5. Законы барьеров

5. Законы барьеров

Представьте себе на минуту, что вы живете на другой планете, где действуют иные принципы. Предположим, на вашей планете нет силы тяжести и отсутствует необходимость в средствах обмена, таких, как деньги. Энергию для жизнедеятельности организма вы получаете из космоса, и вам не нужны ни еда, ни питье. Неожиданно, безо всякого предупреждения, вы оказываетесь перенесенными на Землю.

Очнувшись после путешествия, вы выходите из своего парящего в воздухе космического корабля и резко падаете на землю. «Ox!» — восклицаете вы, не понимая причину падения. Придя в себя, вы принимаете решение попутешествовать. Но летать, как раньше, у вас не получается, потому что мешает это новое, неизвестное прежде явление под названием «сила тяжести». Так что вы отправляетесь в путь пешком.

Через некоторое время вы обнаруживаете, что, как ни странно, испытываете голод и жажду. Там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически обновляла ваше тело, вливала в него силы и бодрость. К счастью, вы встречаетесь с землянином. Он верно определяет вашу проблему и объясняет, что вам нужна пища. Он оказывается настолько любезным, что рекомендует вам место, где вы можете поесть, — некую «Закусочную Джека».

Следуя его указаниям, вы идете в закусочную, где, преодолев некоторые языковые трудности, с успехом заказываете себе земную пищу, которая содержит все необходимые вам питательные вещества. Ваше самочувствие постепенно улучшается. Но затем человек, который дал вам еду, заявляет, что хочет получить с вас семь долларов. Вы понятия не имеете, о чем он говорит. Разгорается нешуточный спор, после которого появляются несколько человек в униформе, уводят вас и помещают в маленькую комнатку с решетками. Да что же это такое делается? — гадаете вы.

Вы не хотели никому причинять никакого вреда и тем не менее оказались в «тюрьме». Вас возмущает, что вы больше не можете идти куда хотите. Все, что вы хотели, — это заниматься своим собственным делом и никого не беспокоить. А что вышло в результате? У вас болят ноги, вас шатает от слабости после непривычно долгой ходьбы, а кроме того — болит живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля, нечего сказать!

Пусть вам не покажется странным, если я скажу, что люди, воспитанные в так называемых «дисфункциональных семьях» или в семьях, где не практикуются угодные Богу способы установления барьеров, испытывают нечто похожее. Они внезапно оказываются переброшенными во взрослую жизнь, где их отношениями с людьми и их благополучием управляют духовные принципы, которые ни разу не были им объяснены. Они испытывают боль, голодают; в итоге дело может закончиться даже тюрьмой. Они не утруждают себя знакомством с этими духовными принципами, которые помогли бы им жить в унисон с реальностью, а не в конфликте. Так что они становятся узниками своего собственного невежества.

Бог, создавая этот мир, установил также принципы и законы, по которым он будет действовать. Духовные законы столь же реальны и непреложны, как и закон тяготения. Если вы не знаете их и действуете вопреки им, то вскоре вы ощутите на себе последствия этого. Сам по себе факт, что вас не научили этим принципам жизни и взаимоотношений, вовсе не означает, что они не будут действовать по отношению к вам. Незнание закона не освобождает от ответственности. Нам необходимо знать принципы, которые Бог сделал основой этой жизни, и действовать в соответствии с ними. Ниже приводятся десять законов барьеров. Если вы усвоите эти законы, то жизнь может обернуться к вам своей более светлой стороной.

Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь

Закон причины и следствия — основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.

Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: «Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться». По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.

Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя» (Прит. 9:8).

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь

Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).

Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

Закон власти: вы не можете изменить других людей

Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?

Библия учит, что люди должны признать себя моральными банкротами. Алкоголики признают, что бессильны в своей борьбе с алкоголизмом, что они не обладает плодами Воздержания. Это очень похоже на то, о чем верно говорил Павел; «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю... Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю... в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это, лжет (1 Ин. 1:8).

Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся физические и духовные привычки, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.

1. В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется «признанием». «Признать» означает «согласиться с». Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: «Я действительно...» Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.

2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Возможно, вы не в состоянии исцелить себя, но вы в состоянии позвать доктора! Спутниками заповеданного в Библии смирения неизменно являются великие обещания. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, — признаете и с верой станете просить о помощи, — Бог сделает то, что вам оказалось не под силу — изменит вас (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7-10; Мф. 5:3,6).

3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

6. В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло. Это вы должны сделать, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. В Евангелии от Матфея 5:23-24 сказано: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши барьеры помогают определить, над чем вы не имеете власти: надо всем, находящимся вне их пределов! Посмотрите, как об этом говорится в «молитве о душевном мире» (возможно, это самая лучшая молитва, касающаяся барьеров):

«Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим».

Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно.

Все, что вы можете делать, — это влиять на окружающих. Но в этом-то и заключается секрет. Поскольку вы не можете заставить их измениться, то для того, чтобы их разрушительное поведение больше на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним; вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами больше не срабатывают, они также изменятся.

Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут заметить это и захотят последовать вашему примеру.

И еще один момент. Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть «вы», а что — «не вы». Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под силу.

Закон оценки: уважайте барьеры других людей

Когда люди описывают свои проблемы с барьерами, раз за разом в их рассказах всплывает одно и то же слово:

они. «Они откажутся от меня, если я скажу нет», «Они рассердятся, если я установлю барьеры», «Они не станут разговаривать со мной, если я расскажу им о своих истинных чувствах».

Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим барьерам. Мы сосредоточиваем все внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы осуждаем барьеры других. Мы говорим или думаем нечто подобное:

«Почему он отказывается заехать за мной на работу? Ведь ему как раз по пути! Он может провести время наедине с собой в любой другой день!»

«Это так эгоистично с ее стороны не прийти на обед. В конце концов, все остальные тоже жертвуют своим временем».

«Почему ты отказываешь мне? Эти деньги нужны мне совсем ненадолго».

«Мне кажется, за все то, что я делаю для тебя, ты мог бы оказать хотя бы одну небольшую услугу».

Мы осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая барьеры. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. Обычно за этим стоит следующее: «Они должны помогать мне так, как я того хочу!»

Но в Библии говорится, что каждый раз, когда мы осуждаем кого-нибудь, мы сами подлежим осуждению (Мф. 7:1-2). Когда мы осуждаем барьеры других людей, то и наши собственные барьеры подвергнутся такому же осуждению. Если мы обвиняем окружающих за установленные ими барьеры, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те барьеры, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои барьеры. В результате мы уступаем, затем негодуем, и «любовь», которую мы «дали», теряет свою ценность.

Вот тут-то и следует вспомнить о четвертом законе. Как сказал Иисус: «Итак во всем. как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Нам надо относиться с уважением к барьерам других людей. Мы должны научиться любить барьеры окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим собственным барьерам. Мы должны обращаться с их барьерами так, как хотим, чтобы они обращались с нашими.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то предоставляем людям свободу решать за себя. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из «закона совершенного, закона свободы» (Иак. 1:25).

При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

Закон ясности: сначала — свобода, потом — служение

Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее принимающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодарны ему «за все, что он делает», что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это делал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.

В конце концов, когда истощение перешло в депрессию, он пришел на консультацию ко мне.

Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что «Слишком много любит».

— Как это? Разве можно любить «слишком много»? — спросил я. — Никогда не слышал о чем-либо подобном.

— О, это очень просто, — отвечал Стэн. — Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чувствую себя очень угнетенным.

— Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятности. не любовь.

— Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?

— У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и несчастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?

Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его «добрых дел» и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился давать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,

Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».

Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать гнев со стороны других людей. Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление „отдать долг“. Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: „У меня никогда не было того, что есть у тебя“, или: „Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага“. Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.

Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил Джейсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.

— Конечно, ему будет неприятно. — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал Джейсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

—— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет. я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.

— Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет неприятно.

— Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство поможет ему.

— Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства помогут ему?

— Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? — спросил я.— Конечно.

— Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы?

— Да.

— Стоматолог повредил вам?

— Нет, наоборот, после посещения врача я почувствовал себя лучше.

— Боль и вред — две разные вещи, — пояснил я. — Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?

— Нет, наоборот, было вкусно, — отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.

— Сахар повредил вам?

—Да.

— В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие» напротив, может повредить.

Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.

Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об «узких вратах». Всегда легче идти «по широкому пути погибели» и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же — погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.

Нам нужно оценивать боль, которую мы можем причинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру, Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заставить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: «Ах, мамочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул».

Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: «Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время». Такой ответ показывает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести время с друзьями.

Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не делимся друг с другом своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь. «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:27).

Железо острит железо. Чтобы расти, мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Библия утверждает, что если мы мудры, то, выслушав, вынесем урок для себя. Дружеский упрек, хотя и болезненный, может помочь.

Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее — лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие

На всякое действие существует равное противодействие, или реакция. Павел утверждает, что гнев и греховные поступки являются прямой реакцией на суровость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5), В Посланиях к Ефесянам и Колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на родительскую несправедливость (Еф. 6:4; Кол. 3:21).

