14. Сопротивление барьерам

14. Сопротивление барьерам

Мы говорили о необходимости формирования барьеров и о том, какую чудесную роль они могут сыграть в нашей жизни. Мы только не сказали, что жизнь человека, не умеющего формировать барьеры, — это вовсе не жизнь. Но для их формирования и поддержания требуется много работы. Нужна дисциплина и прежде всего желание.

Движущей силой их формирования должно быть желание. Обычно мы знаем, как правильно поступать в жизни. Однако мы редко ведем себя правильно без достаточно веской причины. Тот факт, что мы должны повиноваться Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать свои барьеры, безусловно, является самой лучшей и самой веской причиной. Однако иногда мы нуждаемся в большей мотивации. Нам надо на опыте убедиться, что правильное хорошо сказывается на нашей жизни. И обычно мы понимаем это, только когда пострадаем. Боль побуждает нас к действию.

И даже когда нами движет желание улучшить свою жизнь, мы порой с неохотой выполняем работу по формированию барьеров. Почему? Потому что знаем, что это чревато конфликтами и спорами. Будут разногласия. Будут потери.

Идея духовной войны не нова. Тысячелетиями Бог предоставлял людям возможность выбирать между жизнью, ведущей к погибели, и обладанием тем, что Он для них приготовил. И это всегда подразумевало сражения. Когда Он вел израильтян из Египта в обетованную землю, им пришлось участвовать в многочисленных сражениях и усвоить множество уроков. Только после этого им было позволено войти в обетованную землю.

За свое исцеление мы также должны сражаться. Бог гарантировал и наше спасение, и наше освящение. Можно сказать, что Он уже исцелил нас. Однако мы должны стремиться, чтобы Его образ все больше и больше проявлялся в нас.

Часть этого процесса исцеления — восстановление наших барьеров. По мере того как мы уподобляемся Ему, Он улучшает наши барьеры. Он изначально определил нам ограничения, чтобы иметь возможность благословлять нас: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:5-6).

Но давать отпор врагу все равно должны мы сами. Враг в данном случае — это сопротивление барьерам. Мы встречаем его как со стороны окружающих, так и от самих себя.

Внешнее сопротивление

Большую часть жизни у Джулии возникали трудности с барьерами. В детстве отец подавлял ее своим авторитетом, а мать постоянно пыталась внушить чувство вины. Она боялась устанавливать барьеры, поскольку у одних могла вызвать гнев, а другим не хотела причинять боль. Вместо того чтобы принимать самостоятельные решения, она ориентировалась на реакцию других людей — их гнев или недовольство. В результате самостоятельного решения ей принять не удавалось.

Уйдя из семьи, Джулия вышла замуж за большого эгоиста. На протяжении всей своей взрослой жизни она разрывалась между мужем, который с помощью гнева и угроз добивался своего, и матерью, которая заставляла ее чувствовать себя виноватой всякий раз, когда Джулия пыталась что-то сделать по-своему. После многих лет такой жизни она впала в тяжелую депрессию и оказалась в одном из наших госпиталей.

Через несколько недель после начала лечения она стала понимать, что причиной ее состояния стало именно отсутствие барьеров. Она решила взять на себя смелость и установить их в своих взаимоотношениях с мужем.

Во время одной из встреч, на которой присутствовали ее муж и врач, она высказала мужу свои претензии. В группу психологической поддержки она вернулась в слезах.

— Ну, как все прошло? — спросил один из членов группы.

— Ужасно. Все эти барьеры не работают, — отвечала она.

— Что вы имеете в виду? — спросил руководитель группы.

— Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим смиряться. Он рассердился и начал на меня кричать. Хорошо, что там был врач. Иначе я не знаю, что бы я сделала. Он никогда не изменится.

