женой. Однако и сам он при этом не должен сидеть сложа руки.

Переезжая в новую квартиру, глупо надеяться на то, что Господь соберет за тебя мебель или повесит шторы. Это – твой дом и твоя ответственность. Вообще, благополучие семьи, причем не только в материальном плане, но вообще во всех его аспектах, безусловно, является зоной ответственности отца.

Апостол Павел пишет, что священнослужитель должен быть непорочен, одной жены муж, <…> хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией? (1 Тим. 2–5).

Радение о домашних, равно как и радение о Церкви, изначально возлагается на мужчину. К несчастью для нас, в советские годы у мужчин была фактически отнята возможность быть хозяевами в собственных домах; в войну и послевоенные годы слишком многое непосильным грузом легло на женские плечи, да и в наше время значительная часть будущих мужчин воспитывается в неполных семьях, вырастая без отцов, поэтому область мужской ответственности в нашей стране – это поле глубинных проблем и искажений.

– Практически у каждого из нас с юности, если не с детства складывается круг близких друзей, общением с которыми мы дорожим. Кроме того, после заключения брака никуда не исчезают наши многочисленные интересы, пристрастия, хобби. В результате в семьях нередко возникают конфликты разной степени интенсивности. Что бы вы, батюшка, могли порекомендовать в этой связи?

– Ситуация ситуации рознь, однако в любом случае мне хотелось бы еще раз подчеркнуть особую мужскую ответственность за семейное благополучие, о которой многие представители нашего пола попросту не задумываются. В этой связи приведу весьма характерный пример. Семья отправилась летом на море, сняв жилье в частном секторе. Денег у них было немного, поэтому и выбранное для отдыха место оказалось неудачным: рядом с домом проходила автомобильная трасса с интенсивным движением. А тут еще у беременной жены начались осложнения, из-за которых ее госпитализировали. В результате она потеряла ребенка. Женщину хотели оставить в больнице, но она настояла на выписке, вернулась через два дня и нашла мертвецки пьяного мужа и детей, гуляющих непонятно где и с кем… Произошел серьезнейший конфликт, семья оказалась на грани распада. Разговаривая с мужем, я пытался понять, как такое вообще могло случиться. «Тоскливо мне было! – отвечал он. – И потом, я же на юг приехал, а там – изобилие домашнего вина! Как же его не продегустировать?»

Иными словами, человек оставляет за собой право на то, чтобы выпить, если вдруг стало грустно или, наоборот, на радостях, без учета сложившихся обстоятельств, не оглядываясь на и без того глубочайшим образом травмированную жену и на детей, оставшихся без родительской опеки. Такое вот пресловутое «мужское право» выпивать под настроение, ходить в баню по четвергам, на волейбол по субботам, в гараж по воскресеньям…

Господь предупреждает всех нас: Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня (Мф. 10: 37). Если выбор встает между Богом и семьей, надо, не раздумывая, выбирать Бога, но, выбирая между семьей и друзьями, а тем более привычками и слабостями, безусловно, следует отдавать предпочтение семье. Осознанный и ответственный выбор – прерогатива и одновременно обязанность мужчины, признак его зрелости.

Впрочем, если ситуация не предполагает безусловного противостояния, каждый из нас, конечно же, имеет право на разумную «автономию», на свое «личное жизненное пространство». Это – не столько духовная, сколько психологическая категория. Нам не удастся раствориться друг в друге без остатка, за редчайшим исключением мы не можем целиком и полностью посвятить свою жизнь другому, пусть даже очень близкому человеку. У каждого из нас и после заключения брака неизбежно остаются свои интересы и привязанности. У женщин речь может идти о школьных или институтских подругах, у мужчин тоже остаются старые и преданные друзья. Замечательно, если и муж, и жена относятся к этому с пониманием. Неслучайно в православной культуре отдыхом считалось благотворное переключение с одного вида деятельности на другой. Так же точно и временное перенесение внимания супругов на что-то внешнее лишь упрочит их отношения.

