10. Барьеры и ваши дети

10. Барьеры и ваши дети

Шэнон была не в силах остановить рыданий. Молодая мать двоих детей-дошкольников не могла представить себе, что когда-нибудь дойдет до такого состояния. И уж конечно, она никогда не думала, что способна плохо обращаться с собственным ребенком, способна причинить ему вред. И тем не менее неделю назад она схватила трехлетнего Робби и сильно затрясла его. Она громко кричала на него. И это было не в первый раз. За последний год она проделывала это множество раз, но этот случай был особенным, она поранила сына. Это испугало ее.

Переживание до такой степени потрясло Шэннон и ее мужа Джеральда, что они назначили встречу со мной, чтобы обсудить происшедшее. Рассказывая свою историю, она старалась не смотреть мне в глаза.

Предшествующие инциденту несколько часов были ужасны. За завтраком они с Джеральдом поссорились. Джеральд ушел на работу, не попрощавшись. Маленькая Таня (ей всего лишь год) пролила кашу и размазала ее по полу. А Робби в это утро. казалось, твердо решил сделать все, что ему в последние три года говорили не делать. Он таскал кошку за хвост, умудрился открыть входную дверь, выбежал во двор, а оттуда — на улицу. Губной помадой Шэннон он разрисовал белую стену гостиной, а напоследок — толкнул Таню. Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Шэннон. Таня лежала на полу и плакала, а над ней стоял Робби с вызывающе-довольным выражением лица. Это было больше того, что она могла вынести. Шэннон покраснела и, не владея собой, бросилась к сыну. Конец истории вам известен.

Выждав, пока Шэннон несколько успокоится, я спросил у нее, какие методы дисциплинирования Робби она и Джеральд обычно применяют.

— Мы не хотим отчуждать от себя Робби или угашать его дух, — начал Джеральд. — Негативный стиль поведения — это так... так... ужасно. Поэтому мы пытаемся воздействовать на него уговорами. Иногда мы предупреждаем его, что он сегодня вечером не получит мороженого. Иногда мы хвалим его за то хорошее, что он делает. А иногда мы пытаемся игнорировать плохое поведение. В таком случае есть вероятность, что он прекратит безобразничать.

— Не пытается ли он выйти за установленные рамки? Родители Робби дружно закивали.

— Вы не поверите, — сказала Шэннон. — Это выглядит так. как будто он не слышит нас. Он продолжает делать то, что ему нравится. И, как правило, он продолжает в том же духе до тех пор, пока кто-нибудь из нас не взорвется и не накричит на него. Я полагаю, у нас просто трудный ребенок.

— Нельзя отрицать, трудности действительно есть, — отвечал я. — Но, возможно, Робби Приучен не реагировать ни на что, кроме безумной ярости. Давайте побеседуем о барьерах и детях...

Из всех сфер, в которых барьеры являются жизненно важным фактором, воспитание детей — одна из самых соответствующих этой категории. Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его характер, ценности, успехи в школе, на выбор друзей, на выбор будущей супруги или супруга, на его карьеру.

Важность семьи

Бог — это Тот, Кто любит (1 Ин. 4:8). Он стремится к взаимоотношениям. Он желает, чтобы мы были связаны с Ним от рождения до самой смерти: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любовь Бога не пассивна, она активна. Любовь порождает любовь и умножается. Во взаимоотношениях Бог — это Тот, Кто любит. Но наш Бог также и активный Творец. Он хочет наполнить вселенную существами, любящими Его и друг друга.

Семья — это общественная единица, задуманная Богом для определенной цели. Именно в семье человек должен духовно созревать и становиться «светом миру», способным своим поведением показывать, какова Божья любовь. Семья — это место, где дети воспитываются и развиваются до тех пор, пока не окрепнут достаточно, чтобы зрелыми людьми уйти из семьи и умножать Его образ в окружающем мире.

Сначала в качестве Своих детей Бог выбрал народ Израиля. Однако после многих веков сопротивления со стороны Израиля Бог остановил Свой выбор на Церкви: «Неужели они преткнулись, чтобы совсем упасть? Никак. Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христа играет ту же роль, которую прежде играл Израиль, — умножать проявления в мире Божьей любви и Его характера.

Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10)[6]. Верующие — «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы обязаны знать, «как должно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).

Эти и многие другие отрывки показывают нам, что Бог, думает о семье. Он раскрывает Свое сердце, как это сделал бы любящий родитель. Он, как папа. Он любит Свое дитя. Библейский образ Бога как любящего Отца помогает нам понять, почему родительское воспитание столь существенно. Правильно воспитывая своих малышей, мы приносимобраз Божий на нашу планету, поскольку помогаем детям стать такими, какими их задумал Бог.