Джулия была права. Хорошо, что при разговоре присутствовал врач и что она находилась в больнице. Чтобы устанавливать барьеры, ей надо было многому научиться. Да и сделать это без поддержки ей бы тоже не удалось. Дело в том, что ей еще предстояло столкнуться с серьезным сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение последующих нескольких недель она узнала. что окружающие будут изо всех сил бороться против установления ею ограничений и что ей надо тщательно спланировать, каким образом она собирается отбивать эти атаки. Если она научится это делать, то шансы изменить окружающих довольно высоки. На практике именно это и произошло. Муж наконец понял, что политика «все будет по-моему» больше не срабатывает и что ему надо считаться и с другими людьми, а не думать только о себе.

Реакции гнева

Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, — это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат «нет», то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: «Мама плохая!» Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.

Вам необходимо усвоить, что проблема — в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.

Вы также должны понять, что гнев — это всего лишь чувство внутри другого человека. Гнев не может причинить вам зло или проникнуть «внутрь» вас, если только вы сами не позволите ему это. Жизненно важно уметь избегать гнева и сохранять в конфликтной ситуации свое достоинство, Пусть гнев остается в том, от кого он исходит. Позвольте человеку испытать свой гнев на себе, может быть, это поможет ему исправиться. Не стоит принимать эмоциональный удар на себя. в этом случае пострадаете вы оба.

Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Вы не должны действовать под влиянием гнева другого человека. Не спешите спасать другого от его разгневанных чувств, потому что вы сами можете рассердиться. В бездействии есть большая сила. Не позволяйте неуправляемому человеку влиять на вас, не меняйте из-за него своих планов. В такой ситуации принимайте решение самостоятельно.

Если вы намерены установить барьеры с человеком, который раньше успешно руководил вами с помощью гнева, то сначала посоветуйтесь с людьми, которые готовы вас поддержать. Решите заранее, что вы собираетесь говорить. Представьте, какая может быть реакция со стороны другого человека, что он вам скажет. Спланируйте свой ответ ему. Договоритесь с кем-то из друзей встретиться, как только появится в этом необходимость. А может, будет лучше, если кто-то из них отправится вместе с вами? В любом случае дружеская поддержка вам будет необходима. К чему бы ни привел разговор, друзья помогут вам морально устоять, не упасть под давлением ситуации.

Не позволяйте разгневанному человеку рассердить вас. Говоря правду, продолжайте пребывать в любви. Вы попадете в рабство, если уступите закону «Око за око» или мирскому лозунгу «Плати злом за зло». Если у вас есть четкие барьеры, то вы вполне можете отстраниться от него, чтобы продолжать любить.

Будьте готовы использовать физическую дистанцию. Именно она может быть инструментом, с помощью которого вы нейтрализуете последствия гнева со стороны другого человека. Жизнь одной женщины круто изменилась, когда она осознала, что может сказать: «Я не позволю, чтобы ты кричал на меня. Я уйду в другую комнату и буду находиться там до тех пор, пока ты не решишь, что можешь обсуждать эту тему, не повышая на меня голос. Только в этом случае я буду продолжать разговор».

Такие серьезные шаги следует предпринимать только в спокойном состоянии. Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?» Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего «нет». Предлагайте другие варианты решения проблемы.

Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем. Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.

Внушение чувства вины

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

— Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?

— А как еще он должен звучать, — отвечала она. — если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.

В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:

«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»

«Разве в Библии не говорится: „Почитай родителей?“»

«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».

«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».

«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»

«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:

«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что — оставить себе.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины — это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.

Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.

Расчеты и последствия

У Брайана были серьезные трудности во взаимоотношениях с отцом. Его отец был богатым человеком и привык оказывать влияние на окружающих (включая членов собственной семьи) с помощью денег. Он приучил своих детей к повиновению, угрожая сократить размер финансовой поддержки или вычеркнуть их из завещания.

Когда Брайан повзрослел, то почувствовал потребность освободиться от давления отца. Да не тут-то было! Он обнаружил, что стал зависим от семейных денег и от тех удовольствий, которые до сих пор благодаря им мог себе позволить. Ему нравилось, находясь в отпуске, ездить с женой в семейный летний дом. Ему нравилось покупать дорогостоящие билеты на самые престижные баскетбольные матчи и состоять членом респектабельного клуба.