Опять же в каждой семье отношения складываются по-разному, что отчасти обуславливается различной степенью доверия мужа и жены друг к другу. Любой из нас должен взвешивать, на что он готов идти, учитывать ту цену, которую ему придется заплатить.

Один мой знакомый уже двадцать лет прожил в браке, не порывая со своими многочисленными интересами. Он рассказывал мне: «Жена меня отпускает и вроде бы не возражает против моих периодических отлучек, но всякий раз после того, как я проведу вечер вне дома, наши отношения охлаждаются как минимум на неделю. Мне приходится принимать это в расчет и каждый раз спрашивать себя: “Готов ли я за три часа общения с приятелями заплатить неделей плохих отношений с женой?”»

– Не секрет, что каждому из нас едва ли не ежедневно приходится сталкиваться с конфликтами на улице, в метро или в магазине. Как в связи с этим воспитывать мальчиков, не забывая слова, обращенные к нам Господом в Нагорной проповеди: Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку (Лк. 6: 29)?

– Начну с послушания – одной из важнейших христианских добродетелей. Чем отличается послушание православного монаха игумену от послушания гуру адепта какого-нибудь восточного учения? Принципиальное отличие состоит в том, что в сектах учитель становится абсолютной ценностью для ученика. Послушник полностью отрекается от собственной воли, отказывается от своих намерений и желаний, фактически растворяя свою личность в личности гуру.

Ну а что же происходит или по крайней мере должно происходить в православии? Свободный человек, понимая, насколько благотворна для его души аскеза, подчиняется воле духовного наставника. Сам он при этом ни в чем не растворяется и никуда не исчезает. Его воля по-прежнему остается свободной и лишь совершенствуется, приучая себя к отказу от потакания страстям, поэтому нередко послушник подчиняет себя даже не духовно более опытному человеку, являющемуся для него духовным авторитетом, а просто предает себя воле Божией, слушаясь поставленных от Бога руководителей. Точно так же, когда свободный и сильный человек отказывается от ответного насилия, он совершенствуется в добродетели.

Отказ от ответа на насилие в отношении себя, безусловно, возвышает человека, но происходит это исключительно в том случае, если этот отказ – сознательный. Если же непротивление насилию происходит от физической и духовной неспособности защититься (а ребенок практически всегда находится именно в такой ситуации), то в этом случае его личность травмируется, а то и ломается. Он будет возрастать в озлобленности, приобретая все новые комплексы. Следовательно, отказаться от применения ответного насилия может только сильный – тот, кто может в любой момент дать достойный отпор, а не тот, кто слаб и поэтому вынужден терпеть и молчать.

Понятно, что мальчики бывают разные. Один из миллиона может, наверное, расти, как преподобный Сергий Радонежский. Услышав от такого ребенка: «Папа, Господь сказал, я не должен давать сдачи, вот я и не дал…» – и глядя в его бездонные, уже почти святые глаза, вы сами поймете, что таков его свободный выбор. Если же явно выраженного духовного призвания не заметно, то мальчик, конечно же, должен воспитываться как воин. Он должен уметь постоять в первую очередь за ближних, должен научиться защищать свою семью. Кроме того, он обязан научиться защищать и себя самого, потому что оставить семью без кормильца из-за трусости и беспомощности – поступок безответственный и мужчины недостойный. Господь говорит: Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15: 13). Это значит, что нам завещано защищать своих близких всеми доступными средствами. Разумеется, ребенок при этом должен осознавать недопустимость немотивированной или чрезмерной агрессии, у него ни при каких обстоятельствах не должно возникнуть желание обидеть слабого, самоутвердившись за его счет.

К сожалению, большинство наших соотечественников к своему телу, к своей физической форме относятся абсолютно безответственно, практически равнодушно, а это в корне неправильно. Тело не менее важно для нас, чем душа. Неслучайно святой апостол Павел пишет: Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? <…> Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены [дорогою] ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших, и в душах ваших, которые суть Божии (1 Кор. 6: 15–20).

