6. Самые распространенные заблуждения о барьерах

6. Самые распространенные заблуждения о барьерах

Некоторые из этих заблуждений достались нам в наследство от родителей. Некоторые уходят своими корнями в церковь и «популярное» богословие. А другие являются плодом нашего собственного неправильного понимания. Но каков бы ни был источник этих выдумок, похожих на истину, давайте с молитвой исследуем их.

Первое заблуждение: если я устанавливаю барьеры, значит я эгоист

— Подождите, подождите секундочку, — сказала, качая головой, Тереза. — Какое я имею право устанавливать ограничение для тех, кто во мне нуждается? Разве это не означает жить для себя, а не для Бога?

Тереза высказала одно из главных возражений христиан. направленное против возведения барьеров. Оно порождено страхом прослыть эгоистом, озабоченным только своими собственными проблемами и не желающим думать о других людях.

То, что мы должны любить окружающих нас людей, является абсолютной и непреложной истиной. Мы должны думать о благополучии других. Фактически самый характерный признак христиан — признак номер один, — это именно наша любовь к другим людям (Ин. 13:35).

Так что же, устанавливая барьеры, мы из людей, думающих о других, превращаемся в людей, думающих исключительно о себе? Ответом на это будет «нет». Должным образом установленные барьеры на деле лишь увеличивают нашу способность заботиться о других. Люди с прочными барьерами — самые заботливые и внимательные люди на земле. Почему это так?

Во-первых, давайте проведем разграничительную черту между эгоизмом и служением. Эгоизм соединяет в себе повышенный интерес к своим собственным желаниям и нежелание любить других. Хотя в самих по себе желаниях нет ничего плохого (способность желать дана нам Богом (Прит. 13:4), мы должны следить за тем, чтобы они не выходили за рамки и не противоречили нашим обязанностям.

Во-первых, некоторые люди не хотят того, в чем нуждаются. Вполне вероятно, что мистер Нечуткий отчаянно нуждается в помощи, чтобы научиться более внимательно слушать других. Но также вероятно, что он этой помощи не хочет. Бог гораздо больше заинтересован в том, чтобы удовлетворять наши истинные нужды, а не просто желания, не говоря уже о прихотях. Например, Он не исполнил желание Павла излечить его от «жала во плоти» (2 Кор. 12:7-10). В то же самое время Он удовлетворил потребности Павла настолько, что Павел чувствовал себя вполне довольным:

«Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии;

научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке; все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12-13).

Христианин, который боится устанавливать барьеры, должен знать, что Бог удовлетворяет наши потребности. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19.) В то же время Бог не считает все наши желания «плохими». Многие из них Он удовлетворит.

За наши потребности отвечаем мы сами

Каждый из нас может надеяться на Божью помощь, но все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности. Невозможно сидеть и пассивно ждать, пока другие позаботятся о нас. Иисус говорил: «Просите... ищите... стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже знание, что «Бог производит (в нас) и хотение и действие по Своему благоволению», не освобождает нас от ответственности за самих себя.

Эта картина существенно отличается от той, к которой привыкли многие из нас. Некоторые люди смотрят на свои потребности как на нечто плохое и эгоистичное ли. в лучшем случае, как на роскошь. Другие по непонятным причинам воображают, что удовлетворять их потребности обязан Бог или окружающие. Но библейское утверждение совершенно недвусмысленно: за свою жизнь отвечаем мы сами.

В конце жизни каждого человека эта истина проявляется с кристальной ясностью. «Всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

Распорядительность

Чтобы лучше понять предназначение барьеров, очень полезно рассматривать свою жизнь как дар от Бога. Мы должны поступать со своими душами так же, как добросовестный управляющий поступает с магазином, вверенным ему владельцем. Он старательно следит, чтобы дела в магазине шли хорошо. А если по причине недостаточно развитых барьеров он не может управлять магазином как следует, то владелец имеет полное право быть им недовольным.

Наши способности должны развивать мы сами. Наши чувства и мысли, наше поведение корректировать тоже должны мы. Наш духовный и эмоциональный рост — это та «выгода», которую получает Бог за Свои вложения в нас. Говоря «нет» людям и желаниям, которые нам вредны, мы защищаем эти вложения Бога. Как видите, между эгоизмом и разумной распорядительностью разница довольно существенная.