Но Брайана не устраивала духовная и эмоциональная цена, которую ему приходилось платить за это. Он решил внести кое-какие изменения. Он начал отказывать отцу в исполнении некоторых его просьб, удовлетворение которых внесло бы дисбаланс в жизнь его собственной семьи. Он отклонил приглашение на несколько семейных поездок, поскольку его собственные дети хотели посвятить это время чему-то другому. Отцу это, разумеется, это не понравилось.

Как и следовало ожидать, он начал уменьшать доступ к финансовым источникам, которые прежде были для Брайана открытыми. Он использовал его как пример для остальных братьев и сестер. Чтобы показать Брайану его ошибку, он стал особенно щедрым по отношению к другим детям. И напоследок он изменил завещание.

Это было нелегко для Брайана. Ему пришлось изменить образ жизни. Теперь его семья стала жить более скромно, отказывая себе во многих удовольствиях, к которым они успели привыкнуть. Брайану пришлось также пересмотреть некоторые планы на будущее. Раньше он рассчитывал на наследство, а теперь его ожидать не приходилось. Одним словом, ему пришлось иметь дело .с последствиями своего выбора. Но зато впервые в жизни он был свободен.

В этом сценарии нет ничего необычного. Не всегда на ставку поставлено счастливое и легкое будущее семьи. Речь может идти, к примеру, об оплате родителями обучения в колледже или о помощи матери с детьми. Или о помощи отца в бизнесе. Иногда дело принимает настолько серьезный оборот, что конфронтация грозит полной утратой взаимоотношений. Некоторые люди очень властолюбивы, и, если кто-то пробует отстаивать свою самостоятельность, они лишают его своей любви и дружбы. Некоторые люди оказываются отрезанными от семьи, когда, став взрослыми, перестают поддерживать не должным образом построенные семейные отношения.

Устанавливая барьеры и приобретая самостоятельность в жизни, вы рискуете. В большинстве случаев последствия не носят рокового характера, поскольку другой человек, поняв, что вы настроены серьезно, начинает меняться. Он даже обнаруживает, что это и ему тоже идет на пользу. Как сказал Иисус, «вы победили их». Упрек друга оказывается хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они хоть поначалу и неохотно, но реагируют на ограничения положительно. Есть и другие люди, которые не желают нести ответственность ни за свои поступки, ни за свою жизнь, которые перекладывают ответственность на других, а когда их друзья или супруги отказываются отвечать за них, они уходят.

Конечно, всегда следует пытаться заранее просчитывать, во что вам обойдутся последствия. Но как бы высока ни была их цена, какие бы тяжелые переживания и последствия вы ни предвидели, во всех случаях это будет для вас лучше, чем потерять «самое себя». В Библии ясно дается понять: осознавай риск и будь готов.

Определитесь, готовы ли вы пойти на риск, зная, что можете потерять этого человека. Для вашей души, вас самих окупится ли потеря и бремя, которое вам, возможно, придется взвалить на себя? Не окажется ли утрата непосильной? Подумайте, может быть, лучше терпеть, нежели потерять этого человека. Некоторые находят такую цену непомерной. Они будут скорее продолжать идти на поводу у влиятельных родителей или друга, чем ставить под угрозу взаимоотношения с ними. Характерная ситуация — члены семьи алкоголика собираются выдвинуть ему ультиматум: «Если ты не будешь лечиться, то мы...» Психологи в таких случаях настойчиво призывают трижды подумать, готовы ли они действительно претворить в жизнь свое решение? Барьеры без подкрепляющих их последствий — это не барьеры. Прежде чем устанавливать барьеры, вы должны решить, готовы ли подкреплять их последствиями.

Приложите все силы, чтобы как-то заместить потерю. Брайану пришлось задуматься о способе увеличения дохода семьи. Кому-то понадобится заняться поиском новой няни, другим — искать новых друзей. Третьим — учиться справляться с одиночеством.