Многие из нас знакомы с людьми, которые после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. Мы виним во всем консультанта, которого они посещают, или людей, с которыми они общаются.

На самом же деле это значит, что прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования барьеров необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жертвы, которое постигло их в результате физического или сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Реактивная фаза необходима, но недостаточна для формирования барьеров. Двухлетняя девочка обязательно должна пройти критический период негативизма, но он не должен продолжаться до сорока трех лет. Жертвы насилия обязательно должны прочувствовать гнев от сознания собственного бессилия, но нельзя продолжать до конца жизни выкрикивать «права жертв», это будет означать, что они до сих пор не избавились от «мышления жертвы».

Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реагировать.

Без этого не обрести свои собственные барьеры. Но, обретя их, вы не должны превращать свободу в «повод к угождению плоти... Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13,15). В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали. Здесь нет выбора. Рано или поздно надо будет это сделать и установить новые взаимоотношения — взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему, как к самому себе.

Так человек начинает устанавливать барьеры, характерные уже не для реактивной, а для постреактивной фазы. Теперь вы способны использовать свободу, завоеванную во время реактивной фазы. для любви, радости и служения ближним. Люди на постреактивной стадии показывают вам, что они любят, чего хотят, к чему стремятся и «на чем настаивают». Эти люди радикальным образом отличаются от тех, которых вы знали прежде, которые показывали только то, что они ненавидят, что им не нравится, против чего они выступают и чего не станут делать.

В то время как для психологических «жертв» наиболее характерны протестующие позиции, люди в постреактивной фазе не требуют прав, они обладают ими и соответственно живут. Сила — это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы ее выражаете. Наивысшее выражение силы — любовь, способность не выражать силу, а сдерживать ее. Люди в постреактивной стадии способны «любить ближнего, как самого себя», способны «умереть для себя» и не «платить злом за зло». Они миновали реактивную стадию, стадию «закона», и теперь способны не реагировать, а любить.

Задумайтесь над тем. как Иисус сравнивает человека в реактивной стадии, по-прежнему находящегося под властью закона и других людей, и свободного человека: «Вы слышали, что сказано: „око за око, и зуб за зуб“. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую» (Мф. 5:38-39).

Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы сможете стать безраздельным обладателем сокровищ, которые найдете в своей душе.

Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели «обретение себя». Реактивная стадия — это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она необходима, но недостаточна.

Закон зависти: зависть — сигнал опасности

Новый Завет содержит очень суровые высказывания по поводу завистливого сердца. Задумайтесь над такими словами Иакова: «Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к барьерам? Зависть, наверное, самое низкое из всех свойственных нам чувств. Зависть — прямая причина грехопадения, сатанинский грех. В Библии сказано, что он желал «стать подобным Всевышнему». Он позавидовал Богу. Ту же самую идею он внушил Адаму и Еве, говоря, что они тоже могут стать подобными Богу. Сатана и наши прародители, Адам и Ева, были не удовлетворены тем, чем они являлись и чем, вероятно, могли по праву стать в будущем. Они захотели того, чего им не полагалось, и это погубило их.

Зависть определяет «хорошее» как «то, чем я не обладаю», и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, «не принадлежащем мне». Вспомните, сколько раз вы были свидетелями, как кто-нибудь тонко развенчивает достижения другого. Или, например, хороший поступок одного может быть перечеркнут коротеньким замечанием другого, в результате чего человек предстает не доброделателем, а эгоистом., В личности каждого из нас имеется такая завистливая часть. Но особая разрушительность этого греха заключается в том, что он не гарантирует нам получение желаемого, и мы вполне можем остаться навсегда неудовлетворенными, сжигаемыми неутолимым голодом.

Все это говорится вовсе не к тому, что плохо хотеть того, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет нас фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том. что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате — пустота в сердце. Задумайтесь, как это отличается от того, о чем говорится в Послании к Галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть создает внутри человека порочный круг. Люди, лишенные внутренних барьеров, чувствуют в сердце пустоту и неудовлетворенность, а видя человека, живущего полной и интересной жизнью, начинают завидовать. Они могли бы расходовать время и энергию на то, чтобы предпринять какие-то действия для получения желаемого. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации — это действовать. Библия говорит: «Не имеете, потому что не просите». И еще добавляет: «...потому что не работаете». Собственность и достижения — не единственные объекты зависти. Можно также завидовать свойствам характера и личности другого человека. А ведь гораздо продуктивнее развивать данные нам Богом дары (Рим. 12:6).

Обдумайте следующие ситуации:

Страдающий от одиночества человек пребывает в изоляции и завидует тем, у кого налажены близкие взаимоотношения с кем-либо.