Второе заблуждение: барьеры — Это признак неповиновения

Многие христиане боятся, что установление барьеров и требование их соблюдения сигнализирует о внутреннем бунте или неповиновении. В религиозных кругах часто можно услышать высказывания: «Твое нежелание принимать участие в нашей программе показывает твою бесчувственность». Из-за этого заблуждения бесчисленное количество людей занимаются тем, что не имеет для них никакой духовной или эмоциональной ценности.

В действительности дела обстоят совершенно иначе:

признаком неповиновения зачастую является именно недостаток барьеров. Люди с шаткими барьерами внешне уступают, а в душе кипят от негодования, желая восстать. Они бы и хотели сказать «нет», да боятся. Поэтому они прикрывают свой страх неискренним «да», как поступил, например, Барри.

После церковной службы Барри уже почти добрался до машины, но тут его догнал Кен. Начинается, — подумал Барри. — Может, на этот раз удастся отделаться.

— Барри! — оглушительно воззвал Кен. — Рад, что догнал тебя!

Кен занимал в церкви официальную должность и отвечал за проведение библейских занятий для одиноких. Он с большим пылом набирал себе новых учеников и был при этом совершенно глух к тому факту, что далеко не все жаждали посещать его собрания.

— Так на какие занятия я могу записать тебя, Барри? Посвященные пророчествам, благовестию или разбору Евангелия от Марка?

Мысли Барри отчаянно заметались. Можно было бы ответить: «Меня не интересует ни одна из тем, которые ты назвал. Не звони мне, я сам позвоню тебе». Но Кен занимает официальную должность, в его ведении занятия для одиноких. Если он будет недоволен мной, то это может поставить под удар мои взаимоотношения с другими членами группы. Интересно, занятия по какой теме будут самими короткими ?

— Как насчет пророчеств? — наугад спросил Барри и промахнулся.

— Отлично! Мы будем заниматься следующие восемнадцать месяцев! Увидимся в понедельник. — Кен победоносно зашагал прочь.

Давайте проанализируем эту ситуацию. Барри старался не говорить «нет» Кену. Может показаться, что он сделал выбор в пользу послушания. Он дал обещание посещать библейские занятия. Это ведь хорошая вещь, правильно? Без сомнений.

Но давайте посмотрим повнимательнее. Почему Барри не отказал Кену? Каковы были его «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Барри боялся неприятностей. которые ему может доставить Кен. Он не стал разочаровывать Кена из опасения испортить взаимоотношения с другими людьми.

Почему это важно? Дело в том, что это иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» обесценивает внешнее «да». Состояние нашего сердца беспокоит Бога больше, чем внешнее согласие. «Ибо я милости хочу. а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжении» (Ос. 6:6).

Иными словами, говоря «да», а в душе протестуя, мы занимаем позицию соглашательства. А это то же самое, что и ложь. Наши уста говорят «да», но наши сердца (и зачастую вялые, лишенные энтузиазма поступки) говорят «нет». Как вы думаете. Барри закончит этот полуторагодичный курс Кена? Весьма высоки шансы, что у него появятся какие-то неотложные дела, которые заставят его нарушить обещание. Он уйдет, не объяснив Кену истинную причину своего ухода.

Очень полезно иначе взглянуть на это заблуждение:

если мы не можем сказать «нет», то не можем сказать и «да». Почему? Это имеет отношение к мотивам, побуждающим нас повиноваться, любить или быть ответственными. Наше согласие всегда должно исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь здесь уже ни при чем.

Библия учит нас повиноваться Богу: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением, ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7. курсив автора). Задумайтесь над первыми двумя способами дарения: «с огорчением»[5] и «с принуждением». В обоих случаях человеком движет страх перед другим человеком или собственной совестью. Подобные мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, поскольку «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18), Каждый из нас должен дарить только добровольно. А если мы просто боимся отказать, то наше согласие ничего не значит.

Богу наше повиновение из страха совершенно не нужно, «потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Бог хочет, чтобы мы откликались на призывы о помощи, побуждаемые любовью, и повиновались Его заповедям тоже с любовью.