Барьеры и ответственность

Бог, будучи хорошим родителем, хочет помочь нам, Своим детям, правильно развиваться. Он хочет увидеть, как мы «все придем в единство веры и познания Сына Божия» (Еф. 4:13). Частью этого процесса созревания, в котором Он нам помогает, является приобретение умения отвечать за свою собственную жизнь.

То же самое относится и к нашим детям по плоти. Чувство ответственности за себя уступает по значимости только умению строить взаимоотношения, формировать прочные привязанности. Ответственность за самого себя, то. есть четкое осознание того, за что мы отвечаем, а за что — нет, умение, когда нужно, отказать и принимать чужой отказ — это ценный дар.

Нам всем приходилось общаться с людьми среднего возраста, чьи барьеры находятся на уровне восемнадцатилетнего. Когда другие люди накладывают на их поведение какие-то ограничения, они закатывают истерики и обижаются или просто уходят в себя и уступают, лишь бы только не ссориться. Помните: эти взрослые люди начинали как маленькие люди. Когда-то давным-давно в своей жизни они научились или ненавидеть барьеры, или бояться их. Процесс переучивания взрослого требует огромного труда.

Разница между установкой барьеров и исправлением

Одна мудрая мать уже взрослых детей как-то наблюдала, как ее молодая подруга мучается со своим малышом. Ребенок просто не желал вести себя прилично! И молодая мать быстро пала духом. Поддерживая решение матери добиться того, чтобы ребенок сидел на стуле самостоятельно, более старшая женщина сказала: «Делай это сейчас, дорогая. Введи его в рамки сейчас, тогда у тебя есть надежда, что ты благополучно переживешь его подростковый период».

Формирование барьеров у маленьких детей — это та самая пресловутая профилактика болезни (которая лучше любого лечения). Чем раньше мы научим ответственности, умению откладывать удовлетворение желаний и устанавливать барьеры, тем легче пойдет, впоследствии жизнь наших детей. Чем позже мы начнем, тем больше усилий придется впоследствии прилагать и им, и нам.

Если ваш ребенок достиг более старшего возраста и у него есть проблемы с барьерами, не падайте духом. Это просто означает, что формирование барьеров натолкнется на более упорное сопротивление. Ребенок, по его собственному разумению, ничего особенного от формирования барьеров не приобретет. Вам придется потратить больше времени, получать больше поддержки от друзей и усерднее молиться! Ниже в этой главе мы рассмотрим соответствующие каждому возрасту задачи в сфере формирования барьеров

Формирование барьеров у детей

Работа по формированию барьеров у детей — это работа по выработке у них чувства ответственности. Обучая их ограничениям, которые влечет за собой ответственность. а также ее ценности, мы обучаем их автономии. Только человек, способный жить самостоятельно, может успешно выполнять все обязанности взрослого.

В Священном Писании много говорится о роли барьеров в воспитании ребенка. Обычно мы называем это дисциплиной. В еврейском и греческом языках это слово, которое ученые переводят как «дисциплина», имеет значение: «учение, обучение». Обучение имеет как позитивные. так и негативные стороны.

К позитивным сторонам дисциплинирования, или обучения, относятся деятельность, предотвращение (или профилактика) и наставление. Позитивное дисциплинирование заключается в обучении правильному выполнению своих обязанностей. Отцы должны воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). К негативным сторонам дисциплинирования относятся исправление, наказание и последствия. При негативном дисциплинировании мы предоставляем ребенку возможность пострадать от результатов своих действий и в итоге усвоить урок ответственности: «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10).

Правильное воспитание включает в себя как профилактическое обучение и практику, так и корректирующие последствия. Например, вы для своей четырнадцатилетней дочери установили, что в десять часов вечера она должна ложиться спать. «Если ты будешь ложиться в десять, то хорошо выспишься и будешь в школе чувствовать себя бодрой». — говорите вы ей. Таким образом вы дисциплинировали ее позитивно. Если после этого она оттягивает время сна до половины двенадцатого, на следующий день вы скажете: «Поскольку вчера ты не легла вовремя, сегодня я не разрешаю тебе пользоваться телефоном». Теперь вы применили уже негативное дисциплинирование.

Почему для успешного формирования барьеров необходимы и кнут, и пряник? Потому что Бог практикует попытку и ошибку, чтобы помочь нам в нашем развитии. Допуская ошибки и учась на этих ошибках, мы взрослеем.

