7. Барьеры и ваша семья

7. Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцатилетняя женщина неизменно возвращалась из дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. — Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд незначительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей. Они говорили и том, как прекрасно, когда бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее друзья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту деятельность, если бы жила неподалеку от родителей. Список можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвращаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблеме Сьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама за себя выбирала. Она покинула дом, в котором выросла, выбрала себе профессию и старалась достичь успехов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разрешения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей. Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, подобно другим людям с такой же проблемой, по-настоящему не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жизнью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением других людей, но когда они принимают решение, уступая желаниям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барьеров в семье, в которой мы выросли.

Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сделать идеально или вообще избегать общения. Это выглядит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и передает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объясняла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не становится лучше». Ее представления о себе зависели от представлений ее матери. Она вообще была не способна существовать как отдельная личность. Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь принадлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще больше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем его собственные.

Это типичный признак не установленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему предан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, переведенное в русском тексте Библии как «оставить», переводится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «покинуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со своей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддерживать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в результате чего супруг и дети остаются в стороне.

Могу я получить деньги на карманные расходы?

Терри и Шерри были очень приятной парой. Им принадлежал большой дом, и они не скупились во время отпусков; их дети брали уроки игры на фортепиано и занимались балетом, катались каждый на собственных лыжах и роликовых коньках, летом занимались виндсерфингом. Терри и Шерри обладали всеми атрибутами успеха. Но была одна проблема. За все эти роскошества платил не Терри. Его родители оказывали им существенную финансовую поддержку.

Родители Терри всегда хотели, чтобы у их сына было все самое лучшее, и неизменно помогали ему получить это. Они внесли существенный вклад в покупку дома, в оплату отпусков и увлечения внуков. Давая Терри и Шерри возможность иметь то, что без их помощи те не могли бы себе позволить, родители заставляли их дорого платить за это.

Своей постоянной «гуманитарной помощью» они подрывали самоуважение Терри. Да и Шерри ощущала, как будто не имеет морального права истратить ни цента, не посоветовавшись предварительно со свекром, поскольку семейный бюджет в большей степени держался на нем.

Этот случай служит иллюстрацией одной проблемы, широко распространенной среди молодых взрослых, как состоящих в браке, так и одиноких: Терри и его жена не были самостоятельными в финансовом отношении. Терри не мог ввести в рамки желание своих родителей дать сыну и его семье все, «что есть у нас». Кроме того, оказалось. что его представления об успехе стали настолько похожи на представления его родителей, что он уже с трудом мог отказать себе в исполнении многочисленных прихотей. Он не был уверен, что готов отказаться от подарков и подачек, чтобы чувствовать себя более независимым.

Эта история — «лицевая» сторона проблемы с барьерами в финансовой сфере жизни. Еще есть и другая сторона, которую можно назвать так: «У меня неприятности». Многие взрослые дети испытывают бесконечные финансовые затруднения по причине собственной безответственности, алкоголизма, или наркомании, или неумения распоряжаться деньгами, или ставшего в последнее время модным синдрома «Я еще не нашел себя». Родители продолжают финансировать этот путь неудач и провалов, не переставая надеяться, что «на этот раз дела у него пойдут лучше». На самом деле они делают детей «калеками», мешая им достигнуть независимости.

Взрослый, не стоящий твердо на своих собственных ногах в финансовом отношении, на самом деле остается ребенком. Чтобы стать взрослым, вы должны жить на свои средства (и в рамках этих средств) и оплачивать свои неудачи.

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может финансово быть вполне самостоятельным, но при этом позволять родителям управлять своей жизнью.

Взрослый ребенок зачастую продолжает жить в родительском доме, ездить вместе с родителями в отпуск. Свои грязные вещи он бросает в общую стиральную машину и ест вместе с мамой и папой. Он их самое ближайшее доверенное лицо, да и сам делится с ними «всем». Ему уже за тридцать, а он так и не нашел подходящей карьеры. У него ничего не отложено на черный день, он не думает о том, что будет делать, когда выйдет на пенсию, не имеет медицинской страховки. На первый взгляд кажется, что все эти вещи не представляют серьезной проблемы. Однако зачастую мама и папа символически мешают взрослому ребенку эмоционально покинуть дом.