Так являются ли барьеры признаком неповиновения? Может быть. Иногда мы говорим «нет» хорошему из ложных побуждений. Но уже сама по себе способность сказать «нет» помогает нам разобраться в собственных побуждениях и быть честными, говоря правду о своих мотивах. Только будучи честными, мы можем позволить Богу совершить в нас Свою работу. Этот процесс не может совершаться в сердце, закрытом страхом.

Заблуждение третье: установление барьеров может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих

Дебби, обычно молчавшая во время библейских занятий для женщин, внезапно заговорила. Тема этого вечера была следующая: «Правильные, с точки зрения Библии. способы разрешения конфликтов». Дебби не могла больше молчать ни минуты.

— Я знаю, как излагать факты и приводить аргументы таким образом, чтобы не задеть другого человека. Но мой муж просто не воспринимает никаких возражений! На всякое слово против он сразу же приходит в ярость! Стоит мне заикнуться о каких-то барьерах, как он заявляет, что уйдет от меня. Так что же мне делать?

Дебби искренне верит в необходимость создания барьеров. Но последствия этого приводят ее в ужас.

Возможно ли, что, устанавливая барьеры, мы вызовем гнев у окружающих? Вполне. Могут ли они начать нападать на нас или избегать нас? Вне всяких сомнений. Бог никогда не наделял нас ни силой, ни правом контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые будут их приветствовать, некоторые — ненавидеть.

Иисус рассказал богатому юноше суровую истину о вечной жизни. Он понимал, что этот человек поклоняется деньгам, поэтому посоветовал ему раздать деньги, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Однако результаты разговора не обнадеживали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Он мог бы сказать: «А как насчет девяноста процентов?» В конце концов, Он ведь Бог, и именно Он создает правила! Но Иисус не стал этого делать. Он знал, что юноша не должен думать, будто можно «и капитал приобрести, и невинность соблюсти», поэтому сказал ему правду и оставил за ним право выбора.

Мы можем поступать точно так же. Невозможно заставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.

Слова Иисуса: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их» (Лк. 6:26). можно перевести следующим образом:

«Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит очень высока вероятность, что вы искажаете истину.

Возведение барьеров напрямую связано с высказыванием истины. Библия проводит четкую разграничительную линию между теми, кто любит истину, и теми, кто не любит ее. Человек, относящийся к первой категории, будет приветствовать ваши барьеры. Он примет их. Он отнесется к ним с уважением и скажет: «Я рад, что ты имеешь свое, отличное от моего, мнение. Это означает, что я веду себя с тобой правильно». Такого человека можно назвать мудрым, или праведным. А человек, относящийся ко второй категории, ненавидит барьеры. Ваша самостоятельность и отличие от него его возмущают. Он попытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ.

Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В результате близость между вами либо усилится, либо вы выясните, что усиливать было нечего.

Так как же поступить Дебби, чей муж ни о каких барьерах не знает и знать не желает? Приведет ли он в исполнение свою угрозу и уйдет ли от нее? Не исключено. Повторяю, мы не в состоянии контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби в семье, — это ее соглашательство, то чего в таком случае стоит их брак? И о каком разрешении проблем может идти речь, если они оба избегают говорить о них?

Можно ли утверждать, что барьеры, устанавливаемые Дебби, обрекают ее на изоляцию? Ни в коей мере. Если высказанная правда послужит причиной чьего-либо ухода от вас, это даст церкви возможность оказать поддержку покинутому человеку и стать его эмоциональным «домом».

Мы ни в коем случае не защищаем развод. Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i». В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается примирением и большей близостью. Тогда семья становится похожей на семью в библейском смысле этого слова. Проблема была поднята, теперь ее можно решать.

Позвольте предостеречь вас: поведение супруга, старающегося сформировать барьеры, меняется. Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокойствие было лишь прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее внешне все выглядело гораздо лучше). Чаше возникают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей и интимных отношений. Довольно часто возведение барьеров причиняет боль тому. против кого они направлены. Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение в браке. Чаще всего это способствует укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.

Возможно ли, что в результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.

Сначала установите личные связи, а затем — барьеры

Джина внимательно слушала, как консультант излагал ей ее проблемы.