Практика необходима во всех сферах жизни: в умении кататься на лыжах, писать эссе или работать на компьютере. Без практики не научиться строить прочные, полные любви взаимоотношения, как не научиться с пониманием читать Библию. И это в равной степени относится и к нашему духовному и эмоциональному росту: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика также необходима в формировании барьеров и приобретении чувства ответственности. Наши учителя — это наши ошибки.

Дисциплина — это внешний барьер. Ее предназначение заключается в формировании в наших детях внутренних барьеров. Она обеспечивает внешнюю структуру безопасности до тех пор, пока собственный характер ребенка не перестанет нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда подталкивает ребенка к более четкой внутренней структуре и к большей ответственности.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание — это расплата за неправильный поступок. В юридическом смысле — это штраф за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Хорошим учителем его не назовешь. Цена слишком высока:

«Возмездие за грех есть смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание практически лишает возможности исправлять ошибки.

Однако с дисциплинированием дело обстоит иначе, Дисциплина — это не штраф за ошибку, это соблюдение естественного. Богом установленного закона, предупреждения, что наши действия влекут за собой последствия.

Дисциплина отличается от наказания, потому что Бог перестал наказывать нас. Для всех тех, кто принял Христа как Спасителя, наказание окончилось на кресте: «Он грехи наши Сам вознес Телом Своим на древо» (1 Пет. 2:24). Своими страданиями Христос заплатил за наши грехи.

Кроме того, у дисциплины и наказания разные отношения со временем. Наказание обращено к прошлому. Оно направлено на взимание платы за грехи и ошибки, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа являлись расплатой за грехи людей. Дисциплинирование же, напротив, обращено вперед. Уроки, которые мы благодаря дисциплине извлекаем из своих ошибок, помогают нам не допускать одни и те же ошибки снова и снова. «Се, наказывает нас для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Каким образом дисциплина помогает нам? Благодаря ей мы можем свободно совершать ошибки, не испытывая страха быть осужденным и потерять любовь: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе».

* В английском тексте: «дисциплинирует». — Прим. перев.

се (Рим. 8:1). Свобода, которую мы получили благодаря Кресту, позволяет нам практиковаться без необходимости платить ужасную цену. Единственная опасность — это последствия, но не изоляция или осуждение.

Возьмите, к примеру, мать, которая говорит своей десятилетней дочери: «Ты нагрубила мне опять, и больше я не люблю тебя». Девочка немедленно оказывается в ситуации, исключающей возможность положительного исхода. Она может или восстать и тогда потерять самые важные для нее в жизни взаимоотношения, или уступить и стать внешне послушной, но при этом утратить всякую возможность практиковать навыки конфронтации. А теперь сравните это высказывание матери с другим высказыванием:

«Я никогда не перестану любить тебя. Любовь к тебе всегда в моем сердце. Однако если ты нагрубишь опять, то три дня не выйдешь гулять». Взаимоотношения по-прежнему сохранены. Осуждения нет. И ребенок получает возможность выбора: изменить свое поведение или пострадать от последствий своей безответственности, при этом не рискуя потерять любовь. Таков путь к зрелости, к способности питаться твердой пищей, — безопасная практика в рамках дисциплины.

Почему дети нуждаются в барьерах

Какие специфические потребности детей удовлетворяются благодаря барьерам? Способность устанавливать барьеры выполняет несколько важных функций. Развитие в ребенке этой способности принесет колоссальные плоды в течение всей его последующей жизни.

Самозащита

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всем необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и самосохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенные навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Сравните поведение двух двенадцатилетних мальчиков:

Джимми за обедом рассказывает своим родителям:

— Угадайте, что сегодня было? Некоторые ребята и моего класса хотели, чтобы я вместе с ними курил марихуану. Когда я сказал им. что не хочу, они назвали меня сосунком. Я сказал им, что они дураки. Некоторые из них мне нравятся, но если я им не нравлюсь из-за того, что не курю марихуану, то, думаю, они мне не настоящие друзья

Пол вернулся из школы с красными глазами, сбивчивой речью и нарушенной координацией. На вопрос встревоженных родителей, что случилось, он отрицал все, пока наконец не выпалил: «Все это делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

Как Джимми, так и Пол выросли в христианских семьях, в которых все любят друг друга и твердо придерживаются библейских ценностей. Почему же мальчики так отличаются друг от друга? В семье Джимми допускались расхождения во мнениях между родителями и ребенком. Ему давали возможность практиковаться в установлении барьеров даже при общении с матерью и отцом. Бывало, когда мать двухлетнего Джимми держала его на коленях и обнимала, мальчик в какой-то момент начинал беспокойно елозить. Борясь со своим собственным импульсом держать ребенка, мать опускала его на пол и говорила: «Хочешь поиграть с машинками?»

