Понять наших отцов

Я сердился на отца. «Отец, почему ты так долго откладывал поход к врачу? Почему не послушал меня?» Хотя мне и не нравилось говорить с отцом в таком тоне, я был раздражен. А произошло вот что. После осеннего ретрита в буддийском монастыре Бонгам я приехал погостить к родителям и увидел, что отец сильно исхудал. Я спросил его, что случилось. Он ответил, что ничего особенного не произошло, просто у него проблемы с пищеварением и он время от времени принимает какие-то лекарства. Услышав это, я забеспокоился, что у него может быть рак желудка, так как резкая потеря веса – первый симптом этой болезни. Мой дед скончался именно от нее.

Но, несмотря на мой совет, отец отказался делать гастроскопию. Утверждая, что с ним все в порядке, он попросил меня последить за собственным здоровьем. «Я не так важен, но ты, сын мой, ведь ты приносишь людям столько пользы. Ты должен заботиться о себе, чтобы помогать им и дальше». Вернувшись к родителям той зимой, которая выдалась очень холодной, я узнал, что отец уже больше месяца простужен. На сей раз он сам признал, что с ним творится что-то неладное, и согласился сделать гастроскопию. Сердце у меня упало. Почему ты не ценишь собственное тело? Почему постоянно говоришь, что ты не важен? Почему ты не думаешь о своих детях – о том, как сильно они волнуются за тебя? Я был огорчен.

По всей видимости, я не единственный, кому знакомы подобные переживания. Я заметил, что более сложные и противоречивые эмоции люди испытывают именно по отношению к отцу, а не к матери. Особенно это касается взаимоотношений сыновей и отцов. И вот, на основании всего, что я узнал из своих бесед с людьми, я выделил пять типов отношений между отцами и детьми – хотя, разумеется, таковых намного больше. Читая, поразмыслите над тем, к какому типу можно отнести отношения в вашей семье.

Первый тип – патриархальные отношения. Отец скуп на эмоции, устанавливает строгие правила и нормы поведения. Зачастую манипулирует детьми посредством чувства вины и стыда. Детям кажется, что отец довлеет над ними – как гора, которую невозможно преодолеть. Даже во взрослом возрасте им некомфортно рядом с ним, так как все детство они его боялись и теперь не могут решиться поговорить с ним искренне.

Ко второму типу относятся дети, которые наблюдали, как их мать страдала из-за внебрачных связей отца или его безделья. Такие дети склонны сопереживать матери и гневаться на отца. Если в детстве у них не было возможности выразить свою злость, то впоследствии эти подавленные эмоции будут осложнять общение с родителем. Зачастую они вовсе избегают отца.

Третий тип – когда отец «сделал себя сам» и предъявляет завышенные требования к детям. Так как ему пришлось всего добиваться своим трудом, в его глазах недостаточно того, что дети просто стараются или хорошо учатся в школе. Отчаянно стремясь завоевать одобрение отца, такие дети во взрослом возрасте страдают тревожностью и не способны расслабиться. Они считают, что будут достойны любви только тогда, когда сделают что-то хорошо или добьются значительного успеха. Я часто встречаю молодых людей с великолепным образованием и хорошей работой, у которых при этом заниженная самооценка и явная склонность к трудоголизму; беседуя с ними, я узнаю, что у многих именно такой отец.

Четвертый тип – это дети, которые родились в обычной семье и впоследствии добились больших успехов в учебе или какой-то еще области. Таким детям кажется, что отец их в каком-то смысле ограничивает, и они внутренне обижаются на него за вмешательство в их жизнь. Они независимые и целеустремленные и считают, что им не нужен непрошеный совет отца, который и представления не имеет о том, какой жизнью они живут. Такие дети любят отца, но не обязательно к нему прислушиваются.

И наконец, пятый тип – это дети, которые очень рано лишились отца. В детстве им сильно его не хватало, и, повзрослев, они все еще остро ощущают его отсутствие. Обычно они помнят отца героем и испытывают симпатию к учителям или наставникам, которые чем-то на него похожи.