Нет другого способа справиться с проявлениями силы со стороны окружающих и последствиями установления ими барьеров, кроме как установить свои собственные барьеры и, засучив рукава, приступить к осуществлению задуманного. Составив план, поступайте подобно Петру:

выходите из лодки и направляйте свои стопы к Иисусу. Идите к Иисусу, «начальнику и совершителю нашей веры» (Евр. 12:2). Труднее всего сделать первый шаг. И все же совершайте его и ищите помощи. Помните, Он «научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

Знайте, каким бы трудным ни было начало, это всего лишь начало. Установление ограничений не означает конец сражения. Это начало. Теперь пришла пора вновь обратиться к тем, кто способен поддержать вас. Пусть они духовно наставят вас, это поможет вам устоять. Продолжайте работать над установлением барьеров.

Скорее всего, вам придется столкнуться с недовольством окружающих вас людей. Справиться с этим нелегко, но Бог всегда рядом. Он поддержит вас в ваших попытках «осуществить свое спасение».

Физическое сопротивление

Очень печально, что приходится включать этот раздел. Но некоторые люди не могут добиться соблюдения своих барьеров только потому, что партнер физически сильнее их. Жестокие мужья и друзья не желают принимать от других отказ; нередко женщины, пытающиеся устанавливать барьеры, становятся жертвами жестокого обращения.

Жертвы физического насилия нуждаются в помощи. Зачастую они боятся рассказывать кому-либо о происходящем (или о том, что неизбежно произойдет). Причин много. Они пытаются защитить репутацию супруга перед друзьями или церковью или боятся признать, что допускают подобное обращение с собой. Часто они боятся, что если расскажут, то подвергнутся еще более жестоким избиениям. Однако им необходимо осознать серьезность проблемы и искать помощь извне. Проблема сама никуда не исчезнет, и ситуация может заметно усугубиться.

Если в такой ситуации оказались вы, то найдите людей, которые помогут вам остановить насильника. Найдите консультанта-психолога, которому раньше приходилось иметь дело с подобными случаями. Договоритесь с кем-то из верующих друзей, что вы позвоните ему, если у вашего супруга или друга снова начнется приступ ярости. Найдите место, куда вы сможете прийти, если вам будут угрожать. Вы обязательно должны что-то предпринять, не оставляйте это безнаказанным. Сделайте это ради себя и ради ваших детей. Не допускайте, чтобы это продолжалось. Обращайтесь за помощью.

Боль других людей

Устанавливая ограничения, мы заставляем страдать любимых людей. Может быть, раньше вы помогали им переживать одиночество, облегчали для них последствия их неорганизованности или финансовой безответственности. А теперь, когда вы перестали делать это. они чувствуют пустоту. Какова бы ни была потеря, они от нее страдают.

Если вы любите этих людей, то вам трудно будет видеть это. Но не забывайте, что ваши барьеры необходимы для вас и полезны для них. Если раньше вы поощряли их безответственность, то это обстоятельство заставит их быть более ответственными.

Обвинители

Обвинители изображают все так, как будто своим отказом вы убиваете их. Их реакция может быть самой разнообразной. Но единственное, что они имеют в виду: «Как ты мог так поступить со мной?» Вероятно, они будут плакать, обижаться или сердиться. Помните, что у обвинителей имеется одна личностная проблема: изображая несчастье, которое их постигло из-за вашего отказа, они тем самым требуют, чтобы вы непременно изменили свое решение, учитывая их просьбы. Это коренным образом отличается от смиренной просьбы человека, действительно находящегося в затруднительном положении. Будьте чутки, научитесь определять природу жалоб людей. Если они пытаются обвинить вас в чем-то, за что на самом деле отвечают они, откровенно возразите им.

Сьюзан пришлось таким образом воспитать своего брата. Он просил у нее денег в долг на покупку новой машины. Оба уже давно достигли зрелого возраста. Сьюзан была ответственной и много работала, а ее брат до сих пор не сумел отложить достаточную сумму. Многие годы он очень часто занимал у нее деньги, она отрывала от себя и давала деньги ему. Но он редко возвращал долги.