Отец Джимми руководствовался той же самой философией. Борясь со своим сыном на полу, он всегда старался уважать внутренние барьеры Джимми. Когда борьба становилась слишком суровой или когда Джимми уставал, он говорил: «Хватит, пап», и папа вставал. Они переходили к другой игре.

Таким образом Джимми практиковался в установлении барьеров. Он усваивал, что когда он испуган, испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить, он может сказать «нет». Это маленькое слово давало ему чувство власти над своей жизнью. Оно избавляло его от чрезмерной уступчивости. Джимми мог произнести его, не навлекая на себя гнев или обиду.

С самого младенчества Джимми усвоил, что его барьеры — хорошая вещь, что он может использовать их для самозащиты. Он научился противиться тому, что для него плохо.

В семье Джимми было разрешено не соглашаться. Когда, к примеру, Джимми спорил с родителями о том, в какое время необходимо ложиться спать, они никогда не лишали его общения и не наказывали за несогласие с ними. Вместо этого они прислушивались к его доводам, и, если они были достаточно вескими, меняли свое решение. В противном случае они настаивали на соблюдении установленных ими барьеров

Кроме того, Джимми было дано право голоса при решении некоторых семейных вопросов. Когда приближалось время совместного вечернего отдыха, родители прислушивались к его мнению по поводу того, следует ли им пойти в кино, поиграть в настольные игры или в баскетбол. Можно ли сказать, что в этой семье не существовало никаких ограничений? Напротив! Это была семья, в которой установленные барьеры принимали всерьез, как навык, который необходимо развивать в детях.

Эта тренировка хорошо подготовила мальчика к сопротивлению злу в «лукавый день» (Еф. 5:16), когда некоторые из друзей Джимми стали давить на него, требуя, чтобы он вместе с ними стал принимать наркотики. Почему Джимми сумел устоять? Потому что к этому времени он имел за плечами десять или одиннадцать лет практики несогласия со значимыми для него людьми. Все эти годы он знал, что может противоречить им, не боясь потерять любовь. Поэтому и с друзьями он вел себя так же — возражал им без страха потерять их.

В семье Пола обстановка была несколько иной. В случае возражения с его стороны существовало два вариант реакции. Мать обижалась, переставала разговаривать с ним и всячески выражала свое недовольство. В эти минуты она говорила с сыном лишь для того, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым. Например: «Как ты можешь говорить такое маме, ведь она тебя так любит!» Отец сердился, угрожал и говорил что-нибудь вроде: «Больше не разговаривай со мной, мистер».

Полу не потребовалось много времени, чтобы усвоить, что если он хочет добиваться своего, то должен внешне со всем соглашаться. У него развилась привычка говорить «да», как будто он согласен со всем, что внушали ему родители. Какие бы мысли и мнения у него ни возникали по поводу обеденного меню, выбора телевизионных передач, одежды, времени для сна, он никогда им не возражал. Протест загонялся внутрь.

Однажды, когда он попытался воспротивиться материнским объятиям, которые стали уже слишком утомительными, она сразу же оттолкнула его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранишь материнские чувства». Пола методично приучали не устанавливать барьеры.

Пол на первый взгляд казался довольным и послушным сыном. Однако подростковый возраст — наиболее критический в развитии ребенка. Именно в течение этого нелегкого периода выясняется, какой характер мы воспитали в своем ребенке.

Пол сломался. Он поддался влиянию друзей. Стоит ли удивляться? Кипящее внутри негодование и годы отсутствия барьеров, когда он не мог защитить себя, начали разъедать его уступчивое, удобное для других ложное «я», которое он вынужден был выработать, чтобы выжить.

Принятие на себя ответственности за собственные потребности

В какой-то момент проходившего под моим руководством занятия групповой психотерапии в комнате воцарилась тишина. Я только что задал Дженис вопрос, оставшийся без ответа. Вопрос звучал так: «В чем вы нуждаетесь?» На ее лице выразилась растерянность, затем она задумалась и откинулась на стуле.

Только что Дженис закончила описание недели, полной болезненных для нее событий: муж подал на развод, дети вышли из-под контроля. Кроме того, возникла опасность потерять работу. На лицах участников группы, каждый из которых работал над вопросами привязанности и безопасности, отразилось явное сочувствие. Тем не менее никто из них толком не знал, как тут можно помочь. Так что. задавая свой вопрос, я, по сути, обращался к каждому из них. Но Дженис не могла ответить.

Учитывая воспитание Дженис, это было совершенно естественно. В детстве ей часто приходилось заботиться о чувствах своих родителей. Будучи семейным миротворцем, она вечно гладила кого-то из родителей по взъерошенным «перьям», приговаривая при этом что-то вроде успокаивающего: «Мама, я уверена, что папа не хотел так обижать тебя, у него просто был тяжелый день».