Одинокая женщина избегает общения, завидуя своим друзьям, имеющим семьи.

Женщина среднего возраста чувствует, что на работе занимается не своим делом. Она хочет заняться чем-то, что доставляло бы ей удовольствие, однако всегда находится какая-нибудь отговорка типа «да, но...», какая-нибудь причина, по которой она якобы не может этого сделать. В результате она продолжает работать на том же месте, негодуя и завидуя тем, кто «достиг осуществления своих стремлений».

Человек предпочитает жить праведной жизнью, но завидует тем, которым, похоже, «достаются все удовольствия».

Все эти люди пренебрегают возможностью действовать (Гал. 6:4). Вместо того чтобы работать над разрешением проблемы, они сравнивают себя с другими, между тем все глубже увязая в неприятной для них ситуации.

Теперь обратите внимание на разницу: люди, описанные ниже, ведут себя иначе.

Одинокий человек признает, что недостаток близких взаимоотношений в его жизни — это его личная проблема, и ничья больше. Он спрашивает себя и Бога: «Хотелось бы знать, почему я постоянно избегаю общения с людьми. Я могу, по крайней мере, обратиться к консультанту и обсудить это. Даже если я боюсь общения, все равно надо искать какой-то способ решения проблемы. Никто не должен так жить. Я могу, по крайней мере, позвонить».

Одинокая женщина задумывается: «Хотела бы я знать, почему меня никогда никуда не приглашают, а мое первое свидание неизменно оказывается последним? Что во мне не так? Может быть, я неверно поступаю, или неправильно себя веду, или не там встречаюсь с людьми? Может быть, мне следует присоединиться к психотерапевтической группе или обратиться в службу знакомств, где я смогу найти людей, чьи интересы подобны моим?»

Женщина среднего возраста задается вопросом: «Почему я с так неактивно отстаиваю свои собственные интересы? Чем объясняется это нежелание действовать? Почему, думая о том, чтобы бросить эту работу и заняться чем-то, что будет доставлять мне удовольствие, я чувствую себя эгоисткой? Чего я боюсь? Если бы я была действительно честна с самой собой, то заметила бы, что люди, занимающиеся действительно любимым делом, пошли сначала на определенный риск. Некоторые из них переучивались, не бросая работы, чтобы потом заниматься именно тем. чем они хотят. Может, дело в том, что мне просто лень это сделать?» Живущий праведной жизнью человек спрашивает себя:

«Если я действительно сделал свободный „выбор“ любить и служить Богу. то почему чувствую себя, как раб? Что не так в моей духовной жизни? Что это за часть меня, которая завидует человеку, находящемуся в грехе?»

Эти люди не завидуют другим, а спрашивают самих себя. Чувство зависти должно служить для вас сигналом опасности: вам чего-то не хватает. И в этот момент вам следует обратиться к Богу с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете, почему не имеете того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания.

Закон инициативы: не бойтесь быть активными

Человеческие существа делятся на две категории: на тех, кто всего лишь реагирует на события, и на тех, кто является их инициатором. Очень часто причиной наших проблем становится недостаток у нас инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед.

Лучше всего барьеры формируются, когда ребенок естественно плывет по течению жизни, удачно преодолевает сопротивление среды, а внешний мир накладывает на него свои ограничения. При таком развитии событий агрессивный ребенок усваивает ограничения, не падая при этом духом, не утрачивая внутреннего огня. Наше духовное и эмоциональное благополучие зависит от наличия этого огня.

Вспомните притчу о талантах. Как по-разному ведут себя люди, о которых в ней рассказывается! Преуспели те, которые проявляли активность и настойчивость. Они были инициаторами событий, подталкивали их. Проигравшим оказался пассивный и инертный человек.

Самое печальное, что зачастую пассивные люди по природе своей совсем не плохие люди, но зло — это активная сила, и пассивность может стать ее союзником. Если злу не сопротивляться, то оно может одержать победу. Пассивность никогда не окупается. Бог посодействует нам в наших усилиях, но Он не станет делать за нас нашу работу. Это было бы вторжением на нашу территорию. Он хочет, чтобы мы были настойчивыми и активными, чтобы мы искали и стучались в дверь жизни.

Мы знаем, что Бог не гневается на людей, которые боятся; в Священном Писании достаточно примеров Его сострадания. Но пассивность он поддерживать не станет, не будет вливать силы в человека, который сам не желает ничего делать. «Лукавый и ленивый» раб был пассивен. Он не старался. Божья благодать может компенсировать неудачу, но не пассивность. У нас нет другого выбора, кроме как выполнять свою часть работы.