В конце концов, после посещения курсов по психологии, Сьюзан прозрела. На очередную просьбу брата она ответила отказом. Он отреагировал так, словно она разрушила его жизнь; сказал, что теперь «из-за нее» он не сможет сделать карьеру, потому что отсутствие новой машины помешает привлечению деловых партнеров. Он утверждал, что не сможет вовремя приезжать на деловые встречи опять же «из-за нее», потому что старая машина ездит слишком медленно.

Сьюзан уже научилась распознавать подоплеку его обвинений, а потому прямо высказала ему свою версию происходящего. Она выразила сожаление о том, что его карьера не удается. Однако добавила, что его карьера — это его проблема. Этот ответ многое решил в их взаимоотношениях.

Настоящие потребности

Иногда вам придется ограничивать и тех людей, которые действительно в чем-то нуждаются. Если вы любите человека, то вы не сможете оставаться равнодушным, отказывая ему, когда он действительно нуждается в вашей помощи. Однако ваша способность исполнять просьбы других также ограничена. Некоторыми вещами вы можете пожертвовать, а некоторые вы обязательно должны оставить себе. В таких случаях отказывайте по возможности деликатнее. Это не тот случай, когда вы вынуждены отдавать безо всякого желания со своей стороны, «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Скорее всего, ваше сердце сгорает от желания дать другому то, что он просит, но если вы поступите так, то не отразится ли это на вас?

Помните историю о неминуемо надвигающемся утомлении и перенапряжении Моисея (Исх. 18). Тесть Моисея, Иофор, видел, как тот старается для людей. Он посоветовал Моисею передать часть работы другим, чтобы своей деятельностью лучше удовлетворять потребности сопровождающих его людей.

Определите, в чем заключаются ваши ограничения, и решите, что вы готовы «уделить по расположению сердца». А остальным людям, которые тоже нуждаются, но которым вы помочь не в состоянии, посоветуйте обратиться к другим, Сочувствуйте страдающим людям. Часто людям необходимо просто понимание и сострадание. Молитесь за них. Это самое яркое проявление любви в отношении той боли и страданий, которые вы не в состоянии облегчить.

Прощение и примирение

Многим людям не удается определить разницу между прощением и примирением. Они теряются перед внешним сопротивлением, потому что им кажется, что они должны опять уступить другому человеку, иначе это не будет прощением с их стороны. Действительно, многие люди боятся прощать, потому что прощение для них означает отсутствие барьеров и повод для другого человека причинять боль.

Библия недвусмысленно высказывается по поводу двух принципов: (1) мы всегда должны прощать, но (2) это отнюдь не всегда заканчивается примирением. Прощение рождается в нашем сердце; мы освобождаем человека от долга нам. Мы списываем с него долг, и это значит, что мы больше не держим на него зла. Мы больше не осуждаем его. Он перед нами чист. Для прощения необходимо участие только одной стороны. Человек, который мне должен, не обязан просить прощения. Прощение — это действие благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил мир, но вовсе не весь мир примирился с Ним. Хотя Он, возможно, простил всех людей, но не все люди признали свой грех и оценили Его прощение. Если бы они это сделали, то наступило бы всеобщее примирение. Для прощения требуется один, а для примирения — двое.

Не стоит снимать все заслоны и полностью открываться перед другим человеком до тех пор, пока мы не увидим, что он действительно признал свою проблему. В Писании многократно говорится о необходимости быть внимательными при общении с человеком, который не осознал свой грех и не «сотворил достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Истинное покаяние подразумевает нечто гораздо большее, чем просто произнесение фразы: «Мне очень жаль». Покаяться — значит изменить направление жизни.

Вы должны ясно дать понять этому человеку, что, несмотря на прощение, вы пока еще не доверяете ему. Он должен доказать, что заслуживает доверия. Должно пройти определенное время, чтобы стало ясно, действительно ли он намерен, изменяться.