В результате у нее развились привычка к гипертрофированной ответственности за других людей и неумение прислушиваться к своим собственным потребностям. На ее жизни это сказывалось явно отрицательно. Ее внутренний радар, настроенный на потребности и страдания окружающих, работал в полную силу; зато радар, направленный в ее сторону, оказался сломанным. Нет ничего удивительного в том, что она не могла ответить на мой вопрос. Дженнис не понимала своих потребностей, которые были даны ей Богом и имели право на существование.

Однако это история имеет счастливый конец. Один из членов группы сказал:

— Окажись я на твоем месте, я бы знал, что мне надо. Мне надо было бы знать, что люди, находящиеся в этой комнате, переживают за меня, что в их глазах моя жизнь не является огромным постыдным провалом. Мне хотелось бы знать, что вы все молитесь за меня и позволите позвонить на следующей неделе, если мне понадобится. поддержка.

Глаза Дженис наполнились слезами. Что-то в этом полном сочувствия высказывании товарища по несчастью задело такие струны ее души, к которым она сама не прикасалась. И она впустила в свою душу утешение от других людей, которые прежде были утешены Богом (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй добрый плод, который приносит формирование в наших детях барьеров: способность быть собственником своих потребностей и самостоятельно нести ответственность за них. По Божьему замыслу мы должны сами определять, когда мы голодны, одиноки, перегружены, нуждаемся в отдыхе, и затем брать на себя инициативу для получения того, в чем нуждаемся. Согласно Священному Писанию, Иисус понимал это. Это видно по тому, что в особо напряженные моменты Своего служения Он покидал толпу, отплывал в лодке, чтобы отдохнуть и набраться сил. В один из таких моментов, устав Сам и видя усталость учеников. «Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного. Ибо много было приходящих и отходящих, так что и поесть им было некогда» (Мк. 6:31).

Барьеры в этом процессе играют ведущую роль. С их помощью мы создаем духовное и эмоциональное пространство между нами и другими людьми. Благодаря барьерам мы чувствуем себя личностью, можем прислушиваться к своим потребностям и понимать их. Без четкого ощущения барьеров трудно отделить свои собственные потребности от потребностей других людей.

Дети, которых учат прислушиваться к своим потребностям и воспринимать их как нечто отдельное от потребностей окружающих, получают истинное преимущество в жизни. Они способны избегать душевных травм, являющихся естественным следствием неумения позаботиться о себе, о своем «я».

Каким образом мы можем помочь детям ощущать свои собственные, индивидуальные потребности? Самое лучшее, что могут сделать в этом отношении родители, — это поощрять словесное выражение потребностей даже в том случае, если они идут вразрез с непосредственными потребностями семьи в целом. Если дети имеют право просить о вещах, которые не соответствуют моральным устоям семьи, то даже если они не получают просимого, у них вырабатывается ощущение собственных потребностей.

Ниже перечислены способы, которыми вы можете помочь своим детям:

— позволяйте им говорить о своем гневе;

— позволяйте им выражать скорбь, чувство потери или печаль, не пытаясь развеселить их или увести разговор в сторону, отвлечь от их чувств;

— побуждайте детей задавать вопросы и не рассматривать ваши ответы как эквивалент Священного Писания (для этого требуется очень уверенный в себе родитель)

— если ребенок уходит в себя и у него угнетенный вид, выясните причину, спросите о его чувствах, помогите ему выразить негативные чувства словами. Не пытайтесь ради ложного чувства семейной близости изобразить его переживания как нечто незначительное.

Таким образом, чтобы стать собственником своих потребностей, необходимо в первую очередь выявить их. Для этого-то и нужен наш духовный радар. Радар Дженис оказался сломанным, поэтому она не умела выявлять свои потребности.

Затем нужно начать самостоятельно заботиться о себе, а не возлагать это бремя на кого-то другого. Мы должны:

позволять своим детям испытывать на себе болезненным последствия их собственной безответственности и ошибок. В этом заключается «приучение навыком» (Евр. 5:14) и «наказание» (Евр. 12). К тому моменту, когда дети окажутся готовыми покинуть дом, в них должно глубоко укорениться чувство ответственности за собственную жизнь. Они должны придерживаться следующих убеждений:

— преуспею я в жизни или стану неудачником — главным образом зависит от меня;

— хотя мне следует искать утешения и наставления у Бога и других людей, но за свой выбор всегда отвечаю только я;

— хотя на моем поведении сказываются значимые для меня взаимоотношения, я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;

— хотя я всегда буду оступаться и нуждаться в поддержке, мне ни в коем случае не следует рассчитывать, что какой-нибудь очень ответственный человек будет без конца помогать мне выпутываться из духовных, эмоциональных, финансовых или связанных с взаимоотношениями кризисов.