Мне хотелось понять, почему мой отец постоянно повторяет, что он не важен, и не дорожит своим здоровьем. Чтобы разобраться в этом, я решил вести себя так же, как поступаю при встрече с незнакомцем. Я постарался по-настоящему понять его. Я впервые посмотрел на него не как на своего отца, а как на отдельного человека. И увидел мальчика, чей отец – мой дед – почти не проявлял к нему внимания и не выражал чувств. Моему отцу до сих пор больно вспоминать о том, как во время войны в Корее дед ушел искать убежище, взяв с собой только старшего сына. Он же, младший сын, остался с матерью и сестрами. Редкие вкусные блюда, такие как, например, яичница, всегда доставались старшему сыну. Кроме того, мой дед, как, впрочем, и другие мужчины в то время, придерживался патриархальных взглядов, был довольно жестким и почти не показывал эмоций. Мой отец вырос в тени своего отца и старшего брата и не имел возможности понять, насколько ценно его собственное существование. Даже сейчас, в том возрасте, когда он сам мог бы стать дедом, ему не хватает уверенности в себе, чтобы считать себя значимым. Всю жизнь он ставил на первое место других людей. И при мысли об этом у меня вдруг защипало в глазах.

Сделав обследование, отец позвонил мне и сообщил, что ему повезло: это оказался не рак желудка. Он помолчал немного, а потом добавил: «Я люблю тебя, сын». Отец впервые сказал мне эти слова. На сердце у меня стало тепло. И, зная, что он прочитает это, я хочу сказать ему: «Папа, я тоже тебя люблю. И искренне благодарен, что ты вырастил сына с высокой самооценкой и позитивным мировосприятием. Мне повезло, что ты – мой отец».

Любви не нужно иных причин,

Кроме нее самой.

* * *

Когда твоя самооценка по какой-то причине падает,

Скажи себе: «Моя семья и близкие друзья

Ценят меня не меньше прежнего.

Я все еще способен сделать для мира что-то хорошее

И не позволю тем немногим, Кто толком меня не знает,

Решать, чего я стою.

Со временем, я уверен, В моей жизни появятся люди,

Которые оценят меня и мои дарования».

* * *

Если любишь человека,

Делай не то, что ему нужно на твой взгляд,

А то, чего он сам от тебя хочет.

Ведь тебе может казаться, что ты

Действуешь из лучших побуждений,

Но что, если за этим кроется желание

Контролировать того, кого любишь,

И порадовать не его, а себя?

* * *

Если хорошо все спланировать,

Ты сможешь продолжать наслаждаться жизнью,

Даже ухаживая за кем-то.

Если же ты пожертвуешь собой всецело,

В долгосрочной перспективе это не принесет пользы

Даже тому, за кем ты ухаживаешь.

Ведь только если ты сам вполне счастлив,

Ты сможешь как следует позаботиться о другом.

* * *

Тебя беспокоит, что твой возлюбленный

Или ребенок набрал вес?

Лучший способ сделать так, чтобы любимый человек

Начал следить за своим здоровьем, – Следить за своим собственным,

Сбалансированно питаясь и регулярно Занимаясь спортом.

Если ты подашь пример, Тебя с большой вероятностью поддержат.

* * *

Ты сделал все, что мог,

Но они отреагировали прохладно

Или потребовали от тебя еще больше.

Не нужно отчаиваться.

Раз ты и впрямь сделал все возможное, оставь как есть.

Если им нужно больше, они сумеют найти способ

Завершить дело самостоятельно.

* * *

Иногда мы прибегаем к вербальным угрозам

В надежде заставить кого-то одуматься.

К примеру: если ты не сделаешь то, о чем я прошу,

Я заберу у тебя нечто для тебя важное

Или в будущем не дам то, что тебе нужно.

Такие диалоги часто происходят в семье.

Увы, такие слова не заставят человека Поменять решение,

А лишь ранят его

И вынудят встать в позу.

Лучше спокойно объясните, Почему что-то для вас так значимо,

Чтобы ваши слова не звучали Как угроза или ультиматум.