Бог не осуждает неудачную попытку, Он осуждает нежелание совершить эту попытку. Когда человек идет. оступается, падает, а затем встает и пробует идти снова, он учится. А если человек даже не хочет пробовать, то ни к чему хорошему это не приведет; зло восторжествует. Бог выражает Свое мнение о пассивности в Послании к Евреям 10:38-39: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя. Мы же не из колеблющихся на погибель, но стоим в вере ко спасению души». Пассивность для Бога невыносима. И когда мы видим, насколько она губительна для души, то понимаем причину Его нетерпимости. Бог хочет, чтобы мы «сохранили наши души». Роль барьеров состоит в том, чтобы определять и защищать нашу собственность, нашу душу.

Мне рассказывали, что когда птенец готовится вылупиться из яйца, он должен самостоятельно разбить скорлупу, иначе он умрет. Птенец должен сам проклюнуться, сам пробить себе путь из уютного маленького мирка в большой мир. Это укрепляет птицу, позволяет ей впоследствии выжить во внешней среде. Если лишить птенца возможности пробиться самостоятельно, то он погибнет.

Подобный путь Бог задумал и для нас. Если Он «разобьет за нас скорлупу», сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши барьеры, то мы погибнем. Мы не должны быть пассивными, бояться проявлять инициативу. Барьеры можно создать, только будучи активным, деятельным человеком. Одним словом, надо стучать, искать и просить (Мф. 7:7-8).

Закон открытости: не скрывайте свои барьеры

Барьеры — это линия, отделяющая свое от чужого, Она определяет, где начинается и где заканчивается ваша территория. Мы уже обсуждали причины, по которым надо проводить эту линию. Одна причина превалирует над всеми остальными: вы существуете не в вакууме. Ваше существование протекает в обстановке постоянных взаимосвязей с Богом и окружающими людьми. А ваши барьеры очерчивают лично вас,

Вся концепция барьеров в целом основана именно на том факте, что мы существуем во взаимоотношениях. Следовательно, барьеры необходимы для успешных взаимоотношений и в конечном итоге — для любви.

Ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя. У нас возникает множество проблем из-за страхов, сопровождающих человеческие взаимоотношения. Они окружают нас со всех сторон. Мы боимся почувствовать себя виноватыми, не понравиться, боимся, что люди узнают о нас что-то плохое и так далее. Наличие страхов показывает нашу неспособность любить, а Божий замысел заключается в том, чтобы мы научились любить. Эти проблемы могут быть разрешены только во взаимоотношениях, ибо взаимоотношения являются контекстом самих проблем, фоном их возникновения, а также контекстом и фоном духовного существования.

Эти страхи заставляют нас идти по другому пути. Мы стараемся выработать тайные, невидимые для людей барьеры. Мы тихо и пассивно уходим в себя, вместо того чтобы открыто и честно показать тому, кого любим, что есть черта, за которую я не хочу, чтобы ты переступал. Мы негодуем в душе, но не говорим обидевшему нас человеку, как нам больно. Часто мы молча переносим боль, которую нам доставляет безответственность другого человека. А было бы лучше прямо сказать ему, что от его поведения страдаем мы и другие любящие его и любимые им люди. Не исключено, что эта информация оказалась бы очень полезной для его собственной души.

Бывают и другие ситуации. В течение двадцати лет женщина, негодуя в душе, уступает супругу, а затем внезапно подает на развод, выражая тем самым свои чувства и устанавливая барьеры. Или родители проявляют «любовь» к детям в постоянном, длящемся многие годы потакании. Они не устанавливают барьеров, лишь сердятся на собственную бесхарактерность. А дети, вырастая, не чувствуют себя любимыми, потому что отношениям недостает честности. Родители обижаются; «И это после всего, что мы сделали!»

В этих примерах взаимоотношения пострадали именно из-за нечеткости барьеров. Никогда не надо забывать одну важную практическую истину; барьеры существуют, и мы почувствуем на себе их воздействие, независимо от того, сообщаем мы окружающим об их наличии или нет. Точно так же. как пришелец пострадал из-за незнания земных законов, пострадаем и мы, если не дадим окружающим понять, что наши, барьеры реальны. Если мы не сможем показать это прямо, то выразим косвенно и посредством манипуляций.

В Библии много раз обсуждается этот вопрос. Задумайтесь над словами Павла: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:25-26). Библия требует от нас честности и пребывания во свете. Теперь смотрите, что следует дальше: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть; посему сказано: „встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос“» (Еф. 5:13-14).