Это часто происходит в семьях, где царит атмосфера любви и дружбы. Все так хорошо, что не хочется уходить. Дети в таких семьях не ставят четких барьеров и поэтому эмоционально не отделяются. Внешне создается впечатление, что в семье не существует никаких проблем, поскольку все прекрасно ладят и всем хорошо. Все абсолютно довольны друг другом.

Однако другие взаимоотношения таких взрослых детей могут быть намного печальнее. Они не стремятся к духовной близости с друзьями. Иногда они не в состоянии «прилепиться» к человеку противоположного пола или добиваться продвижения по службе.

Зачастую у них есть и финансовые проблемы. Они вполне справляются с тем. чтобы заработать себе на повседневные расходы, однако никогда не задумываются о будущем. В финансовом смысле они ведут жизнь подростка. Подростки в состоянии заработать деньги на покупку велосипеда, магнитофона или платья, но не заглядывают дальше сегодняшнего дня. Достаточно ли у меня денег, чтобы развлечься в выходной? Подростки, а также взрослые дети, все еще не отделившиеся от родителей, по-прежнему пребывают под защитой родителей. Следовательно, думать о будущем — забота родителей.

Трое — это уже толпа

Для дисфункциональных семей характерен еще один тип проблем. В них образуется своеобразный треугольник. События развиваются приблизительно так: А сердится на Б. Однако А не сообщает Б о своем гневе. Вместо этого он зовет В и жалуется ему на Б. В приятно доверие А, он внимательно слушает каждый раз, когда А желает поиграть в «треугольник».

К этому времени Б начинает страдать от одиночества. Он обращается к В и мимоходом упоминает о конфликте с А. В результате В становится доверенным лицом Б так же, как и А. А и Б не разрешили свой конфликт, а у В появилось двое «друзей».

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собственных глазах и получить утешение. Конфликт остается неразрешенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди говорят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей Ненависти к Б.

Здесь налицо все признаки неразвитости барьеров. А не «владеет» своим гневом. Человек, на которого А рассержен, имеет право выслушать от него все, что тот намерен сказать. Сколько, раз вы испытывали жгучее чувство обиды, услышав что-нибудь вроде: «А ты знаешь, что Джон говорил о тебе?» А ведь в последний раз, когда вы говорили с Джоном, все выглядело отлично.

В дополнение к этому в конфликт втягивается В, и знание об этом конфликте становится на пути его взаимоотношений с Б. Этот конфликт разделяет людей и отрицательно сказывается на нашем мнении о тех, которые в нем участвуют, а ведь эти люди не имеют даже возможности защитить себя. Очень часто то, что мы слышим от третьего лица, вовсе не соответствует действительности. Именно поэтому Библия повелевает выслушивать, по крайней мере, двух-трех свидетелей, не ограничиваясь мнением одного.

Образование треугольника типично для многих семей. Во взаимоотношениях между родителем и ребенком или обоими родителями закрепляются образцы конфликтного поведения. Когда ребенок вырастает, эти образцы по-прежнему остаются в нем, В результате становится общей семейной традицией названивать друг другу и обсуждать кого-нибудь из членов семьи. Это чрезвычайно разрушительно действует на взаимоотношения, и не только в семье.

В Священном Писании делается очень серьезный упор на то, что при возникновении конфликта надо разговаривать непосредственно с тем, на которого вы рассержены:

«Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф.18:15).

Священное Писание показывает, что самый простой способ избежать формирования треугольника — это постараться в первую очередь поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Обсудите проблему с ним, и только в том случае, если он отрицает, что есть проблема, поговорите с кем-нибудь еще. Посоветуйтесь, попытайтесь найти позитивный способ решения проблемы, чтобы не пришлось сплетничать и гневаться. Затем вместе с этим третьим человеком подойдите к тому, на кого вы сердитесь, и попытаетесь разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьей стороне того, чего вы не намерены говорить самому человеку.

Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но, родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добровольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем таких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усвоили, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барьеры между собой и своими безответственными родителями. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуждаться». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в самом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, которые помогли бы определить, что вы можете дать. а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родителей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная атмосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее члены продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я —твои брат!

Другой часто встречающийся аспект той же проблемы — взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в данном случае речь идет не о человеке, действительно не способном самостоятельно функционировать, страдающем какими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинаете испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходилось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи. которые они никогда не стали бы делать для своего лучшего Друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только потому, что это «семья».

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему продолжаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Давайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными законами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того. как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; Уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком поведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с которыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автоматически, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны исповедовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы продолжаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?

Усыновление

Эта книга не о духовном развитии. Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Чтобы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авторитет Бога.

Библия утверждает, что дети находятся под родительской властью до тех пор, пока не повзрослеют (Гал. 4:1-7). Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родителей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиротами, а принимает в Свою семью.

Многочисленные отрывки из Нового Завета учат, что мы должны отказаться от привязанности к прежней семье и вступить — через усыновление — в семью Бога (Мф. 23:9). Бог повелевает нам смотреть на Него как на Отца, без каких-либо посредников, даже в виде земных родителей. Взрослые, по-прежнему цепляющиеся за преданность земным родителям, не осознали своего нового статуса усыновленных.

Зачастую мы не повинуемся Слову Божьему потому, что духовно не покинули свой собственный дом. Нам кажется, что мы по-прежнему должны не столько повиноваться нашему новому Отцу, сколько стараться угодить родителям и следовать их традициям (Мф. 15:1-6).

Когда мы становимся частью Божьей семьи, то повиновение Его Слову порой может вызвать конфликт с прежней семьей, а иногда и разделить нас (Мф. 10:35-37). Иисус говорит, что наши духовные связи самые крепкие и самые важные (Мф. 12:46-50). Наша истинная семья — это семья Божья. В этой семье, с которой мы должны быть связаны самими прочными узами, все делается в соответствии с Божьим Словом. В ней люди говорят правду, устанавливают барьеры, несут ответственность (и требуют того же от других), говорят, если им что-то не нравится, прощают друг друга и так далее. В этой семье используют высокие стандарты и ценности. И Бог не допустит, чтобы в Его семье действовали иные законы.

Это ни в коей мере не означает, что надо искусственно разрывать отношения с другими людьми. У нас должны быть друзья и вне Божьей семьи, а также мы должны поддерживать прочные взаимоотношения со своими родителями. Однако необходимо дать ответ на два вопроса: не мешают ли нам эти узы поступать правильно в любой ситуации? Стали ли мы действительно взрослыми по отношению к семье, в которой выросли?

Если мы действительно любим, то являемся свободными, самостоятельными личностями, способными дарить с любовью и желанием. Тогда негодование и возмущение не коснутся нас. мы будем любить, ставя при этом ограничения, и не будем потворствовать дурному поведению.

Если мы, став взрослыми, уже не находимся под руководством и защитой родителей, то можем принимать действительно зрелые решения, действуя по своей доброй воле и подчиняясь лишь нашему истинному Отцу.

Разрешение семейных конфликтов, связанных с барьерами

Установление барьеров с ближайшими родственниками — нелегкая задача. Однако это действительно необходимо сделать. Это целый процесс, состоящий из определенных. четко различимых стадий.

Выявите симптом

Рассмотрите свою жизненную ситуацию и определите, какие проблемы с барьерами существуют между вами и вашими родителями или между вами и вашими братьями и сестрами. При этом следует задать себе следующий основной вопрос: когда я утратил контроль над своей жизнью? Выявите причины и определите, каким образом они связаны с семьей, в которой вы выросли. Разобравшись во всем этом, вы окажетесь на правильном пути.