— Теперь для меня все начинает проясняться, — сказала она в конце беседы. — Я представляю себе, какие изменения мне следует произвести.

Следующая беседа была совсем другой. Она вошла в кабинет врача с расстроенным и обиженным видом.

— Эти барьеры совсем не то, что о них говорят, — печально сказала она. — На этой неделе я прямо сказала веем — мужу, детям, родителям и друзьям, — что они не уважают мои барьеры. Я объяснила им, в чем заключается это неуважение. И теперь никто не желает со мной разговаривать!

В чем тут проблема? Совершенно ясно, что Джина сломя голову бросилась работать над своими барьерами, но при этом не обеспечила надежные тылы. Неразумно резко отдалять от себя всех. кого вы любите. Не забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где ,вас любят безоговорочно и где с людьми вас соединяет прочная связь. Только находясь в таком безопасном месте, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду. Чтобы подготовиться к сопротивлению, на которое натолкнется ваше формирование барьеров, надо найти такое место.

Заблуждение четвертое: если я стану возводить барьеры, то причиню боль окружающим

— Когда я в чем-то отказываю своей матери, труднее всего мне перенести ее «обиженное молчание», — рассказывала Барбара. — Оно наступает каждый раз, когда я говорю ей, что не могу прийти в гости, и длится примерно сорок пять секунд. Прекратить его могут лишь мои извинения за собственный эгоизм и назначение времени визита. Тогда она довольна и счастлива. Я сделаю что угодно, лишь бы избежать этой ситуации.

Устанавливая барьеры, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:

— друга, который просит у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;

— страдающего от хронических финансовых затруднений родственника, слезно просящего денег в долг;

— человека, требующего от вас поддержки именно тогда, когда вы сами не в лучшей форме.

Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя барьеры, вы можете обидеть другого человека. Ничто не отстоит дальше от истины, чем это утверждение. Барьеры — инструмент защиты. Должным образом установив барьеры, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Барьеры просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.

Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими силами. Например, Иисус удалялся от людей, чтобы провести какое-то время наедине с Отцом (Мф. 14:22-23). В такие моменты вы должны предоставлять возможность этим людям самим отвечать за свои «рюкзаки» (вспомним, именно так переводится слово «бремя» из Послания к Галатам 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это решающий момент. Мы должны общаться не только с Богом и лучшим другом. Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Причина этого проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь свои собственные проблемы, проводить время в одиночестве.

В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.

В этом красота библейского учения о церкви. Теле Христа. Все мы — собрание грешников, каждый со своими недостатками. Все мы несовершенны, все порой ошибаемся. То просим помощи у других, то оказываем ее, и опять просим, и опять оказываем. И когда эти поддерживающие нас взаимоотношения достаточно сильны, то все мы помогаем друг другу расти и превращаться в таких людей, какими задумал нас Бог. Мы оказываем взаимную поддержку «со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранить единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2-3).

Если мы взяли на себя обязанность построить такие библейские взаимоотношения с несколькими людьми, способными оказать нам поддержку, то от кого-то из них сможем выслушать и «нет». Почему? Потому что остаются другие, к которым тоже можно обратиться.

Вспомните, Бог безо всяких проблем сказал Павлу, что не станет вынимать ему «жало из плоти». Да и всем нам Он отказывает в наших просьбах довольно часто! Бог не тревожится из-за того, что устанавливаемые Им барьеры могут причинить нам боль. Он знает, что мы должны отвечать за свою собственную жизнь и что иногда Его отказ помогает нам сделать именно это.

Заблуждение пятое: если я устанавливаю барьеры — значит я сержусь

Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно работать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пониманием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.

Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее существа. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскользнуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.

Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не знала, что и думать. Что стало источником этого гнева? Неужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала барьеры?

Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать барьеры и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чувства вины и стыда, вызываемые подобными замечаниями, приводят только начавшего устанавливать барьеры человека в еще большее замешательство.

Так что же, причиной испытываемого вами гнева являются барьеры? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию: они о чем-то сообщают, они сигнализируют.

Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Примером является ярость Иисуса при виде осквернения храма (Ин. 2:13-17).

Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит:

«Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»

— Теперь понятно, почему меня так раздражают настырные торговые агенты! — воскликнул Карл. Он не мог понять, почему ему с таким трудом удается любить этих коммерческих агентов, не желающих слышать его «нет». А дело в том, что они пытаются проникнуть за его барьеры. Гнев Карла просто-напросто выполнял свои «функциональные обязанности».

Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы. Недаром в Ветхом Завете разгневанного человека всегда изображают как человека с «раздувающимися ноздрями».

Представьте себе разъяренного быка, храпящего и бьющего копытом, собирающегося с силами для нападения, и вы составите себе представление об этом.

Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.

Именно поэтому людей с поврежденными барьерами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» — это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не услышал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.

В Священном Писании говорится, что «земля трясется» от «раба, когда он делается царем» (Прит. 30:21.22). Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пребывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана (примеров этому в истории достаточно). Годы постоянного разрушения барьеров порождают колоссальный гнев.

Для людей с поврежденными барьерами очень характерно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них становятся очевидными такие нарушения их барьеров, в которых они никогда прежде не отдавали себе отчета.

О семье Натана все говорили как об идеальной семье. Товарищи завидовали ему: «Тебе повезло, что у тебя такие близкие отношения с родителями, моим до меня нет никакого дела». Очень благодарный своим близким родственникам, Натан ни разу не обратил внимания на то, что вся семья старательно управляла им, не давая ему возможности проявить свою индивидуальность, показать свое отличие от других. Ни разу не было случая, чтобы Натан спорил со своими близкими. Ни разу он не высказывал своего возмущения. «Мне всегда казалось, что конфликт несет за собой потерю любви», — говорил Натан.

И только когда серьезно пострадал брак Натана, он начал сомневаться в правильности таких отношений. Он стал оглядываться на прошлое, ища в нем корни сегодняшних проблем. Он наивно женился на властной женщине. Через несколько лет брака он понял, что попал в серьезную переделку. Но к своему собственному удивлению, Натан сердился не только на себя за то, что совершил такую ошибку, он также сердился и на своих родителей за то, что они не подготовили его к реальной жизни.

Натан искренне любил своих родственников, свою семью, в которой он вырос и в которой ему было так тепло. Поэтому он испытывал чувство вины, вспоминая случаи, когда он пытался оторваться от родителей и установить свои собственные барьеры, а родители нежно, но последовательно сводили эти попытки к нулю. Он ощущал себя чуть ли не предателем. Но в то же время он не мог отрицать, что именно родители помешали ему стать самостоятельным человеком. Стоило ему сказать слово против, как мамочка начинала плакать. Папочка просил Натана не расстраивать мамочку. В итоге личностные барьеры Натана оставались незрелыми и не функционировали. И чем яснее он видел, какую цену в итоге ему пришлось за это заплатить, тем большую ярость испытывал. «Я сделал свой собственный выбор в этой жизни, — говорил он. — Но жизнь могла бы быть гораздо лучше, научи они меня говорить людям „нет“.»

И что же, Натан теперь до конца своей жизни будет кипеть от ярости на своих родителей? Нет, и вам тоже не следует этого делать. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их. Библия говорит нам: «Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Испытайте на себе воздействие Божьей благодати, которая изольется на вас через людей, любящих вас даже в гневе. Это первый шаг к избавлению от вашего старого гнева.

Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. Если говорить о Натане, то здесь серьезно пострадало его чувство личной автономии и безопасности. Чтобы вернуть равновесие, ему пришлось долго работать над собой и над значимыми для него взаимоотношениями. Но по мере выздоровления затихал также и его гнев.

Если ваши барьеры приблизятся к библейскому идеалу, вы почувствуете себя более уверенными и в нынешней своей ситуации. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. Натан установил более четкие барьеры при общении с женой и исправил тем самым свои семейные отношения. По мере формирования более здоровых барьеров потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственным вашим барьером (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью барьеров, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования барьеров. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Необходимо, чтобы она почувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» барьеров.

Барьеры способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева — «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращался с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина установила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенными. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправдывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»

Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры — это приносит мне вред

— Рэнди. мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. — Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне с помощи. Какой удар! Это показывает какая «дружба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Ои даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то полезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружающих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка лежит главным образом на плечах родителей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может нанести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младенческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужности, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каждый раз, когда она принималась плакать из-за необходимости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизости не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собственную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости. Он должен был дать ей все то, что недодали ее собственные родители-алкоголики, Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но. кроме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать „нет“, сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.

Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный барьеров продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым. (Прочитайте книгу доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть суровой» — классический труд на эту тему *.)

В-четвертых, неспособность принимать барьеры окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность. Пример этому — Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответственным за свои финансовые беды. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие — не их собственная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.

В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреагировали правильно:

«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).

Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.

Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Применяйте это правило, когда решите установить ограничения. Вы хотите, чтобы окружающие уважали ваши барьеры? Тогда будьте готовы к принятию их барьеров

Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры — я чувствую себя виноватым

Эдвард покачал головой.

— Что-то было не так, — сказал он. — Мои родственники всегда были очень добры ко мне, заботились обо мне всей душой. -У нас с ними были такие прекрасные, близкие взаимоотношения. А затем... — он сделал паузу, пытаясь подобрать слова, — затем я встретил Джуди и мы поженились. И это было прекрасно. Мы виделись с моими родственниками каждую неделю, а иногда и чаще. Затем появились дети. Все шло просто чудесно. Пока я не получил работу в другом конце страны. Это была должность, о которой я мечтал. Джуди тоже радовалась за меня.

Но стойло мне рассказать родителям об этом предложении, как все переменилось. Они стали все чаще и чаще говорить о здоровье папы (я никогда не думал, что он так плох). О мамином одиночестве, о том, что мы для нее — единственная радость. И обо всех тех жертвах, которые мои родители принесли ради меня.

Что же мне делать? Они правы... они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей дилемме. Одним из главных препятствий к установлению барьеров с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути. не покидают своего дома. Они никогда не меняют ни школы, ни церкви. Всегда остаются на той же самой работе. Дружат с одними и теми же людьми, редко заводят новые знакомства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все. что может заставить нас чувствовать себя обязанными, следует воспринимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не должен. Все. что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Именно так Бог смотрит на Свой дар спасения. Этот дар стоил Ему Сына. И когда Он дарил, то был движим любовью к нам. А нам следует принять этот дар и быть благодарными. Почему благодарность настолько важна? Потому что Бог знает, что наша благодарность за Его дар заставит нас любить других: «Будучи укоренены и утверждены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благодарением» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту. искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спасибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «даст, чтобы получить», и тех. кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если искренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то. скорее всего, подарок на самом деле является заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Бог учит нас, что благодарность и барьеры — вещи разные. В Откровении, в послании семи церквам, говорится по отдельности о трех церквах (эфесской, пергамской и фиатирской):

1. Он хвалит их за их достижения (благодарность).

2. Затем Он говорит, что даже при всем этом. Он «имеет против них» нечто (2:4,14,20).

3. И наконец, Он упрекает их за безответственность (отсутствие барьеров).

Он не допускает, чтобы эти два вопроса — благодарность и отсутствие барьеров — смешивались. Не следует этого делать и нам.

Заблуждение восьмое: барьеры — вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты

— Но что если я передумаю? — спрашивала Карла. — Я боюсь устанавливать барьеры с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими барьерами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, например, в общении с кем-то установите барьеры, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмотреть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

Такой пересмотр барьеров в результате обсуждения имеет много прецедентов в Библии. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда этот город покаялся (Ион. 3:10). Павел отказался брать с собой в миссионерское путешествие Иоанна-Марка, потому что этот молодой человек оставил его в трудную минуту (Деян. 15:37-39). Тем не менее через несколько лет Павел желал его общества и просил, чтобы его привели к нему (2 Тим. 4:11). Когда пришло время, он изменил барьеры.

Как вы уже, вероятно, заметили, некоторые из этих заблуждений являются плодами искреннего непонимания. А понимают люди неправильно, потому что их неправильно учат. В то же время есть заблуждения, порождаемые страхом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязанности, которая на них возложена против их воли и которая противоречит указаниям Библии. Молитесь, чтобы понять, в сетях каких из этих заблуждений вы, возможно, находитесь. Исследуйте те места Священного Писания. которые упомянуты в этой главе. И просите Бога даровать вам чувство уверенности в том, что Он верит в хорошие барьеры больше, чем вы.