– А каково ваше отношение к различным секциям восточных единоборств, учитывая, что некоторым из них сопутствует определенная духовная практика? Стоит ли доверять наставникам этих боевых школ своих мальчишек?

– Конечно, всевозможные медитативные практики, «перекачивание энергии», «прочистка каналов», «воздействие на чакры» и прочие духовные и псевдодуховные манипуляции недопустимы для православного человека. Но, например, в дыхательных упражнениях, пусть это будет хоть йога (разумеется, если мы занимаемся ею лишь на уровне дыхания) ничего страшного нет. Если ты учишься правильно дышать, чтобы избавиться от астмы, – да на здоровье, учись! Но как только речь начинает заходить о «пробуждении кундалини» или о чем-то подобном, христианин должен немедленно остановиться.

Личность тренера имеет огромное значение, ведь он может стать для вашего сына непререкаемым авторитетом! Отводя ребенка в первый класс общеобразовательной школы, вы должны отдавать себе отчет в том, что личность учительницы в какой-то мере неизбежно потеснит авторитет родителей. Тем более это относится к личности спортивного наставника. Не надо его бояться, не нужно соревноваться с тренером на его поле, однако понять, какой человек окажет воздействие на вашего ребенка, конечно же, необходимо. Прежде чем принять решение, вы должны непредвзято оценить, насколько он мужественен, благороден, добр, честен и ответственен, носителем каких ценностей он является.

– Традиционная тема для анекдотов – мягко говоря, непростые отношения зятя с тещей, их взаимное неприятие, противодействие и соперничество. Не могли бы вы в этой связи предложить мужьям какие-то общие правила поведения?

– Каждому из нас доводилось встречать как женщин, так и мужчин, ведущих себя неадекватно, человеческие отношения с которыми, как бы ни хотелось, выстроить просто-напросто невозможно. Если мужчина оказался именно в такой ситуации, ему следует приложить все усилия к тому, чтобы выстроить пусть формальные и прохладные, но все-таки ровные отношения, не опускаясь до бесплодных и унизительных скандалов. Если же теща – человек вполне вменяемый, с которым, тем не менее, отношения почему-то не складываются, то удивляться этому тоже не следует. В отличие от вашей супруги, ее мать вас не выбирала, в вас не влюблялась, в верности вам не клялась и вы для нее – всего лишь один из множества мужчин, к тому же посягнувший на ее ребенка, а потому находящийся под подозрением. Так что вы – подозреваемый, и с этим вам придется смириться. Что делает человек, желающий снять с себя несправедливые подозрения? Старается развеять их. Родители вашей жены должны убедиться в том, что их любимая дочь – действительно счастлива с вами, а на это могут уйти долгие годы.

– Иногда вечером, когда дети уже уложены спать, появляется желание выпить, чтобы немножко расслабиться и успокоиться. Что делать, если, с одной стороны, это желание не перерастает в алкоголизм, то есть не возникает стремления непременно напиться, а с другой – человек уже чувствует в этом определенную потребность, ощущая без вечерней выпивки какой-то дискомфорт? Вообще, допустимо ли, на ваш взгляд, снимать стресс подобным образом?

– Возможно, это еще и не алкоголизм, но в любом случае – уже зависимость. А каким образом мы боремся с любой зависимостью? Постами. Поэтому для начала, в качестве первого шага, следует строго-настрого запретить себе употреблять алкоголь во время многодневных постов, а также по средам и пятницам. Тогда сразу станет понятно, насколько мы зависимы от этой привычки. В году более двухсот дней – постные, значит, вы без труда определите, можете ли контролировать себя или нет. Все мне позволительно, – говорит апостол Павел, – но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною (1 Кор. 6: 12).