Помните, примером для вас должен быть Бог. Он не осуждает людей, даже если они не хотят менять свое поведение. Но это не означает, что у Него одинаково близкие отношения со всеми людьми. Люди должны сами сделать свой выбор: взять на себя ответственность за свои грехи и покаяться или оставаться «во тьме». Только после этого Бог откроется им. В примирении должны участвовать две стороны. Не думайте, что если вы простили, то обязаны мириться. Вы можете предложить примирение, но только при условии, что другой человек осознает свое поведение и «принесет плоды покаяния».

Внутреннее сопротивление

Как видно из предыдущего раздела, мы должны иметь хорошие внешние барьеры. Однако и наши внутренние барьеры должны быть не менее прочными. Мы должны уметь сказать «нет» своим плотским желаниям, когда они стремятся целиком захватить нас. Давайте обсудим проблему барьеров, рассмотрев, как внутреннее сопротивление препятствует духовному росту.

Человеческая потребность

Джейн обратилась за помощью к психотерапевту, потому что неизменно выбирала властных и очень грубых мужчин. Она мгновенно влюблялась в того, кто внешне выглядел милым и обаятельным. Вначале все было «замечательно»: мужчина оказывался именно тем, «кого она всегда ждала», он словно дополнял собой какую-то недостающую часть ее.

Некоторое время она пребывала в таком состоянии. Затем начинала медленно «утрачивать себя» во взаимоотношениях. Неожиданно обнаруживалось, что она уступала в том, в чем не хотела уступать, делала то, чего делать была не намерена, и отдавала то, чего не желала отдавать. Мужчины, становившиеся предметом ее влюбленности, неизменно оказывались эгоистами, не способными понимать ее потребности. Через весьма короткое время она чувствовала себя совершенно несчастной.

Джейн обращалась за помощью к друзьям. Друзья же говорили ей то, что она и так уже знала: «Это пустой тип, и тебе необходимо расстаться с ним как можно скорее». Но в своем поведении она вовсе не опиралась на это знание. Она оставалась в рабстве этих взаимоотношений, будучи не в состоянии разорвать их. Ей недоставало барьеров, поэтому она не могла сказать «нет».

Когда мы начали разбираться в причинах этой раз за разом повторяющейся ситуации, то обнаружили, что непобедимое желание оставаться с этими мужчинами объясняется попыткой уйти от депрессии, которую она испытала бы в одиночестве. В дальнейшем выяснилось, что депрессия происходит оттого, что в сердце Джейн образовалось пустое место. Это место предназначалось для ее отца, однако он так и не заполнил его. Отец Джейн во многом походил на ее друзей. Он также был эмоционально закрыт от нее, не желал проявлять любовь. И вот, страдая от этой внутренней пустоты, она пыталась заполнять место, которое должно было быть занято ее отцом, разрушительно действующими на нее людьми. С самого начала было ясно, что эти люди никогда не смогут удовлетворить ее потребность в любви. Внутреннее сопротивление, мешавшее Джейн устанавливать барьеры, на самом деле было замаскированной детской потребностью в любви, так и не получившей своего удовлетворения.

Бог создал нас так, что в каждом возрастном периоде у нас имеются очень конкретные потребности. У ребенка свои потребности, у взрослого — свои. Мы обсуждали этот вопрос раньше. Есть и другие книги, посвященные этой же теме. Если какие-то из наших потребностей остались неудовлетворенными, то нам следует вспомнить о них, а затем начать удовлетворять эти потребности. Помочь в этом нам может Тело Христово. Сделав это, мы станем достаточно сильными, чтобы принимать участие в битвах взрослой жизни, ни одну из которых невозможно выиграть без хорошо сформированных барьеров.