Чувство, что «моя жизнь зависит только от меня», исходит из стремления Бога научить нас нести ответственность за собственную жизнь. Он хочет, чтобы мы использовали свои таланты продуктивно. Иисус говорит об этом в Своей притче о талантах (Мф. 25:14-30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас на протяжении всей нашей взрослой жизни, и даже после смерти, «перед судилищем Христовым».

Вы можете себе представить, как мы будем выглядеть, если откажемся от ответственности за свою собственную жизнь. Какими жалкими покажутся Господу наши оправдания: «Но я вырос в неполной семье», «Мне было одиноко», «У меня было мало энергии». Все эти попытки рационализации будут иметь точно такое же действие, что и оправдания «лукавого и ленивого раба» в притче о талантах. Это вовсе не означает, что воспитание и разнообразные стрессовые факторы не оказывают на нас глубокого влияния, благотворного или губительного. Безусловно, оказывают. Но в итоге все равно мы ответственны за то, что мы делаем с нашими ранеными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют своим детям проходить через «безопасные страдания». «Безопасные страдания» — это соответствующие возрасту ребенка последствия его поведения. Позволять шестилетней девочке разгуливать по улице после наступления темноты — отнюдь не означает, что вы готовите ее к взрослой жизни. Она принимает решения. которые принимать не готова. Начнем с того, что ее не следует ставить в положение, при котором она вынуждена принимать подобные решения.

Родители Пэт давали своей дочери возможность испытывать безопасные страдания. В начале первого года обучения в колледже они дали ей деньги на карманные расходы на целый семестр. Из этих денег она должна была платить за школьные завтраки, приобретать необходимые вещи и развлекаться. Этой суммы было вполне достаточно и даже несколько больше. На первый взгляд это выглядело как осуществленная мечта подростка. Еще бы — столько денег, и никто не указывает, как их тратить!

В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это длилось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной месяца были довольно скудными. Пэт много времени проводила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных завтраков) и лишь изредка носила свои новые платья.

Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барьеры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которые прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые после нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто -то без конца помогал им выпутываться из различных затруднительных ситуаций.

Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих поступков. Это подготовит его к реальной жизни.

Домашние задания — другая сфера, в которой родитель могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьму решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правильно, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и говорит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родителей, первым душевным порывом будет подобрать материал или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу

Почему мы это делаем? Потому что любим своих детей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог. который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка оказался испорченным плохой оценкой.

Ощущение власти и права выбора

— Я не пойду к зубному врачу, и ты не можешь заставить меня сделать это! — Памела затопала своими одиннадцатилетними ножками и сердито посмотрела на своего отца, Сола. который ждал ее у входной двери.

Раньше на такое проявление своеволия со стороны Памелы Сол отреагировал бы очень резко, сказав что-нибудь вроде: «Ладно, посмотрим», — он силой поволок бы визжащего и упирающегося ребенка в машину.

Однако неоднократное посещение психологической консультации и чтение литературы по вопросам воспитания подготовили Сола к неминуемому. Совершенно спокойно он сказал ей:

— Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя идти к зубному врачу. Если ты не хочешь идти, то не должна этого делать. Но помни одно правило: если ты предпочтешь не идти к врачу, то одновременно предпочтешь не идти на завтрашнюю вечеринку. Я, безусловно, с уважением отнесусь к любому твоему решению. Так что. мне позвонить врачу и сказать, что ты не идешь?

На лице Памелы появилось выражение растерянности. Она задумалась на минуту. Затем медленно ответила:

— Я пойду. Но не потому, что кто-то меня заставляет. — Памела была права. Она решила пойти к стоматологу, потому что хотела пойти на вечеринку.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

Умение откладывать удовлетворение желаний ради достижения поставленной цели

Слово сейчас было создано для маленьких детей. Это измерение, в котором они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что он получит сладкое завтра. Он не поймет. Для него это означает «никогда». Для новорожденных, по сути, не существует даже понятия «позже». Именно поэтому шестимесячный младенец паникует, когда мама покидает комнату. Он убежден, что она ушла навсегда и никогда больше не вернется.

Тем не менее на каком-то этапе своего развития мы усваиваем смысл слова «позже», начинаем понимать, что значит отказать себе в чем-то хорошем ради другого, более хорошего. Это называется умением откладывать удовлетворение своих желаний. Это способность сказать «нет» своим импульсам и желаниям ради какого-то приобретения, которое мы рассчитываем получить позже.