Если эта страсть мною не владеет, если вино не приводит меня к опьянению, но помогает расслабиться после тяжелого, напряженного труда, оно допустимо, но в любом случае его употребление не должно превращаться в обязательный ритуал. В Церкви есть немало людей, придерживающихся абсолютной трезвости, и мне нечего им возразить. Эта позиция, безусловно, имеет полное право на существование. Но все-таки Господь алкоголь полностью не запрещал, более того, на брачном пиру в Кане Галилейской Сам по просьбе Пресвятой Богородицы превратил воду в вино[6].

Пить можно на праздники, причем не для улучшения настроения, а уже в обретенной радости. В качестве же антидепрессанта алкоголь – далеко не лучший выбор. Если же ты чувствуешь, что даже в пост не можешь воздержаться от рюмки, то от алкоголя лучше отказаться совсем, пока не поздно.

Не менее актуальна и проблема, связанная с наркотиками, только зависимость в этом случае наступает быстрее и почти всегда приводит к необратимым последствиям.

Вообще-то, способы наркотического возбуждения или расслабления могут быть самыми разными. Вспомним хотя бы «Хищные вещи века» братьев Стругацких. В этой повести вообще речь идет о радиоэлектронных наркотиках. Полагаете, такое возможно только в фантастической литературе? Боюсь, что с чем-то подобным когда-нибудь мы вполне можем столкнуться и в жизни…

На мой взгляд, любое выключение из реальности без крайней необходимости недопустимо. По медицинским показаниям человек может использовать наркотики в качестве обезболивающих средств, мы можем выпить валерьянки, если перевозбуждены, или, наоборот, кофейку для того, чтобы взбодриться, но если жесткой необходимости нет, христианин должен от всего этого воздерживаться.

– Если один из супругов умирает, то вдовец или вдова имеют полное право вступить в брак с новым человеком. Но как это воспринимается детьми? Я пытался найти в православных источниках материалы, посвященные осмыслению этой проблемы, но так ничего и не нашел. Не могли бы вы, опять же исходя из своего пастырского опыта, сказать, что происходит в сознании детей при появлении «новой мамы» или «нового папы»? Как обычно складываются их отношения? Нужно ли вдовцу пытаться воссоздать семью или все-таки лучше стараться воздержаться от этого законного права?

– В традиционном обществе семья была в первую очередь хозяйственной единицей.

Поэтому если мужчина оставался вдовцом или если женщина становилась вдовой, никаких вопросов, как правило, вообще не возникало – они всячески стремились вступить в новый брак, чтобы выжить. И это понимали все, в том числе и дети: каждый дом требует хозяина и хозяйку. Несмотря на это, всем на память сразу же приходят страшные сказки, повествующие о злых и коварных мачехах. Ни одного положительного образа мачехи в фольклоре мы не найдем.

Конечно, сегодня вопрос о физическом выживании не стоит, а значит, овдовевшие люди оказываются перед серьезным нравственным выбором. Мы уже говорили о том, что главное в браке – отношения мужа и жены. Так вот, если мужа или жены не стало, то главным становятся отношения оставшегося в живых родителя с детьми. Иначе говоря, исходить следует исключительно из того, в каком случае детям будет лучше. На самом деле я верю в то, что в этой сложной ситуации вполне можно выстроить новую семью, главное – сделать это максимально щадящим, безболезненным для детей образом. Разумеется, никто не устанавливает сроки, по истечении которых вдова или вдовец могут вступить в новый брак, нигде это не прописано, но интуитивно понятно, что торопиться ни в коем случае не следует, в противном случае ребенок может вырасти с ощущением того, что на его глазах совершилось предательство.