Выявите конфликт

Выясните, какой из законов вы нарушаете. Возможно, вы участвуете в образовании треугольника? Или несете ответственность за родителей (брата, сестру) вместо того, чтобы выполнять свои обязанности по отношению к ним? А может быть, вы спасаете кого-то от последствий его же поступков и в результате сами же расплачиваетесь? Или занимаете пассивную позицию «реагирующего, а не действующего» в отношении родственников и конфликта?

Невозможно исправиться, не осознав своих поступков. «Выньте бревно» из собственного глаза, тогда вы сможете ясно видеть и сумеете разобраться, как вам себя вести с членами вашей семьи. Ищите корень проблемы в себе. Ищите, где вы нарушаете барьеры или допускаете их нарушение со стороны других.

Выявите потребность, которая провоцирует конфликт

Вашему неправильному поведению есть объяснение. Зачастую вы пытаетесь удовлетворить какую-то потребность, которую ваша семья в свое время не удовлетворила. Может быть, вы не можете выпутаться из этих сетей из-за потребности быть любимым и понятым. Вы должны понять, что ваши потребности могут быть восполнены только в вашей новой Божьей семье, среди тех, кто теперь стал вашими истинными «матерью, отцом, братьями и сестрами», которые исполняют Божью волю и любят вас так, как задумал Бог.

Впускайте и принимайте хорошее

Недостаточно только выявить свою потребность, вы должны добиться ее удовлетворения. Бог желает удовлетворить ваши потребности через Своих людей, но вы должны смириться, найти хороших друзей, впустить добро. Перестаньте зарывать свой талант в землю, ожидая чего- то лучшего. Учитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если на первых порах это у вас будет плохо получаться.

Развивайте умение строить барьеры

Ваши навыки построения барьеров и использования их пока еще слабы и не отточены. Не следует испытывать их сразу в трудной ситуации. Поначалу стоит попробовать с теми, кто отнесется к вашим попыткам с уважением, бережно и внимательно. Ведь выздоравливая после физической травмы, вы стараетесь избегать тяжелой нагрузки и постепенно увеличиваете вес груза, который можете поднять. Точно так же следует вести себя и в том случае, если у вас душевная травма.

Говорите «нет» плохому

Практикуя новые навыки, избегайте болезненных ситуаций. Когда вы находитесь на начальной стадии выздоровления, вам следует избегать людей, которые в прошлом плохо обращались с вами.

Когда вы решите, что готовы к восстановлению отношений с кем-то, кто подавлял вас и управлял вами в прошлом. приведите с собой друга, который сможет вас поддержать и помочь вам. Осознайте свою склонность к болезненным ситуациям и взаимоотношениям. Возможно, вы серьезно пострадали и не сможете установить новые взаимоотношения до тех пор. пока у вас не будет подходящих «инструментов» для этого. Будьте осторожны: поторопившись, вы можете вновь попасть в неприятное положение.

Простите агрессора

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказываясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить. вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.

Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дисфункциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех. у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям. потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заставите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).

Если вы не желаете простить своего обидчика — значит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «привязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

Отвечайте, не реагируя

Если вы реагируете на слова или поступки других людей, если это способно повергнуть вас в смятение — значит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.

Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на ситуацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равновесие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли: заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы поступаете по своему выбору, а во втором — по выбору других.

Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

Учитесь любить как свободный и ответственный человек, не руководствуясь чувством вины

Самые лучшие барьеры — это барьеры, устанавливаемые с любовью. Человек, вынужденный постоянно пребывать в состоянии самозащиты,, многое теряет в любви и свободе. Барьеры ни в коей мере не означают, что надо перестать любить. Напротив, вы обретаете свободу любить. Хорошо жертвовать и отказывать себе в чем-то ради других, но для того, чтобы иметь выбор — жертвовать или не жертвовать. — необходимо иметь барьеры.

Попрактикуйтесь в умении дарить добровольно, это увеличит вашу свободу. Иногда людям, только приступающим к построению барьеров, кажется, что, оказывая кому-то услугу, они попадают в зависимость. Но это далеко от истины. Делать кому-то добро по своему свободному выбору — значит укреплять барьеры. Зависимые не делают добра, они попустительствуют злу, потому что боятся.