Перемены будут долговременными не тогда, Когда их навязали силой,

А когда другого человека убедили В их необходимости.

* * *

Меня очень обрадовало, Когда один человек сказал мне:

«Гемин Суним, теперь, Когда мои финансовые дела пошли в гору,

Мои взаимоотношения с родителями, Братьями и сестрами улучшились».

Если ты заработал много денег, Раздели их со своей семьей.

* * *

Столько семейных дрязг случается по вине

Тщетных попыток вмешаться и посеять раздор:

Жена встревает между своим мужем И его родителями;

Свекровь – между своим сыном и его женой;

Сестра мужа – между братом и его женой.

* * *

Какими бы хорошими ни были отношения,

Некоторые вопросы лучше не задавать:

«Почему ты никак не похудеешь?»

«Почему вы еще не женаты?»

«Почему вы развелись?»

«Почему ты не работаешь?»

Прошу вас, оставьте эти слова при себе.

* * *

Даже среди тех ветвей, Которые растут от одного корня,

Будут те, что здоровы и дают множество плодов,

И те, что кажутся чахлыми и чьи плоды невелики.

Но более здоровая ветвь смогла стать такой,

Потому что получила больше питательных веществ.

Так же с братьями и сестрами:

Если есть среди вас тот, кто умен и успешен,

Может быть и тот, кто беден и зависим.

Тебе досадно, когда твой брат просит о помощи,

Ты чувствуешь, будто тебя лишают того, Что по праву твое.

Но брат, вероятно, вынужден был отойти в сторону, Чтобы ты оказался там,

Где ты сейчас. Задумайся, и это не покажется тебе Такой несправедливостью.

МИСУК КО, КОРЕЙСКИЙ ЛИТЕРАТУРОВЕД

* * *

Больше всего нас раздражают самые близкие.

А когда раздражение испытывают обе стороны,

Неминуемо вспыхивает конфликт.

Когда кто-то проявляет свой нрав,

Он, возможно, хочет, чтобы мы узнали,

Каково ему сейчас, и проявили сочувствие.

Вместо того чтобы спорить с человеком,

Попытайся понять его глубинные потребности.

* * *

Когда ты чувствуешь, Что вот-вот потеряешь самообладание,

Подумай о своей семье.

Подумай о том, как твои дети будут страдать От последствий.

Если ты не можешь сдержаться ради себя самого,

Сделай это ради близких.

* * *

Если в самолете плачет или шумит чей-то ребенок,

Ты наверняка будешь раздражен И разозлишься на его родителей.

Но представь, что этот ребенок –

Твой племянник или племянница, внук или внучка.

Если мы думаем о ребенке как о чужом,

Мы концентрируемся на неудобствах, Которые он нам доставляет,

Но, если мы думаем о ребенке как о члене семьи,

Мы становимся терпимее и волнуемся, Не болит ли у него что-нибудь.

* * *

Если хочешь помочь ребенку, возлюбленному или другу,

Просто слушай его, не давая советов

И не предлагая собственных толкований.

Сочувствуй, представив себя самого

В точно такой же ситуации.

Не отгораживайся от его проблем, А переживай их вместе с ним.

* * *

Прежде чем опустить голову на подушку И погрузиться в сон,

Вспомни всего три вещи, За которые ты сегодня благодарен.

Если будешь делать это на протяжении Двух или трех месяцев,

Ты заметишь, что стал счастливее и удовлетвореннее,

Ведь ты перестанешь фокусироваться на плохом

И сформируешь привычку замечать хорошее.

Позитивный настрой приходит с практикой.

* * *

Если будешь уделять чему-то все свое внимание

И неотрывно смотреть на это, чем бы оно ни было,

Оно начнет вызывать твой интерес И желание заботиться.

Как лицо твоего ребенка становится Для тебя самым знакомым

И самым чудесным на свете,

Так непрерывное внимание превращает Обычный объект

В необыкновенный.

* * *

Если ты принесешь домой котенка И будешь о нем заботиться,

Даже грязный бездомный котенок

В скором времени станет

Самой очаровательной кошечкой в мире.