Избегаем эмоциональных «американских горок», когда непосредственно обращаемся к другим

Избегаем эмоциональных «американских горок», когда непосредственно обращаемся к другим

Вторая фаза этого упражнения предполагает отдавание партнеру и получение от него восьми преходящих жизненных ценностей. Не чувствуя напряженности, озабоченности собой, беспомощности, восторга, радости от похвалы, подавленности или обиды, мы пытаемся воспринимать каждое действие недвойственно, как волну деятельности ясного света. Если возникают любые из этих беспокоящих эмоций, мы можем воспользоваться предыдущей процедурой деконструкции двойственных видимостей, стоящих за этими эмоциями, – представляя, как лопается воздушный шарик нашей фантазии, и прочее. Тем не менее, нам необходимо избегать деконструировать переживание чрезмерно и, как следствие, лишать его всех чувств. Поэтому, когда мы спонтанно чувствуем счастье или печаль, мы остаемся спокойными, продолжая испытывать эти чувства, и воздерживаемся от их преувеличения. Кроме того, нам необходимо позаботиться о том, чтобы не обезличивать эти переживания. Иначе мы можем стать бесчувственными к другим.

Сначала мы хвалим партнера, обращая внимание, например, на то, что он или она хорошо выглядит. Мы пытаемся делать это, не покровительствуя и не флиртуя. Затем мы получаем подобный комплимент, не чувствуя себя при этом объектом сексуального домогательства. После этого, стараясь не быть навязчивыми или грубыми, мы конструктивно критикуем человека, например, говорим, что ему необходимо сесть на диету. Мы стараемся советовать это мягко, не боясь задеть чувства человека и без опасений, что он нас отвергнет за наши слова. Затем мы получаем соответствующий совет и деконструируем чувство оскорбленности или обиды.

Далее, без преувеличенного энтузиазма, обычного для разговора с двухлетним ребенком, мы сообщаем партнеру хорошие новости, например, что завтра на работе выходной день. Потом мы точно так же получаем хорошие известия, стараясь не приходить в излишний восторг от их предвкушения. Не боясь расстроить человека, мы далее сообщаем ему плохие новости, например, что мы потеряли книгу, которую он нам одолжил. Мы получаем такие же новости и пытаемся принять их без раздражения и подавленности.

После этого, переходя к обретениям и потерям, мы пытаемся избегать двойственного напряжения, столкнувшись с любым из них. Сначала мы отдаем друг другу и получаем друг от друга деньги, затем забираем их или у нас их забирают. Далее мы благодарим человека по своей собственной инициативе, требуем благодарности в ответ и получаем благодарность. После этого мы, соответственно, получаем благодарность от человека по его или ее собственной инициативе, он или она требует ответного «спасибо» и мы выполняем это требование. Следующим шагом мы извиняемся по своей инициативе, требуем ответных извинений и слушаем эти извинения. Мы заканчиваем эту последовательность тем, что другой человек извиняется по своей инициативе и требует ответных извинений, после чего мы выполняем это требование. Мы пытаемся делать все это без беспокоящих эмоций или состояний ума.

Далее, не торжествуя, мы признаем увенчавшиеся успехом усилия, приложенные нами для улучшения взаимоотношений, и чувствуем счастье по этому поводу. Затем, чтобы противостоять чувству, что мы одни ответственны за успех, мы признаем, что другой человек также старался поддерживать наши отношения, и снова чувствуем счастье. Мы повторяем этот процесс, признавая печаль, но пытаясь избегать вины из-за того, что наше поведение и ошибки разрушили взаимоотношения. Или же отношения могли не сложиться потому, что мы не прилагали к этому усилий. Наконец, мы размышляем о том, что наши взаимоотношения пришли в упадок или не сложились из-за того, что человек вел себя ужасно или игнорировал проявляемое нами дружелюбие. Мы пытаемся делать это без обвинений, однако, чувствуя печаль.