Эти неудовлетворенные детские потребности в большей степени порождают наше нежелание устанавливать барьеры. Бог предназначил нам расти в набожных семьях, где родители поступают в соответствии с Его заповедями. Родители должны воспитывать нас (при этом у них самих барьеры должны быть хорошо сформированы), прощать и помогать учиться отличать добро от зла. И они должны дать нам все необходимое, чтобы мы могли стать ответственными взрослыми. Но многие люди лишены этого жизненно важного положительного опыта. Такие люди — психологические сироты. Тело Христово должно усыновить их и заботиться о них. Вообще-то, это относится к каждому из нас, только в разной степени.

Скорбь или потеря, которые не нашли своего позитивного разрешения

Если «неудовлетворенные потребности» имеют отношение к получению «хорошего», то скорбь имеет отношение к избавлению от «плохого». Очень часто причиной неспособности устанавливать барьеры является связь, излишняя преданность другому человеку. Это может дойти до такой степени, что эмоционально оторваться от этого человека уже будет невозможно. Джейн пытается удовлетворить свою потребность в любящем и заботливом отце. Но чтобы удовлетворить эту потребность в любви и заботе, ей придется отказаться от надежды получить то, чего она никогда не имела и чего получить никогда не сможет — любовь ее отца. Это будет для нее огромной потерей.

Библия полна примерами, которые показывают, как Бог призывает своих детей избегать тех людей и поступков, которые им не подходят. Он просил израильтян уйти из Египта туда, где их ожидает лучшая жизнь. Но многие из них продолжали оглядываться назад, цепляться за то, что, как им казалось, было лучше. Когда Лот с женой покидали Содом, они получили предупреждение не оглядываться назад. Тем не менее жена Лота это сделала и превратилась в соляной столб.

Основное правило библейского выздоровления и возрождения заключается в следующем: жизнь, которую мы вели до встречи с Богом, недостойна нас. Мы должны изменить ее, пройти через период скорби, а затем отказаться от нее. Только тогда Бог сможет дать нам то лучшее, что Он для нас приготовил. Мы не должны продолжать свои попытки добиваться любви от того, кто нас любить не способен, мы не силах менять других людей. Это желание любви надо оплакать и забыть, чтобы открыть свое сердце Богу и тому новому, что Он хочет нам дать.

Часто установление барьеров с каким-то человеком грозит опасностью потерять любовь, которой мы добивались долгое время. Отказ властным родителям может принести печаль, ведь в результате ясно проявятся ваши различия и противоречия. Отказавшись от попыток переделать близких людей, вы столкнетесь лицом к лицу с печальным фактом: есть вещи, которых вы никогда от них не получите. Раньше, прилагая огромные усилия и пытаясь добиться своего, вы, с одной стороны, прятались от скорби, а с другой, все глубже и глубже увязали во взаимоотношениях с ними. Но принятие реальности, признание того, что они именно такие, какие есть, и не изменятся, и последующий отказ от желания переделать их, — все это приводит нас к самой настоящей скорби. И это воистину очень печально.

Вместо того чтобы установить барьеры, мы предпочитаем играть в «если только». Бессознательно мы словно уговариваем сами себя: «Если только я приложу больше усилий и не стану противиться его требованиям, то понравлюсь ему». Или: «Если только я буду исполнять все ее желания и не стану огорчать ее, то она полюбит меня». Отказываясь устанавливать барьеры ради получения любви, вы тем самым лишь откладываете неминуемое. Вы должны пройти через осознание истины, касающейся этой личности, принять эту истину, какой бы она ни была. а затем вы должны отказаться от борьбы и продолжать жить. Давайте рассмотрим несколько шагов, которые вам надо предпринять, чтобы успешно преодолевать это внутреннее сопротивление:

1. Осознайте тот факт, что у вас барьеры отсутствуют. Признайте, что у вас есть проблемы. Вы должны понять, что если вы стали жертвой чьей-то власти или насилия, то проблема отнюдь не в том, что человек, с которым вы общаетесь, недостаточно хорош. Вы несчастны не потому, что общаетесь именно с ним, просто вам недостает барьеров. Не перекладывайте ни на кого вину, кроме себя винить некого. Проблема в вас самих.