Отношение Церкви к этой проблеме однозначно: если человек овдовел, он имеет право на новый брак. Детям тоже лучше воспитываться в полной, чем в неполной семье, разумеется, если пасынок или падчерица не становятся для «новой мамы» или «нового папы» нежеланным и нелюбимым ребенком. Тому, кто намеревается связать свою дальнейшую жизнь с вдовцом или вдовой, необходимо, прежде всего, начать выстраивать правильные отношения с его или ее детьми. Из сказанного не следует, что перед ними нужно лебезить и заискивать: на одних подарках отношений не построишь. Дети этого не примут все равно. В любом случае они будут помнить ушедшего родного человека, причем с течением лет его образ в их глазах будет лишь идеализироваться. Все дурное забудется, а в памяти останется лишь самое доброе, чистое и светлое, притом что в реальной жизни детям неизбежно предстоит столкнуться и со строгостью, и с невниманием «нового родителя». Элемент сравнения всегда будет присутствовать, и об этом тоже не стоит забывать.

– Отец Максим, многие мужчины, перевалившие через пятидесятилетний рубеж, теряют вкус к жизни, их интеллектуальный и духовный мир беднеет. Есть ли у вас какой-нибудь рецепт для них?

– В советские времена любили повторять: «В жизни всегда есть место подвигу!» Этот лозунг справедлив, если понимать под подвигом не геройство, а желание двигаться дальше. Мужчина не имеет права расслабляться, в противном случае он действительно очень быстро деградирует и отращивает брюшко.

Все мы видим вокруг множество пожилых людей, сделавшихся раздражительными, злыми и неадекватными. Отчего это случается? Это происходит потому, что люди позволяют себе ничего не делать и лишь плывут по течению.

Обычно перелом наступает примерно в сорок пять лет, когда период «бури и натиска» остается позади. Поставленные задачи вроде бы решены, дети выросли, материальное благосостояние, пусть и относительное, достигнуто. Однако ни в коем случае нельзя позволять себе расслабляться! Всем настоятельно рекомендую заняться спортом. Если в тридцать лет возможно и без физических упражнений чувствовать себя в форме, то в пятьдесят это уже становится недостижимым – суставы застаиваются, мышцы становятся дряблыми, мыслительные способности, к сожалению, тоже деградируют.

Недавно дочь попросила меня помочь ей с программированием, которым мне в свое время приходилось заниматься. Не без удивления я обнаружил, что мой мозг начинает работать с великим трудом и противным скрипом, напоминая старый, проржавевший механизм. Через какое-то время смотрю: заработало! Дело пошло! Мы должны стараться постоянно использовать свои интеллектуальные ресурсы, если не хотим заживо превратиться в труху и рассыпаться. Мужчина – это, прежде всего, воин, борец, занимающий активную жизненную позицию. Без этого он перестает быть мужчиной.

Бороться с деградацией должны и дух, и душа, и тело. Повторяю, необходимы регулярные занятия физкультурой, причем совершенно необязательно тратить деньги на элитные фитнес-клубы. Можно плавать в ближайшем водоеме, ходить на лыжах, бегать, подтягиваться на перекладине…

Следует заставлять себя читать серьезные книги, не ограничиваясь детективами, смотреть интеллектуальное кино, предпочитая его «блокбастерам». Мы должны непрестанно духовно работать над собой, преодолевая усыпляющее волю расслабление, уделив внимание молитвенному правилу, исповеди и регулярному участию в Евхаристии.

Пятидесятилетний человек уже не может себе позволить, как в юности, не понимать или механически проговаривать слова молитвы. Это становится уже просто неприличным. Необходимо вслушиваться и вдумываться в свою молитву, переживать свое общение с Христом. Можно, посоветовавшись с духовником, варьировать утреннее и вечернее правило, например, в течение какого-то времени читать вместо него Псалтырь или Малое повечерие. Одним словом, необходимо отнестись к своей молитве как к высокой творческой задаче. Если есть внуки, значит, нужно вкладывать силы в них. Нужно обязательно общаться с молодежью, чтобы не окостенеть и не заплесневеть. Не следует думать, что нынешняя молодежь ущербна, а мы в их годы были намного лучше. Такое высокомерие ни к чему хорошему не приведет.

Благополучие семьи, причем не только в материальном плане, но вообще во всех его аспектах, безусловно, является зоной ответственности отца.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.