В Священном Писании это умение ценится очень высоко. Бог использует это наше умение, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Он говорит об Иисусе, «который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел Крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:2).

Как правило, умение откладывать удовлетворение желаний становится актуальным после первого года жизни, поскольку на первом году самым важным является создание эмоциональных связей между родителями и ребенком. Уже в начале второго года жизни можно приступать к интенсивному формированию этого умения. Сладкое можно есть только после обеда, а не до него.

Более старшим детям также необходимо овладевать этим навыком. Семья не может приобрести определенную одежду или предметы развлечения прямо сейчас, поскольку деньги на это появятся позже. Опять же, ценность сформированных в этот период барьеров невозможно переоценить, Позже все вложенные усилия окупятся сторицей. Выработанные с их помощью качества не позволят ребенку стать душевно сломленным человеком, чья жизнь превратилась в хаос. Он не станет безвольным рабом собственных импульсов. Наши дети станут подобны трудолюбивым муравьям, а не лентяям, вечно пребывающим в кризисе (Прит. 6:611).

Умение откладывать удовлетворение желаний помогает детям ориентироваться на цель. Они учатся сберегать деньги и время для вещей, играющих для них существенную роль. И то, что они решили приобрести, они ценят. В семье одних моих знакомых сын скопил деньги на свою первую машину. Начал он в тринадцать лет. Тогда с помощью отца он разработал план. Он работал по выходным и во время летних каникул и откладывал часть заработанных денег. Когда ему исполнилось шестнадцать, он наконец приобрел машину. Он ухаживал за ней, как за китайским фарфором. Машина так и сверкала. Он знал цену и поэтому ценил полученный результат (Лк. 14:28).

Уважение ограничений других людей

Уже с самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, также друзей. Они должны знать, что окружающие далеко не всегда хотят играть с ними и смотреть ту же телевизионную программу, которую смотрят они. Дети должны знать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по двум причинам. Во-первых, умение принимать ограничения других учит нас отвечать за самих себя. Понимание того, что другие люди не всегда будут прибегать по первому нашему зову, помогает нам ориентироваться в первую очередь на себя, а не на других. Это помогает нам самостоятельно нести свои «рюкзаки».

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть ребенка, который не может слышать слово «нет», который продолжает ныть, закатывать истерики или обижаться до тех пор пока не добьется своего? Проблема заключается в том, что чем дольше мы будем ненавидеть ограничения других людей и противиться им, тем в итоге более зависимыми от них станем. Мы ждем, пока о нас позаботятся другие люди, вместо того чтобы самим позаботиться о себе.

Однако Бог устроил жизнь таким образом, что она во всех случаях учит нас этой истине. Только учитывая ее, люди могут уживаться на этой планете. Рано или поздно кто-нибудь скажет нам «нет», которое мы не сможем проигнорировать. Это неизменная часть жизни. Ниже приведен список тех «нет», которые человеку приходится последовательно слышать, если он упорно противится ограничениям других людей:

1. «Нет» родителей;

2. «Нет» братьев и сестер;

3. «Нет» школьных учителей;

4. «Нет» школьных друзей;

5. «Нет» начальников;

6. «Нет» мужа или жены;

7. «Нет» проблем со здоровьем, возникающих в результате переедания, алкоголизма или безответственного поведения;

8. «Нет» полиции, суда или даже тюрьмы.

Некоторые люди уже в раннем возрасте учатся принимать ограничения. Однако другим приходится пройти весь этот список, вплоть до последнего. Только тогда до них начинает доходить, что от необходимости принимать жизненные ограничения никуда не уйти. «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разума» (Прит. 19:27). Многие не поддающиеся никакому контролю подростки не взрослеют до тех пор. пока не достигнут тридцатилетнего возраста. К этому времени они устают от отсутствия постоянной работы и стабильного дома. Чтобы повзрослеть, им нужно испытать финансовый кризис и даже некоторое время пожить на улице. Со временем они начинают добиваться продвижения в карьере, копить деньги, взрослеть. Постепенно они учатся принимать ограничения жизни.

Какими бы суровыми мы себя ни считали, всегда найдется кто-то более суровый. Если мы не научим наших детей принимать «нет», то за нас это сделает кто-то, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей, безусловно, предпочли бы уберечь своих детей от лишних страданий. Чем раньше мы привьем им умение принимать ограничения, тем лучше.