2. Осознайте свое внутреннее сопротивление. Вы, может быть, считаете, что стоит только подумать: «О, похоже, мне действительно нужно установить кое-какие барьеры», как тут же они появятся и вам сразу станет лучше. Если бы это было так просто, вы сделали бы это много лет назад. Признайтесь: вы не хотите устанавливать барьеры, потому что боитесь. Вы препятствуете проявлению своей свободы из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15,19).

3. Ищите истину и благодать. Так же, как и на любой другой стадии процесса, вы не можете взглянуть в глаза этим суровым истинам, находясь в вакууме. Вы нуждаетесь в поддержке понимающих вас и сочувствующих вам людей. Они помогут вам осознать свое внутреннее сопротивление, а также придадут сил. Чтобы скорбеть, надо много сил. Только дружба с надежными людьми поможет привести скорбь к ее позитивному разрешению. В такие тяжелые периоды мы нуждаемся в Божьей благодати и милосердии со стороны близких людей.

4. Выявите подспудное желание. За неспособностью устанавливать ограничения стоит страх потери. Выясните для себя, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите уйти. Назовите этого человека. Кого вам придется положить на жертвенник и отдать Богу? Из-за вашей сильной привязанности к этому человеку вы продолжаете увязать в болоте. «Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12)[7].

Подобно коринфянам, которые не в состоянии были открыть свои сердца для любви Павла, и вы увязаете в своих «привязанностях». Вас держит связь с людьми, которую необходимо разорвать и идти дальше.

5. Отпустите. Если у вас есть хорошие и верные друзья, то вы можете смело взглянуть в лицо фактам. Смиритесь с тем, что вы никогда не получите желаемого от того или иного человека, или выясните, кого этот человек для вас символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии процесса скорби: отречение, гнев, печаль, смирение. Совсем необязательно, что вы будете проходить через эти стадии в указанном порядке. но, вероятнее всего, вы испытаете все эти эмоции. И это нормально.

Встречайтесь с людьми, которые понимают и поддерживают вас. Говорите с ними о своей потере. Желание сохранить то, что вы сейчас теряете, пустило в вас очень глубокие корни, поэтому признание необходимости разорвать взаимоотношения может быть очень болезненно. Не исключено, что вам понадобится помощь профессионального психолога. Отпустить то, за что вы всегда держались, очень трудно. Вы сохраните свою жизнь, сначала потеряв ее. Только Бог может заполнить опустевшее пространство в вашем сердце любовью Своих детей и Своей собственной любовью.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг процесса скорби связан с обретением того. что вы хотите. «Ищите и найдете». Если вы готовы отказаться от старой жизни, Бог готов дать вам настоящую и полную жизнь. Однако в плывущем корабле жизни Он стоит только у руля, вся остальная работа принадлежит вам. Вы должны проявлять активность и искать то хорошее, что припасено у Него для вас.

Вы просто поразитесь, до какой степени изменится ваше мироощущение (и какие большие изменения в свою жизнь вы сможете благодаря этому внести), когда вы наконец откажетесь от того, чего вам все равно никогда не получить. Все попытки сохранить или вернуть старую жизнь поглощали массу вашей энергии и делали вас легкой добычей для власти или плохого обращения с чьей-либо стороны. Отпустите старое, и перед вами откроется дверь в безмятежность. Скорбь — это путь.

Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмента одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров президент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, поскольку всерьез опасались возможности прекращения переговоров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце концов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они готовы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дня?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в панику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом другого человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барьеры не были настолько крепки, как у их третьего товарища. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно высказался. что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обратятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так. как будто они были зависимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партнера. Решающим фактором послужила его способность устанавливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев партнера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отказаться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-прежнему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеления, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуждаетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охватывает вас всякий раз при необходимости возражать разгневанному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людьми, выявите источник своего страха. Дело в том, что человек, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в вашем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе время, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор. пока не будете к этому готовы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Сохраняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь принятых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.