Есть и вторая, более существенная причина, по которой мы должны учить детей принимать ограничения других. Она заключается в следующем: способность уважать ограничения окружающих помогает детям любить. В самом своем корне идея уважения личностных барьеров других является базой для сочувствия и любви. Только уважая барьеры другого человека, можно любить его так, как мы хотим, чтобы любили нас. «Нет» ребенка необходимо уважать. Этим мы проявляем милосердие по отношению к нему. Тогда впоследствии он сможет так же милосердно относиться к другим. Сочувственно относясь к потребностям других, человек растет в своей любви к Богу, эта любовь становится глубже и проникновеннее: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Возьмем, к примеру, такой случай. Ваш шестилетний сын нечаянно, совершенно не думая об этом, попадает мячом вам в голову. Удар довольно сильный. Проигнорировав это или сделав вид, что вам не больно, вы создадите у ребенка ложное впечатление, что его поступки никак не влияют на других людей. Тогда у него не выработается ни чувства ответственности, ни привычки прислушиваться потребностям и страданиям окружающих. Однако если вы ему скажете: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч сильно ударил меня. Постарайся быть более осторожным, то такой фразой вы, не осуждая ребенка. дадите ему понять, что он может причинить своим близким боль и что его поступки не проходят без последствий.

Если этот принцип не усвоен, то ребенку трудно вырасти любящим человеком. Зачастую такие дети становятся эгоистичными и властными людьми. В этом случае взросление проходит более болезненно. Одного моего клиента в семье научили игнорировать ограничения другие людей. Он стал манипулировать людьми и в итоге очутился в тюрьме за кражу. Однако эта ситуация, при всей своей болезненности, научила его состраданию.

— Я действительно никогда не думал, что другие люди тоже испытывают боль, что у них есть свои потребности, — как-то сказал он мне. — Меня воспитывали так,как будто весь мир принадлежит мне. Я был для себя Номером Один. И когда мой недостаток уважения к потребностям других людей столкнулся с жизненным сопротивлением, в душе у меня что-то изменилось. В моем сердца открылся уголок для других людей. Я не игнорировал свои собственные потребности, однако впервые у меня в душе что-то сдвинулось с мертвой точки. Я начал испытывать искреннее чувство вины за вред, который своими поступками причинил жене и всей семье.

Долгий ли путь ему осталось еще пройти? Безусловно. Но он стоял на правильном пути. Хотя он и начал принимать барьеры довольно поздно, однако это положило начало тому, чтобы он стал по-настоящему, по-библейски любящим человеком.

Соответствующие возрасту барьеры

Если это первая глава, которую вы, просмотрев содержание, открыли, то весьма вероятно, что у вас есть дети. Не исключено также, что при воспитании детей вам приходится сталкиваться с трудностями именно в области барьеров. А может быть. вы читаете эти страницы просто для того, чтобы предотвратить проблемы. Но, скорее всего, вы из-за чего-то страдаете и ищете способа облегчить свои страдания. Может быть, ваш новорожденный все время плачет. Или двух-, трехлетний сын командует в доме. Или ваш ребенок учится в первом классе, и учителя постоянно жалуются на его поведение. Или в четвертом — и грубит вам. А может быть. он уже заканчивает школу, и вы недавно узнали, что он пьет.

Все эти проблемы показывают, что у вас есть трудности с барьерами. И в данном разделе дается общее представление о том. на каком этапе формирования барьеров должен находиться ребенок во всех возрастных периодах. начиная от рождения. Нам, родителям, необходимо принимать во внимание потребности и способности ребенка на каждой стадии развития. Тогда мы не будем требовать от него того, что он сделать не в силах, или, напротив. требовать слишком мало.

Ниже приводятся этапы, которых должен достичь ребенок в различных стадиях своего развития. Возрастные задачи ребенка от рождения до трех лет более детально рассматриваются в главе 4, где речь идет о формировании барьеров в детском возрасте.

От рождения до пяти месяцев

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию „контролирует он, а не родители“, или что „плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка“. Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Когда четырехмесячный малыш плачет, то этим он пытается выяснить, является ли мир безопасным местом.

Младенец в одиночестве испытывает состояние глубокого ужаса. Он еще не научился чувствовать себя спокойно, когда поблизости никого нет. Брать его на руки и кормить в соответствии с каким-то „расписанием“, не учитывая его потребностей, — то же самое, что „осуждать невиновного“ (Мф. 12:7).

„Я не стал брать свою четырехмесячную дочку из кроватки, когда она плакала, и она перестала плакать“, — таково типичное утверждение. Это вполне может соответствовать истине. Однако не исключено, что причиной прекращения плача стала младенческая депрессия — состояние, при котором ребенок утрачивает всякую надежду и замыкается в себе. „Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце“ (Прит. 13:12).